最近疲れてしまって、もう辞めたいと思ってしまった

26 0 わよ 2026.06.26

海外の学校に通ってる15歳です。明日が最後の最終日です。
でも、人間関係が本当に無理で、もう全部やめたくなっちゃってます。
最近、グループの中で、誰かが誰を好き、みたいな状況で、でも私が男子側の肩を持つみたいになってしまうちょっとした誤解があって、グループの女子何人かから警戒されてるというか、ハブられてる、とはちがうのかもしれないんですけど、そういう、かなり寂しい状態です。

私は、完全英語の海外のインターってのもあって、話すのがそんなに上手くないから、大人数ですごいスピードで下ネタとか悪ノリが始まると本当に何話してるか分からくなります。
なのに、なーんにも面白くないのに、そもそも何言ってるのかもわかってないのに、あははは〜wwwって自然に笑えるようになっちゃったんです。ホントに無意識に多分周りの子の反応を見て、0.01秒ぐらいの速さで、反応できるようになってしまったのかな、と思ってます。
周りの笑顔を見た瞬間、気づかないうちに完璧な愛想笑いができるシステムが自分の中にできちゃってて。
周りは私が楽しんでるって思ってるらしい。コメントもしないでただ笑ってるだけなのに。
自分で、皮肉ですがすごいな自分って思う反面、心が全然ついていかなくて本当に惨めだなって。だから学校行きたくないなぁって気持ちがあります。

ホントに最悪なのが、一番の味方で、親友の女子2人が、昨日も、1人はオーディションで、もう1人は食中毒でいなかったんですが、明日もいないんです。唯一仲良くしくれる、男子2人（片方は私がトラブった誰が誰を好きっていうのの張本人です）の友達もいなくて。

昨日の学校もホントにつまんなかった、、。いつもみたいに友達と外を歩いたり腕組んで笑うこともできなくて、ただ1人でパソコン見て遊んでるフリをして耐えてた。

唯一仲良くしくれる2人のもう片方の（一応元カレなんですが）男子のところへ話しに行こうかと思ったけど、1人で行ったら女子たちに変な噂流されるから行けなくて、逃げ場がないなって思います。
昨日で私のメンタルは完全にすっからかんです。
明日の最終日は授業もないし自由時間ばっかり。楽しいことばっかりなのはわかってます。
寄せ書きは昨日もう終わらせたから、明日行く意味なんて本当に何もない（唯一は、ロッカーにまだノートとかが入ってること。でも弟が取ってきてあげてもいいよ！みたいなふうには言ってくれましたが、）。

またあの気まずいメンバーの中で、パソコン見つめて、顔色伺って、面白くもないのにあははは〜wwwって笑わなきゃいけない。行きたくない。できれば休みたい。

だからお母さんに、行きたくない、仲良い子来ないからって言ったんですけど、誰かにくっついときなよ、ずっと1人ってわけじゃないでしょ？って言われた。横から姉にも、私だって〇〇ちゃん怖いけど我慢してるよ〜？って言われて、誰も私の味方をしてくれない。
無理やり腹痛とかを装って早退したくてもお母さんはお母さんで用事があるから迎えに来れないそう。明日さえ終われば長い夏休みだけど、もう行くのがめんどくさい、怖くて、叫びたい。

それに最近、ある子と大きな喧嘩？があって、その子は私が悪口を言っていたことにされてグループを抜けていって、私の悪口を言いふらされるということもありました。
最近はそれがやっと止まったけれど、学校ではその子からめっちゃ視線を感じるし、ジロジロ見られます。
学年末テストの結果のストレスとか、ただでさえ精神面の健康状態があまり良くないと思ってます。
周りの子たちはみんな可愛いし、顔も小さいしスタイルもいいから、劣等感もすごくて、全部がダサい自分が本当に嫌になります。ブスなところも寸胴なところもチビなところも、ただでさえ頭でかいのにガリガリなせいで頭がデカく見えるところも全部嫌いです。メイクも上手くないのに、この前お父さんにメイクのことを馬鹿にされてまた嫌になりました。ブスは何をしてもブスですけど、それを少しでも隠そうとするのもダメですか？って、本当に悲しかった、

そんなことが重なってか、最近、躁鬱っぽい状態だなて思うようになって、、
それもあって学校に行きたくないって気持ちが強いです

明日の朝、もう一回お母さんに泣いて拒否して休むか、諦めてまた愛想笑いロボットになって耐えるか。
もうどうしたらいいか分かりません。誰か話聞いてほしいです。

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