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20代後半
女性
もうそろそろさようならしたい
visibility604 chat3 edit2024.09.02
中学生まで、人並みに人を好きになっていて、恋愛に憧れもあって、異性への嫌悪感もありませんでした。中学2年生の時、好きだった男の子に告白をしました。当時はガラケーでEメール文化だったので、会話の途中で。内容は「付き合ってほしい」ということではなく、「好きです。」ということ、ただ「これからも変わらず好きでいさせて欲しい」ということ。すごく緊張したけどまずはただ私の気持ちを知って欲しかった。いま思い返せば一方的な気持ちを押し付けてしまったなと思いますが、ただ好きを伝えたかっただけでした。『ありがとう！』という言葉とともに返信が来た時は、好きでいいんだと嬉しかった。
次の日、学校に行くと、大々的にというわけではないがやっぱりあちらこちらで私が告白した、という事実を知っている人がたくさんいました。あー、言いふらすんだ、と少し悲しくなったけど恥じることではないといつも通り過ごしていくつもり、でした。言いふらす？嬉しくて言い回ったんじゃないの？と言ってくれる人もいるかも、だけどそうじゃなかった。絶対に私のことなんだろうな、でも直接的に私の名前じゃない、あまり良い印象は受けないあだ名で私の近くで男の子たちがいろいろ言うんです。ある日はみんながいる時に、告白した男の子と仲良しの、別の男の子が「⚪︎⚪︎、話したいことあるから廊下出て」「おい、呼ばれてるよ」ってくすくすしながらわたしに言うんです。別の日は廊下で通りすがりにぶつかられたり。授業で前に立てば、噂話をしながら笑われ、一生懸命行事をしてもどこかで絶対バカにされ。
その瞬間はすごく悲しかったです。でも、どんどんと私は、悲しい、というよりも、私の好意は気持ちが悪いものなんだ、という気持ちになってしまった。私が誰かを好きになるのは迷惑、好意を伝えると嫌がられる、私なんかに好きになられても嬉しくない、きもい。じゃあ、誰も好きにならないようにしよう、また自分が傷つかないように、誰かを嫌な気持ちにさせないように。
今振り返ると、ただの思春期男子のやること、気にしない、この年でそんなことをやる人はいない、と言ってくれる人は多いと思います。分かっています。世の中そんな人ばかりじゃない、自分の父は真っ直ぐに人を褒め、いいところはいいと、好きだと言ってくれる。そういう大人や男の人がいることはわかってます。でも思春期のあの時期が、私の心の底にずっとあって、頭で理解してても、感情が動かないようにあの時期が蓋をするんです。誰も好きになれない、というより、いいかもと思っても私が人を好きになるなんて、気持ち悪い。という当時の私が消えなくて、ずっといて、いいかもは勘違い、好きになっちゃいけない、って自己暗示をかけて、距離を置いて、感情が昂る前に蓋をする。それを続けてきて、もうどうやって人をいいと思うのかわからなくなってしまいました。
「あなたは恋愛とか興味なさそう」
「1人で生きていけそう」
「1人でも十分楽しそうだし、いいんじゃない？！」
「強いから平気」
人を好きにならない、恋愛相談なんてもちろんない、そんなふうに過ごしてきたらこう言われるようになりました。自業自得か。
恋愛で傷つかないなんて無理、全部を受け止めてくれる人なんていない。分かっているつもりです。つもり、なだけです。
私は人を好きになりたいです。何もかも受け止めて欲しいわけでも、超絶イケメンと付き合いたいわけでもないです。
ただ、ほんのちょっとでいいから私の好きを否定しないでほしい、まっすぐな好きを送るわたしをキモいと思わないでほしい、ただそれだけです。
はやく乗り越えたいです。さよならしたい。誰にも必要とされていないと思いたくない。一生このままで死ぬのかと思いたくない。
私が自分の力で乗り越えていかないといけない、何も変わらない。心を入れ替えられたら、と思います。
わたしはわたしでしか変えてあげられないですよね。明日の自分は、今日より1ミリだけ勇気を出して。出せない日があってもいいよね。
長々と書いてしまいましたが、この話は親にも友達にもなんでか喉につっかえて言えず。書けてよかった。読んでくれてありがとうございます。
あなたも頑張りすぎず、明日をやり過ごしてくださいね。
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