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自分を傷つけた人への憎しみ

3970 10 退会したユーザー 2019.01.17

こんにちは。
何度もここで相談して、ありがたいアドバイスをいただいています。いつもありがとうございます。

以前、適応障害で休職→復帰→職場で心の支えだった同期の付き合っていると思っていた彼から遊ばれていたことが発覚、彼からデリカシーのない言動を受ける→体調が悪化して二度目の休職という経過を相談させていただき、今はまだ休職中です。

実家でゆっくりと休養をとり、友人と会ってたくさん話して、今は食欲も回復し、元気になりました。遊びに外にも普通に出れるようになりました。

ですが、たまに夜寝る前とかに、ふと彼から言われて傷ついた言葉を思い出してしまい、涙が出ます。つらくて眠れなくなるときもあります。
（といってもいつのまにか寝てるので不眠症とかではないと思います、、実際体調はいいです）

彼のことは一生許せないし、もう二度と会いたくないです。
でも、私も彼に迷惑をかけてしまったし、彼のことが大切な人もいると思うので、地獄に堕ちろとまでは思いません。私の知らないところで幸せに生きてほしいと思います。

でもやっぱり、彼が新しい彼女つくったり(同期の他の女の子と付き合ったりとか)、不自由なく仕事をしてるのかと思うと腹が立ちます。

どうやったら彼への憎しみを捨てれるのでしょうか、、彼のSNSを見てしまって、幸せそうなのを見ると勝手に傷ついてしまう、というのを繰り返しています、、

彼のことを思い出さなければ、友達と楽しく遊んだり、転職に向けての勉強が少しずつではあるけど進んでいたり、と前に進めているのに、ふとしたときに彼への怒りと言われて傷ついた言葉で頭がいっぱいになって、自分が嫌な感情で埋め尽くされます。

嫌な人の言葉なんて、気にしなくていい、忘れよう、と思うのに、心にずっと引っかかってて、
必要以上に容姿を気にしてしまいます。
自分かわいくないな、あの女の子かわいいな、羨ましいな、とかそんなことばっかり考えてしまいます。

容姿以前にこの歪んだ心をどうにかする必要があるのに、とは思うのですが、どうしても憎しみにとらわれてしまっています。

傷ついたこと、憎い人のことを忘れるにはどうしたらいいのでしょうか、、

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コメント一覧

10件の投稿を表示中1-10件目（全10件）

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約5年前

退会したユーザー

rururunさん、こんにちは(*^-^*)
こちらこそ、お返事くださってありがとうございますっ。

＞彼の愚痴は、けっこう言っているんです笑

あらっ、そうだったのね〜！(笑)rururunさんの周りには、勇気づけてくれる友達がいらっしゃるみたいで、おばちゃん安心したわ〜(*^▽^*)

それでね、相手の愚痴をたくさん言っても、それでもイライラやモヤモヤが消えない場合があるの。

何で、相手の愚痴をいい続けてもイライラやモヤモヤが消えないかと言うとね、それは「相手を通して、自分自身の不甲斐なさに腹が立ってる」のよね。

rururunさんが相手の愚痴を言うことで、逆恨みかも…と感じちゃうのは、本当は過去に「あの時、何でこうしなかったんだろう！」とか「あの時、ああ言っておけば良かったのに！」という「後悔」が残ってて、それを実行に移さなかった自分に不甲斐なさを感じてることで、自分を責めちゃって可能性があるの。

それがあるとね、自分を責めるんだけど…限界に達することで、今度は「私も悪いけど…でも、あなたも悪いわよねー！( ｀Д´)/」といったように、逆恨みが始まるパターンもあるのね(笑)

もし、rururunさんがね、現在もそのような状態であれば、前回お伝えした「次の段階」に進んでもいいかと思ったので、そちらもお伝えするわね。

次の段階はね「今度は、不甲斐ない自分を、自分がちゃんと怒ってあげる」ことなの。

不甲斐ないと思った自分を、ちゃんと怒ってあげて、そして、そのあとは「でも、それでも私は頑張ったんだよね。」と、頑張った自分をしっかり誉めてあげるの。

ちゃんと怒らないで、中途半端に自分を誉めてしまうと、心が不完全燃焼してしまって次に進めなくなっちゃうのよね(^_^;)

