受付終了
ただ話を聞いてほしい
10代前半
女性
消えてしまいたい。私は害な気がする。
796 edit2022.12.04
文章もめちゃくちゃです。
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私は別に虐待されているわけでもないし、虐められている訳でもない。
むしろ恵まれていると思う。
理解のある父親に少々厳しい母親。
愚痴も普通の話も笑ったり真剣に聞いてくれる友達に。
私はなんて恵まれているんだろうと感じる。
でもそんな中で自分があまりにちっぽけに見えてしまって、こんなことどうってことないと思うのだけど、諦めるのだけど、考えれば考えるほどに死にたくなってしまう。
頭も良くない、運動ができる訳でもない、面白みもないなんにもできない人間。
それに比べて友達は何かしら得意なことがある。
頭は良くないけど運動がとってもできる子。
運動も勉強もできる子。
数学も国語もできないけれど歴史ではいっつも1位をとる子。
話が面白い子……
そのほかにもいっぱいいる。
じゃあ私はなんなの?って考えた時、やっぱり何にもなくて。そう思うと私の居場所なんてないんじゃないかってそう思ってしまう。
私は害なのではないか、ここにいてはいけない。
でもここに居るしかない、じゃないと1人になってしまう。なんとかやっていかなきゃって思う。
そしてそれをプレッシャーに感じてしまうし、他人を羨んでしまうそんな自分が憎い。そのくせして自分が安心する方法と言えば自分のより出来な人を見つけては少し安堵するなんてクソみたいな奴。ひたすらに気持ちの悪いヤツ。
それが自分だと思ってしまえば消えたくなってしまう。
そんなことで悩んでる間にテストが近づいて親からもプレッシャーを与えられて、きっと悪気は無いのだろうし、これが学生というもので、みんな通ってきた道なのだろうと思うけど、やっぱり辛い。つぶれてしまいそうになる。
勉強しなきゃってなるし、こんなことしてる場合ではないと思いながら自傷もしてしまう。
本当はダメなんだろうけど。
こんなことで悩んでるなんて馬鹿馬鹿しいなって思う。けど頭から離れないし、思考を辞めることが出来ない。
こんな辛い世界なら、こんなに悩んでそれでもこんな悩み他の人に比べたらちっさなことで、こんなに辛くても恵まれているというカテゴリに入れられたとしても消えてしまいたい。
誰にも気づかれないように、最初からそこに何も無かったように消えてしまいたい。
それが無理なら死にたい。自殺でも他殺でもいい。
こんなこと考える自分が嫌い。
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