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20代前半
女性
もう消えたいです限界です
visibility313 chat3 edit2025.08.09
先程母親に怒られ(自分の甘えのため)
もう心が疲れました。胸が掴まれたように痛く苦しく泣きそうです。
でもこれからバイトで、それも嫌になってきて、正直死にたいです。
好きな人には好きな女の子がいて(彼はその人に完全に縁を切られているので連絡できないと言っていました)
私は彼に好意を伝えていました。何度か遊んで電話もしました。
でもやっぱり好きな人を忘れられないと彼はずっと言っていました。
僕を好きにさせて欲しい、私を好きになりたいと言われました。
でも突然、連絡先を全てブロックされました。やっぱり忘れられないからと、好きな人と比べてしまって私のことが嫌いになっていくと。そんな酷い言葉を残していきました。
なんで自分も今でも苦しんでいることを、私にしたんだろうと、混乱と寂しさでいっぱいでした。
少し立ち直ってきた今日、バイトに行こうとしたら電車が遅延してて、母に送って貰いました。
道中に言われました。どうして自分の車で行かないの？お前は貰ってても、お母さんは交通費貰ってないんだよ。と。
そこまで考えが至らなかったこと、
つまり、親に甘えてしまっていること、痛感しました。親にお金は一切落としていません。いらないと言われたからです。そして欲しいものを手に入れるためです。でも、貯金が出来たら少しずつお金を家に落とそうと思っていました。
私にとって信じられるのは車です。
車が大好きです。その為だけに毎日働いて、週6で働いて、新しい副業も頑張ろうとしています。でも、給料は、お盆休みではしゃいでる人達よりも少ないです。駅のザワザワが本当にストレスになりました。
家にお金を落とすと欲しい車が手に入らないかもしれない、
なんでなんで全部上手く行かないのでしょうか
ライブ配信しています。でもやる気を出すことができません。甘えですが、やらなきゃとは思っているんです。周りの頑張ってる人たちを見て、どうして自分はこんなにもダメなんだ、なんで体が動いてくれないんだ、お金が必要なのに、なんでだらけてしまうんだ。
わたしはこれからの人生全てを好きな車に捧げました。結婚も子供も友達もいらないから、車が欲しいです。それだけ大好きなんです。
もう、生きていても意味がなく、辛いだけ、欲しい車も手に入らない、
生きる理由がありません。
死にたいです。死ぬ勇気はありません。
このままバイトが終わったあと、家に帰らずその辺を歩いて、そのままいなくなってしまえばいいと思っています。
現実から逃げたいです。ずっと理想の中にいたいです。
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