ここで心のモヤモヤを燃やしてあげて、そこから次の段階に進めることで「あなたは変われる、成長できる」の。

ここでね、rururunさんが教えてくれた気持ちをお借りして、少し方法を教えるわね。

＞でもこんなことでくじけてしまって休職した自分が許せなくて、、というもやもやを、半分逆恨みのように彼への憎しみに変えている気がします、、

↑こちらのお気持ちをお借りするわね(*^-^*)

この場合は「休職してしまった自分」に対して「自分に不甲斐なさを感じている」状態なの。

そしてね、この当時のことを考えた時に「後悔すること」が、浮かんで来ないかしらっ？

あの時、あんな風にすればよかったなぁ…。
あの時、本当はこんなことを言いたかったのになぁ…。

それに対して「私は何であの時、それをやらなかったんだろうー！私の弱虫ちゃーん！( ｀Д´)/」

「何であの時、私はああ言いたかったのに言えなかったんだろうー！私の意気地無しー！( ｀Д´)/」

と、ここで、しっかり自分を怒ってあげるの。

そしてね、ちゃんと自分を怒ってあげた時は、頑張った自分をしっかり誉めてあげる。

「でもさ、あの時はそれでもさ、私は頑張ったんだよね、必死だったんだよね。」

「自分がやりたいこと出来なかったし、言いたいことも言えなかったけど、あの時は、それが出来なくて仕方なかったんだよなぁ〜…。」

「苦しくて、悔しくて、すごく悲しかったけど、そんな中でも、私はそれでも頑張ったよね〜！偉かったねー！(´；ω；`)」

と、頑張った自分を、ちゃんと誉めてあげるの。

これね、本当にrururunさんは、自分で自分をベタ誉めてもいいと思うのよー！

だって当時はね、本当に辛い環境の中でも、一生懸命に頑張っていたと思うのよ。

でね、自分が本当にやりたかったこと、言いたかったことはあったと思うのよ。

それでもね、そこを抑えて、我慢して、無理して、辛いのに、苦しいのに、悲しいのに、頑張って耐え続けてきたと思うのよね。

…これってね、ホントにすごいことだと思わない？もう大人の対応よね！モラハラ紛いのことを言ってきた人達よりも、自分の方が何千倍、何万倍…いや！何億倍も立派な大人だと思わない〜？！(笑)

そんな人達の対応を受けても、必死で頑張って耐えてた自分って大人でカッコいいし、すごいと思わないかしらっ？私はそう思っちゃうわね！(笑)

だから、rururunさんは「もう〜！私ってば、実はめっちゃすごい人間じゃーん！私、カッコいいー！ヽ(´▽｀)/」って、自分を誉めまくってあげてちょうだい〜(*^-^)b

そして、最後に自分に問いかけてみて。

「じゃあ、もしあの時に、自分の好きにしてもいいと許可が出たとしたら…本当はどうしたかった？どんなことを言いたかった？」かを考えてみて欲しいの。

そして、もし言いたいことがあったのであれば、実際に言いたかったことを、その場で声に出して言ってみるといいかと思うわ。

自分の気持ちを吐き出して、自分が本当は何をしたかったのかを確認してあげるの。

そしてね、最後は…これが一番難しいのだけど…今後は、自分が本当にやりたかったこと、言いたかったことを「やってもいいよ！と、自分に自分で許可を出してあげる」の。

自分を責めるということは「自分は、まだ成長できる」という「自信」があるから。

そして自分を責めることを中途半端に止めてしまうと、そこで「成長が止まる」の。

もう一人の自分は「成長できる！」と自信をもってるのに、もう一人の自分が「まぁ、今のままでいいんじゃね？」と、成長できる自分対して「ナメまくってる」状態になるのね(爆)

元彼さんに対して恨みや憎しみを感じるのは、今のあなたが「成長できる自分を、とことんナメまくっちゃってる」のよね(笑)

