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好きな人ができました。同性&年上女性で、大事な人なので傷つけたくないです。
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edit2024.02.21
ちなみにこの塾の講師(教える担当の人)は2-3人は主婦の人とかいるけど、ほとんど全員、学生とか院生の人たちで成り立ってます。大体の子は担当講師と年が近いこともあるのか仲良くなるんですけど、(よく話すみたいな意味です)私の場合、担当講師が決まるまで時間がかかったこととか諸々の事情があって、りさちゃんとよく話すようになりました。怖くて厳しいところも変わらないけど、話しているうちになんだかんだいい人だなって思うようになりました。厳しいと言うよりは、ストイック、怖いと感じるけれど実は理路整然としていて淡々とした話し方をしていて話す時に私情を持ち込まない、不利なことデメリットメリットをはっきりと言うので変に期待させたり希望を持たせるようなことはしない人でした。でも、無理とは絶対に言わない人です。
「不利だけどこうすれば可能性が上がる」と言ってきちんと目標に対するアドバイスだったりをきちんと伝えてくれるのですごい人だと思います。仕事も早くて、判断が早く、的確で、完璧なので怖い人からすごい人になって今では尊敬してます。尊敬だったり憧れの気持ちが好きに変わったのは1月のことでした。なんか1ヶ月前くらいから、塾に行った時に会えなかっただけで寂しいと思うようになりました。これは恋なのかなって思うようになりよーく考えてみました。
そばにいてほしい、自分の高校受験が終わるまではそばにいてほしい、大人になったら一緒に働きたい、私が大きくなっても定期的に会いたい、ぎゅーって抱きしめてほしい、頭ポンポンしてほしい、手をギュッて繋いだりしたい、あとどストレートな言い方になりますが性的な何かを抱いたりはしません。(まだ中2なのでそーゆー大人なこと考えたことないし)
結局、自分の抱いてる感情がなんなのかわからずじまいです。私の気持ちってなんですか？恋だとしたらあまりにも悲しいというか切ないです。私としては、そばにいてほしい(現状維持＝異動しないで欲しいってこと)と言う気持ちが強いので告ったりもしません。それに、自分にとって好きな人、尊敬してる人、憧れの存在である前に、大事な人だし傷つけたくない存在です。
私は中1の時、バスケ部にいたのですが部活の同輩にいじめられたことによって保健室登校をしてました。学校には何が何でもしがみつかなきゃみたいに思っていて学校に依存していました。でも苦しくて死にたくて自殺したくて、深夜徘徊をして寒くていつか死ねるかなって思っていたけど死ねなくて。朝が来て生きてるねって思って、泣いて、死ねないことに対するもどかしさを抱えて、そんな生活が変わったのは中2の6月でした。修学旅行があったのですが、ルール違反者が呼び出されて、吊し上げがあったり、先生にルール違反をちくった、チクリ魔探しが始まって、雰囲気が悪いのに、先生は見て見ぬ振りをしてと言う学年の雰囲気に嫌気がさしました。犯人探しみたいなことをしているのを見て動悸がしてめまいがして「こんな学校、こんな生活もう嫌だ」と思い、内部進学以外の進路を探し始めました。いじめに遭って悔しい気持ちがあるので、まずそれなりに有名な大学を出て有名な会社に入って身返したいと思いました。
そのためには高校に行かないと履歴書とかに書くときに書けないからなあ、じゃ高校行くか。だけど、履歴書に書くためだけに高校に通うから、学校生活なんて1mmも期待しない。無事高校を卒業できたらそれでいい。そんな投げやりな気持ちでした。
そんな時のことです。私はその後、りさちゃんにかけられた言葉に勇気をもらいました。
”高校受験をしたい理由が、今ははっきり言って前向きな理由じゃない。「学校を辞めたい、学校が嫌だから、だから高校受験する」受験は大変だよ、だからこんな理由だといつかめげる。「この学校に行って、この生活をしたい、こうなりたい、だからここに絶対受かるんだ」は、ずっと頑張り続けられる"
こんなふうに言われて、ハッとしました。いじめに遭って、対人関係に不安を抱いて、高校に行ってまた誰かとトラブって傷つきたくない。穏便に目立たず3年間を過ごそう。そしたら傷つかない。でもそれでいいのかな。1度しかない高校生活、我慢すればエスカレーター制で高校までは行けるけど"高校受験"と言う名の学校生活をやり直せるチャンスが自分にはあるんだ。部活だって新しく入り直せるし、友達だって新しく作れる。今まで会ったことない人と1から関係性を築ける。自分に自信がなくて本心を押し殺して過ごしてきた。
でもね、りさちゃんのおかげ私は気づけたんだ。
もう一回バスケをやりたい。バスケじゃなくてもいいけど部活をやりたい。友達欲しい。
あと、ずっと学校を休んで、不登校だったけど1月に学校に行ったのはりさちゃんが頑張ってって言ってくれたから。
頑張ってって言葉を負担に感じるタイプだけど、りさちゃんに言われた時は不思議と負担じゃなかったし無理だよなあって思いながら、ほんとは行くつもりはなかったけど、もう一回通ってみてどうするか決めようって思ったから通ってみた。結局、不登校に戻ったけど全く後悔してないよ。1月学校に通ったことも不登校になったことも。多分りさちゃんに言われなかったら自分の人生と向き合おうとも思わなかったし、投げやりな人生を送ってた。
だから本当に感謝してもしても仕切れないくらい感謝してる。悔しいこと、辛いこといろんなことがあった1年だったけど、りさちゃんに会った時生きててよかったって思えた。1年前、自殺しなくてよかったって思えた。
好きな人である前に、りさちゃんは私にとって大事な人だし、傷つけたくない人なんだ。だから慎重に行動したい。好きだけど、告らない。だってびっくりしちゃうだろうから。でも、最近後ろ姿を見ると触れたい衝動に駆られます。後ろからギュッて抱きしめたくなります。待ってって言って手をギュッてしたくなります。すごいねって言って褒めて欲しくなります。もっと私のことを構ってほしいです。先月はやたらと置き手紙をしたりしちゃいました。しかも手紙の文末にまた会いたいですって書いちゃいました。それからも話したけど避けられてる感じはしませんでしたが気持ちを暴走させてりさちゃんを傷つけたくはありません。対応が大人だからこそ傷つけてしまったら、、、と不安です。
この気持ちどうすればいいですか？これからのりさちゃんとの接し方について教えてください！！
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