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一緒にお話したい

20代前半男性

世の中にはもっと辛い人がいるんだろうな

477 8 くろ 2025.02.23

孤独だから、死にたいです。楽しく生きれるような未来が見えません。私は承認欲求の塊です。でもどんなに周りから優しさを注いでもらっても何も満たされません。自分で壁を作ってしまいます。それだけでなく、その優しさをネガティブなものとして受け取ってしまうんです。そしてその度に自分の気持ちは誰も理解してくれないと感じて孤独になります。理解されないというのは当たり前だと分かっているけれどすごく辛くて今日強く死にたいと感じました。私は自分の気持ちを抑圧するクセがあります。なぜなら、自分の気持ちを表に出すことに嫌悪感を感じるからです。でも、何度か身近な人にアピールしようと心がけました。でも何度も失敗しました。何度か心配してくれる人もいましたが、その人達の可哀想な人間を見るような表情が怖くて、すごく迷惑をかけてしまっていると感じました。こんな暗いキャラじゃ周りに申し訳ないと感じました。だから、毎回元気なふりをして、明るいキャラのふりをして過ごすんです。でも、それすらも上手くできなくて、自分の暗い部分を誰かに見られたんじゃないかと思うととても不安になるんです。もしくは暗い部分を見られた時にはもうその人とは関わりたくないと感じます。今日は信頼してる友人たちの前で何気ない会話の中で自分の気持ちを表現しました。でも誰にも共感してもらえず、それどころか少し面倒くさそうにも、気を遣ってくれているようにも見えました。最近はそいうことがよくあります。周りが自分を心配して気を遣っているように見えるんです。自分だけ面倒臭いやつみたいに捉えられているようで孤独を感じます。すると、これ以上迷惑をかけてはいけないと思い、明るい自分を演じます。でもそれも辛くて静かに誰にも迷惑をかけずに消えたいと感じました。その後1人になって、今まで感じてきた孤独が蘇ったかのように一気に押し寄せてきて涙が出ました。今までずっと涙は我慢してたんです。自分が情けなくて、弱い自分を気持ち悪いと感じるから我慢してきました。でも耐えられなくて泣いてしまいました。そこで、私は今までずっと周りの人達に誰にも気づかないような小さなアピールを繰り返していたことに気づきました。ずっと自分なりにどうしたら良いのか考えてきましたが、もう自分はダメで、そいう性質の人間なのだと絶望しました。私は可哀想な人間ですよね？こんなに苦しんできたんです。これで可哀想じゃなかったらいったい何なんでしょうか？全て自分が悪いのでしょうか？
こんなこと書いている自分が気持ち悪いです。
悲劇のヒロインぶっているように見えて不安ですが、全部本音で誰かに知ってほしいと感じたのでここにきました。私だって本当はもっと周りに甘えたいんです。助けてほしいです。でも自分の問題に他人を巻き込みたくなくて、周りの期待を裏切るのが怖くて、それを許さない自分がいます。

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