受付終了
20代後半
女性
うつ・ADHD・希死念慮
946 edit2022.05.24
大学の頃くらいにようやく、親は私のことを愛していないのだと理解することができました。周囲から見ても、あからさまに妹を贔屓していたそうです。知らなかった。対人関係につい、親に求めるのと同じくらいの大きさの感情を求めてしまいます。
社会人になって家を出ました。親と妹のことで心療内科に通って、鬱病と診断されると同時に、今まで自分の注意力・集中力のなさ、多動ぶり、記憶力の悪さを伝え、検査したところ、発達障害(ADHD)だとわかり、手帳を取得しました。職場にも友人にも発達障害であることはずっと内緒です。
半年前に、今までと職種の違う会社に転職して、ADHDの特性を遺憾なく発揮しています。就職先では発達障害であることは伏せています。物覚えが悪く、ミスを連発する。気遣いができない。愛想が悪い。職場の方々は良い方ばかりですが、だんだん呆れられているのがわかります。
なぜでしょう、良い職場なのに、薬もちゃんと飲んでいるのに、ここ一ヶ月ほど、死にたい、と思うようになりました。今までは落ち込んで落ち込んで鬱屈するだけだったのに。しにたいなーって軽い、落ち込んでいるのかどうかわからない気分のときにも、出てくるようになりました。日常的な生活もままならない。お風呂に入ったりご飯作ったりできない。化粧落として菓子パン食べておしまいがほとんど。人間ですらない。
私はしにたいのかな、愛されたいのかな。
ADHDあるあるの、顔に表情が出にくい、コミュニケーションが下手くそ、さらに見た目もお世辞にも良いとはいえない。一人暮らしで節制しても貯金はなかなかたまらない。奨学金という借金がある。こんな不良在庫、抱えている意味はあるのかな。
ここ半年、趣味もまったく楽しめなくなって、自分にも他人にもいらいらして、あたらないよう気をつけて、それでも精神状態は悪くなる一方で。どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。泣けばすっきりするかもしれないけど、こういうときに限って涙って出ないんですよね。
かなしい。つらい。しにたい。もうどうしたらいいかわからない。
誰か助けてほしい。誰か愛してほしい。
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