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感情を伝えることが怖い
1419 edit2020.10.13
私はアセクシャル(無性愛)ノンセク気味です。
誰に対しても性欲はわきませんし恋愛感情も持ったことはありませんでした。
私はずっと異性に興味すらわかなかったので自分はアセクシャル だと認識してました。
そんな最中、今年初めて男性の方と遊びに行って恋愛の話題を出されたことでそう言えば社会には恋愛というものがあったなと気づきました。
初めて男性の方と遊びに行ってとっても楽しかったですし、その男性の方もとってもお世話になっていたので尊敬や思慕の意味で、その人がとても好きです。
私は大学受験の年に家庭環境の影響から心身のバランスを崩した上に、指定難病の病気にかかりました。そのため、大学入学に2年遅れました。大学生の間今まで、2年の浪人、おまけに指定難病もあるということで、どうやって生きていけばいいんだろうって事ばかりずっと考えていました。
就職が決まる時点までとっても不安でただ自分がこれからの社会で生きていけるように努力することで精一杯でした。
だから、浮ついた話とか気にする余裕すらありませんでした。自分に難題ばかりふっかけました。ちゃんと1人で生きていけるようになるためです。感情は論理や理性でねじ伏せれました。けれども今はねじ伏せる必要がないんです。というのも就職は決まりました。友達もいっぱいいます。今、あまり不安はありません。だから、感情をねじ伏せる必要もないんです。
とっても苦しい。その男性の方は私が立ち直るきっかけをくださった方ですのでやっぱり尊敬の念は消えないんです。だから、今、その方を誰かに取られたくないなって思ってしまう自分がとっても嫌です。
だけども私(仮にこれが恋愛として)恋愛とか全くしてこなかったし、その男性の方に今でも尊敬の念と幸せになってほしいなぐらいの感情ぐらいしかわかないのです。性欲は湧きません、愛情と尊敬があります。でも誰かに取られたくない。こんな醜い感情を持ち得るんですね。びっくりしました。
ただ近いしい言葉の「好きです」ってちゃんと言えばいいんでしょうか。その好きは相手にとっての好きと同じ意味なんでしょうか。
私の過去のこと相手には知られてます。指定難病も、精神を一旦崩したことも、重いでしょう。今までは自分が重いってわかってたけれども、別によかったんです、私は誰にも興味を持てなくて人間も嫌いだったので。言葉を伝えて拒絶されることは怖いです。
だけども、今年を通して私を受け入れてくれるコミュニティもあるんだって初めて知りました。
初めて安心しました。なんだか人間関係に対する感情の起伏が激しくて嬉しさや嫉妬心、私が私で無くなっていくようで怖いです。だから少し希望も感じてしまうのです。
私は勉強が好きです。そのため院に行きたくて今一生懸命地盤を固めてます。地盤固めに全力を注いで今の感情を忘れてもいいんです。だけど、なんだかそれは寂しいし、ついつい目で追ってしまう。1人で生きていくつもりだったのに、誰かと一緒にいてもいいななんて思ってしまいました。
言葉に出すのは怖いですね。
この曖昧な関係も怖いです。せめてちゃんとその男性の方にお礼ぐらいは伝えたいです。
だけど、感情を伝えるのは怖いですね。
かなり感情のままに書いたので読みにくいとは思います。まとまらないのですが私の知り合いのいないどこかで聞いてもらいたくて書かせていただきました。
書いていて私のことばかりで、相手のこと全くみてないですね。
多分これが感情か何かの魔力なんでしょう。成人してからこんな感情を持ち得るなんてなんだか恥ずかしいですね。
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