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生きていく自信がありません
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edit2015.02.08
同居していた義母の私に対する干渉により、私が体調を崩してしまった事が主な原因です。
毎日「子供」と言われ続け、勝手に夫婦の寝室へ入ってきたり、私の行動の監視をされ続けました。
義妹の子供の面倒を見ていたこともあるのかもしれませんが・・・
（義妹は旦那宅を出て実家近くに家を建て、子どもを実家に預けている状態です）
義母は、義祖母の娘であり、嫁の気持ちも全くわからない方でした。
約２年間、頭と心では我慢しておりましたが、体が悲鳴を上げ血圧が１６０－１１０超えし
薬の服用をせざるを得なくなりました。
旦那に、何度も家を出ようと話しましたが、どうしても家は出れないと言われました。
別居も考えましたが、旦那の方から「やり直す事はできない」と離婚した次第です
今現在実家におりますが、数ヵ月後には家を解し立て直すので、それまで家を出なければなりません
私の貯金も、元旦那が低所得だったり、無職だった時に切り崩して使っていたのでほとんど残ってません
元旦那は、数年前に自己破産をしていたようでお金もなかったようです
それも私には隠しておりました
働き口も探してはおりますが、アパート等の敷金礼金等考えるとどうしても足りません。
離婚する時に、慰謝料等何も貰いませんでしたが、前に「住むアパート代数ヶ月分は出すつもりだ」
と元旦那が言ってくれておりましたが、どうやらそれも無理そうです。
実家には両親の他に私の兄弟たちが住んでおり、子供達と幸せそうです
社宅などある場所に行きたいと思っているのですが、実家家族がそれを許さず
（自殺するのではと考えてるようです）私にとっては、幸せそうな家族を見ることも今とても辛いのです
多分、子供いる方にはわからない葛藤みたいなものだと思われます（子供子供言われてましたし）
実家にいるのも辛く、家を出ることも金銭的に辛く、守るべきものもなく信じられるものも無い
友達もおらず、楽しいこともなく、したいことも無い
正直、こんな馬鹿な人間死んだほうが世の中のためになるのではないかと考えてます
生きていく自信が全くありません。
女ひとり暮らしていくのには本当に大変なことなのだと実感しています
私が、嫁ぎ先で、我慢し続けていればこんなことにはならなかったのかな？と今になって思っています
長々と申し訳ございません
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