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10代前半
女性
自分勝手でごめんなさい。でもこれからどうするべきか分かりません。
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edit2022.12.28
・中学三年生の私（躁鬱が大きく、気分のムラが多い。自傷があったため、精神薬を飲んでいる。）
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・進路を通信制高校に決定する
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・家族で話し合い、高校生になったらバイトを始めようということになる（気分のムラがほぼ無くなり、薬を飲むことも無くなったから）
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・お金を稼いで小さい頃から欲しかった犬が欲しいと思うようになる
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・家族に相談すると高校生になって必ずバイトをしてお金を返すという約束ができることと全て自分で責任を持つなら今すぐにでも飼ってもいいと言われる
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・なかなか辞められなかった薬とリストカットを辞められたことにより自分には必ずできると思って親と約束をする（必ずバイトをしてお金を返す 、自分が責任を取る と）
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・犬を飼う
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・私の心配性の性格が出てしまい、室内フリーは危険。慣れるまで、マットを全面ひくまで室内フリーにしたくないと言う。
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・犬を室内フリーにしたい父ブチ切れ。そんなのじゃいつまで経ってもこの子はケージの中で可哀想。と怒鳴られる。
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・ソファからの転落、滑りに気をつけながら室内フリーにしてみる（あまりにも私が気にするので父が半ギレ。そんなに気をつけなくても犬は馬鹿じゃないから怪我はしない。大丈夫。と言われ、少しの間警戒を緩める）
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・愛犬がソファから飛び降りる（もちろん骨折。愛犬は鳴き叫び、私が抱えれば手を本気噛みされ血まみれ。）
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・すぐ病院へ行き、愛犬は右脚の手術をするからということで入院
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・退院
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・自分の不注意により怪我をさせてしまったという気持ちと痛々しい傷跡を見たことにより精神不安定。鳴きそうだと思ったら瞬発的に耳を塞いでしまったり、お世話も1人で出来なくなった
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・これにより両親ブチ切れ。そんなのでこれからどうする。自分の責任で飼ったのに無責任すぎるのでは。1人でやれ。と言われる。
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・1人でやろうと思うもいざとなると怖くて急激な吐き気と震えが止まらくなる
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・呆れられる
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・不穏な雰囲気の家に居るのが怖くなる。両親さえも大好きな愛犬でさえも怖くなる
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・リストカットに逃げる
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こんな感じです。愛犬には申し訳ないですが、正直なぜこんな約束をしてしまったのかと後悔している気持ちが少しあります。上手にお世話するために沢山動画を見たりサイトを見たりしているけれどいざとなるとうまく出来ない。もちろん愛犬のお世話は私が頑張ってやっています。骨折前と変わらないように全てです。両親は愛犬を抱っこしてくれる時もあるので、そんな時を狙って全部やります。（愛犬は既に成犬で排出は一日に１〜２回しないので排出があった時にはすぐ取ります）なぜ1人でできないのかという気持ちから自分を責めてしまったり、両親を頼っても怒鳴られるのは分かっているのに頼りたいと思ってしまう気持ち。そして何より愛犬のことを少し怖いとまで感じてしまっているこの気持ちがあるからなのか、ご飯をまともに食べられなくなっています。（お腹がすかないんです）食べている時でもリビングにいる愛犬を見ては本当に申し訳ないけど恐怖や猛烈な罪悪感から吐きそうになったり、食べるのを辞めてしまったりしてしまい体調も良くなりません。（食べられても少量。お米はもちろん無理で体重は2日で2キロ落ちました。この負のループを招いたのも全て私だし、愛犬の怪我も含め、全て私が悪いのはわかっています。今更弱音を吐いてどうすると言われてしまってはもうそれまでなのですが、他に相談する所がないのでもう少しだけ吐かせてください。今現在家にいることすら辛いし、泣きたくなるし、外を少し歩くとこのまま死んでしまおうかとも思ってしまいます。しかしこの気持ちは唯一私が病んだ時に話を聞いてくれ、相談に乗ってくれた母にすら相談できません。愛犬の入院中、犬のせいで病んだりするようなら犬は手放すからと言われているので絶対です。どこまでもワガママなのは十分わかっています。どうしようも無いこともわかっています。ただただ消えたい。でも消えたくないです。最後の最後まで周囲の人に迷惑をかけたくないので。分かりにくい部分や、どういうこと？と思う部分も多かったと思いますが、ここまで見てくださりありがとうございました。何か少しお言葉を頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。
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