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親とのすれ違い。私がただただ凄く繊細なだけだけどすごくつらいです
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edit2023.11.29
最近母親とうまくいかないことが増えてつらいです。
母は私のことを凄く考えてくれているとても優しくて良い母親で、わたしも大好きだったんです。
まず、何が上手く行っていないかというと上手く言葉に表せないので私と母の性格を交えながらお話します。母は私が小さい頃から完璧を求めるタイプでした。いつも人を馬鹿にする癖があります。馬鹿にするというか、人を蹴落とす癖があるというか。
性格が悪く危害を及ぼす人に悪口を言うなら納得できますが、人の欠点を見つけてはそういう癖がある、ただし別にそれを他の人に言って悪口を言う訳ではありません人をいじめるタイプではなくただ馬鹿にしているといったかんじです。また母は自分の人生に後悔しているようで私に自分と同じような人生を歩ませたくない、世間の厳しさを教えてあげたいという思いも強かったのかもしれませんが勉強に関しては特に厳しい人です。
友達関係においても、誰にでも話しかけられる明るい性格とえば共通点しているのですが、母親は所謂The一軍女子タイプで友人関係に口出しされることはよくあります。私はピラミッドが嫌いなので明るいと言われたかって心が繊細なので、優しい子とよく居たのですが、とにかく一軍にいてほしいのだと思います。
だからこそ私は小さな頃から自然に母親によく嘘をついていました。例えばテストの点数がクラス3位以内じゃないと怒られた時はその人達は他の教科は平均以下だった。とか、大好きな友人が世間的にみれば大人しい子だったので母の好きなタイプではなく、もっと明るい子と仲良くしろと言われていたのであの子は友達じゃない、と嘘をついたり、、。
そうやってもう何年も何年も嘘に嘘を重ね続けてきました。（弟も最近、私と同じように母に嘘をよくついていました）し、出来るだけ母の思う姿になってきたつもりです。ついこの間まではそれらに疑問を感じたことも多々ありましたが実際母の言う通りにしていれば愛情を受け続けられるし見捨てられないし何よりもそれなりに不自由なく暮らせたからあまり何も深くかんがえず生きていたのだと思います。
が、急に最近、？1年ほど前から徐々に疑問を抱くようになり色々自分の意見をぶつけてしまうようになりました。けれども自分の意見をぶつけてしまうと母は怒るどころかヒステリックになり私のことを思ってと向こうも涙を流してしまうこともありました。
勿論意見をぶつけるだけでなく、辛いことも相談しましたがそんな細かい事は悩みにも入らないしそもそも考えすぎだとよく言われます。
まとめると母は知らず知らずのうちに自分のものさしで人を蹴落としたり意見を言って自分とは違うものを認めず否定して自分の理想を押し付けてしまっているのかもしれません。
けれども私も辛くて辛くて毎日2時間くらい泣いてしまうし学校に行っても周りが勉強を頑張っている様子をみて焦りすぎてよく心臓が早くなって手足に力が入らず一時的に動けなくなることがあったり、学校自体を内緒でサボるようになり単位もやばいくらいです
年々、特に私が高校に入学してから酷くなった気がするので私が反抗期に入ったのかもしれないし（思ってもいないのにいやなことを言ってしまったりイライラしたり）母が更年期なのかもしれません。
ただ、思い返すと昔から、すれ違いが大きいのは確かなんです。でもわたしじしんは母の事は優しくて子供思いの親だと思っているし大好きなんだろうし愛されたいと思っているんだと思います。母は私のことを全くといって肯定してくれません。だからこそ愛されたいというより肯定してほしいのかもしれませんが、。
まとまりのない文章になってしまい申し訳ありません。やっぱりしんどいです。私が繊細なだけなのかもしれませんが。ちょっとだけ、こんなクズみたいな私を肯定してほしいです。
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