解決済み

一緒に対処を考えてほしい

40代女性

親の言葉が頭から離れない

1140 5 海月 2022.06.10

虐待やイジメが止まなくて絶望を感じてたときに

父親からは
お前は今が楽しければいいと思ってるんだろうがどうせお前の将来なんかホームレス、孤独４だ

母親からは
お母さんはアンタが生まれてきたことで離婚できなくて
悩んでるのにアンタは悩みがなさそうでいいわね

と言われたことが未だに頭から離れず楽しもうとすると
嫌でも思い出してしまい楽しめなくなります

姉と妹は言われてないので楽しめてると思うと悔しさが
沸々と沸いてきます

周は楽しい思い出で上書きすればいいと言います‥
どうしたら思い出さず楽しいことを楽しめるのか一緒に
考えてもらえないでしょうか？

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コメント一覧

2件の投稿を表示中1-2件目（全2件）

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約2年前

海月 40代女性

ＭＣ２１さん、ありがとうございます。

実は隙を突いて一度だけシェルターに逃げたことがありますが、シェルターの職員さんから
お金がなくとも逃げられるでしょ？どうしてもシェルターに入りたいならご両親からの同意書を
いただいてからまた来てくださいと言われました。

母親から言われたとき、友達だと思ってた相手から名指しで４ねと言われてたこともあり
ずっと私は生まれてきてはいけなかったのか？私はなんで生まれてきたんだろう？と思い始め
次第に４にたくないのに４にたいと頭のなかでいっぱいいっぱいになりました。

私自身も親の言葉に矛盾は感じてました。
父親は父親で父親がなき後は姉に家を譲ることを考えて言った言葉のようでした。

母親のほうは正にＭＣ２１さんが言ったように離婚したかったのならば何故、妹を産んだ？と
思いました。たぶんＭＣ２１さんが言うように八つ当たりだったかもしれません。

ありがとうございます。頑張ってみます。
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  約2年前
  
  ＭＣ２１ 50代男性
  
  海月さん、こんにちは。
  
  応援してますよ！
  過去の出来事は変えられないけれど、
  今現在を楽しく、充実して生きられるようになると
  それが過去の出来事の捉え方や気持ちまで変えてくれるもので。
  結果的に上書きになるのでね。
  
  今楽しめるもの、今頑張れるものを見つけられると良いですね。
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約2年前

ＭＣ２１ 50代男性

海月さん、こんにちは。
子供の頃に受けた心の傷がずっと離れずにつらい思いをしているのですね。
確かに上書きをすれば良いのだけど、つらい方が勝ってしまうんですね。

トラウマの場合に多く起こることなのですが、
思い出さないでおこうと思えば思うほど
思い出してしまうものなんですよね。
トラウマというのは
その時に外に発散できずに心の中に無理やり押し込めて
フタをしたために生じるものなので、
だから何かにつけて顔を出してくるという風になっていると思います。
ここは、無理に押し込めずに解放してあげる方が
急がば回れで、気にならなくなるのかなと思っています。

カウンセラーの方から教わったのですが、
感情を受容するステップというのがあって、
①とりあえずストレス源から離れる
②相手を傍観する・・・「今、この人怒ってるんだ」など
③自分を傍観する　・・・「今、私傷ついてるんだ」など
④自分を理解し受け入れる
　・・・「そりゃ傷つくよね、悲しんでいいんだよ」など
⓹相手を理解し受け入れる
　・・・「こういう理由で怒ってたのか」など

海月さんの場合は③からですね。
受けた言葉などを思い出した時に、
③と④を自分で自分を抱きしめるような感じでささやきかける。
最初は変わらないでしょうし、数か月はかかるかもしれないけど、
続けてゆくうちに気にならなくなってきます。
⑤については、難しいのでできなくても良いですが、
おそらく当時はご両親が不仲だったのでしょうか？
もしそうだとしたら子供がはけ口として影響を受けることが多く、
海月さんがたまたまそこにいただけとか、
本当は直接（母か父）言いたいことを代わりにされたなど、
八つ当たりの標的にされたという場合が多いもので、
海月さんに問題がああったというよりも
言った方に何か問題があったという風に考えられるようになると
気持ちが和らぐ場合もあります。

方法はこれだけではないですが、
急がば回れでゆっくりと自分を解放してゆくのが大事に思います。

もう１つ、受けた言葉が波のように押し寄せて
どうにもならないのを止めるには、
目の前のことに集中するというのがあります。
長くなったので割愛しますが
「マインドフルネス」という言葉をネットやyoutubeなどで
調べてみると気づきやヒントが得られるかもしれません。

気持ちが楽になって、楽しめるようになると良いですね。
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  約2年前
  
  海月 40代女性
  
  ＭＣ２１さん、遅くなってしまいすみません。
  ありがとうございます。
  
  はい、上書きされず辛い気持ちが勝ってしまって楽しみたいのに楽しめません
  また辛い思いしてるのはあなただけ、皆何かしら辛い思いしていても乗り越えたり
  我慢したりして頑張ってるんだと言われたこともあって蓋しないといけないと
  傷つけられたと思っていけないと自分の気持ちを自分で理解しようとせずに
  周りに理解してほしいと考えてしまってました。
  
  ＭＣ２１さんが言うように両親は不仲でした
  なのでよく両親からは、お前（アンタ）は母親（父親）似て大嫌いと
  言われてました。だから虐待や今回のように暴言吐かれたりするんだと思ってましたし
  だから虐待するみたいなことも言われてどうして父親や母親に似た姉と妹は
  虐待されるどころか可愛がられてるんだ？両親は私のことを嫌いだから虐待するんだ
  私がいなくなればいいのか？と悩んだ時期もありました。
  
  あまりにも辛かったので焦ってしまってました。
  焦らずゆっくり解放できるよう頑張ります。
  教えていただいた動画も見てみようと思います。
  アドバイス、ありがとうございます。
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  約2年前
  
  ＭＣ２１ 50代男性
  
  海月さん、こんにちは。
  
  そんな風に言われてたのですね。
  ご両親の両方から、しかも姉妹で自分だけだと逃げ場もないし、
  自分で自分を責める声まで加わってしまい
  ほんとにつらかったと思います。
  
  暴言が怖いのは、その一言だけでもしんどくなるのに、
  それを思い出しては何度も再体験してそれを強めてしまうことで。
  別意見の自分が出てきて対抗するのが大事ですね。
  そのためには、その暴言に理屈で対抗することかなと思います。
  そもそも暴言はその人がストレス解消のために言ってるだけで、
  そこに意味があるわけではないのだけど。
  
  例えば、
  父親のホームレス発言って・・・
  海月さんがホームレスになるということは、
  あなたもホームレスでしょ。帰る家をなくしてるのだから。
  母親のあなたが生まれてきたことで離婚できなかったって・・・
  それならなんで妹作ってるのか？
  
  どちらも冷静に考えれば矛盾していて、
  突っ込みどころ満載なのでね。
  無理にそう思わない（自然と出てくる）形で
  そうじゃないよと慰める自分を作り、
  その自分の声が加わって別体験を繰り返しながら、
  前回お話しした感情を受容するステップを
  進んでゆけると良いですね。
  
  何とかしようと思って相談に来ている時点で
  もう1歩踏み出していますよ。
  少しずつでも親の言葉が離れてゆくとよいですね。
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