就活と向き合う春から専門２年です

30 0 はな 2026.03.21

怖い怖い怖い
楽しい瞬間は確かにそこにあるのに
私にはできることもたくさんあって、頑張ることもできる
毎日したいことをしている時間が好き
でもやらないといけないことが極端に体が拒否する
途端にダメな人間になる
頑張れない期待に応えられない他人の目が怖い自信がないだから出せない
逃げたい生きてなくてもいいそんなことさえ考えてしまう
でも死ぬ勇気はないんだ
痛いのも嫌だから消えたい誰の記憶にも残りたくない存在を残したくない
この一年、私本当に辛かった
常に追われている私自身を見られてるしっかりしなきゃいいところ見せなきゃ
楽しくない辛い怖いでも逃げたら負け普通の人になりたいだけなのに努力がこうもできないのか
ただ流されているだけじゃダメなのかでも動けない現実逃避が日常になった
変えなきゃでもでもでも
ああ死にたい消えたいもういやこんな自分見られたくない
何も考えずにいきたいなんで涙が勝手に出てくるようになったんだろう
限界のサイン？休め？じゃあ誰か私の人生の時間止めてくれる？
みんな同じように生きてるのに、私も笑えるのに？なんで
みんな私ならできるっていってる
対して頑張ってないないのに、やらなきゃいけないことは山のように目の前にあるのに
弱音吐いているだけの堕落者になっていることわかっているのに
じゃあ頑張らないとわかっているならやらないと
何のため？私？将来に希望すら持ってないのに？
誰かのため？私のこと死ぬほど愛してくれる人なんていないのに？
愛されたい。抱きしめて欲しい。私がいないとダメだといって欲しい。
何しても、いくら頑張った気がしても、私はダメダメで、この心のモヤが晴れない
怖い夢をたくさん見る、寝たらその分休んでいることになる。ただでさえ逃げているのに
起きたくないでも学校があるから、怒られるから、泣いちゃダメだから
私の生きてく未来はどこにあるの？どこに向かえばいい？
この苦しい思考の呪縛からもうだれか解放して。もう何もしたくないんだ。
生きたい世界はあまりにも私が頑張るには息苦しいほど眩しくて、暗く辛い重しが募るだけで、
後ろからくる波に飲み込まれないよう、足は止められない
私が大の嫌いな追われる感覚。

同じ悩みを数年抱えている気がします。どうしたらいいかわかりません
同じような方いませんか

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