だから「本当は自分がやりたいこと」を「目の前でやってる元彼さん」を見て「悔しいー！こんちきしょー！！(　ﾟ皿ﾟ)」という気持ちが、元彼さんを通してガンガンと沸いてくるの。

なのでね、今の共彼さんの存在は、実はあなたにとっては「自分のやる気を引き出す為の着火材」でしかなく、本当は、元彼さんに対してイライラしていた訳ではないのよね(笑)

私めー！私をナメるなよー！( ｀Д´)/

と、そんな気持ちで(笑)自分をちゃんと怒ってあげて、しっかり誉めまくって、自分の本当にやりたいことを、勇気を出してやってみる。

その段階を踏んでいくことで、少しずつ気持ちはもちろん、自分を取り巻く環境も変わっていくので、興味が湧いた時は試してみてね。

rururunさんのこれからの人生が、素晴らしいものとなるよう、ここから応援してるわね！
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約5年前

退会したユーザー

初めまして。レンです。
今の僕の悩みにとても似てて、また、考え方も僕に似てて、自分を第三者的に見てるようで、なるほどと思った事があったのでコメントさせて下さい。
僕も、人生で一番好きになった人に散々利用されたあげく、残酷な言葉で切り捨てられました。
それから地獄でした。1年近く、毎日毎日苦しみました。
そんなひどい目にあっても尚、あんな事言ったのは何か理由があるはずだ、彼女が幸せならそれでいいって、そう思ったりもしました。rururunさんと同じです。
その後僕の場合は耐えきれずカウンセリング受けました。

でも、一年経っても許すことも忘れる事も出来ず、自分は利用されたのかなんなのかやっぱり知りたくて、ラインしました。
結果は、未読です。それが全てを物語ってました。
そこで初めて怒りが頂点を超え、彼女の行いを近い人間に暴露しました。
それでようやく、ラインが返ってきます。酷い内容でした。デタラメを周囲に吹聴するのは止めて下さいと。
怒りで手が震えました。
電話をしたいと言われ、電話をし、怒鳴ったりはしませんがとにかく責めました。
僕は口喧嘩と言うか論破では負けないので、最終的に平謝りしてきました。
でもそれも、証拠があるから民事を視野にとことん追及するって言ったから、保身で手のひら返したんだと思います。

長々とすみません、何が言いたいかと言うと、僕らに共通してるのは、その時思ってる本当の自分の感情に蓋をして、相手にいつも期待してしまってるんです。
でもそれこそが、相手がどんどん自分を下に見てつけこんでくる要因なんだろうなって思います。つまり、小さな事でも大きな事でも、何で？酷くない？って思ったらその感情を伝えなきゃダメなんです。

パワハラを受けてるって言うのも、同じだなって思いました。
なんででしょうね。
優しさと弱さって割りとイコールで、それに加え、そういう人を傷つける側の人間って感覚で「こいつは何言っても何しても大丈夫。言い返してもやり返してもこない」って見抜くんだと思うんです。なんか、言いやすいんだと思います。
で結果、好き勝手にオモチャにされてしまう。
もう、辞めませんか？いつも傷つけられる側の、何も抵抗しないサンドバッグみたいな生き方。
もう、傷ばかり増えて、ボロボロです。でも誰も、優しくて素敵な人だなんて思わない。
自己主張の出来ない弱い人だとしか。

rururunさん、僕は貴方にそんな傷を負わせた彼を許せません。忘れて次の人なんて、無理ですよ。これから先、トラウマなの分かります。
あくまで僕の提案です。本人に怒ってみたら、どうですか？幸せそうにしてるの傍観する必要なんて、なくないですか？
なんであのときって、沢山疑問があるでしょう？貴方は最低ですって、伝えたらどうでしょう。
過去の事だとか時間が建ってるなんて関係ない。現にまだ苦しんでるじゃないですか。
もっと酷い事になるかもと怖いなら、勿論勧めません。
認めて謝るかどうかも、彼を知らないので分からないですし、大抵そういうクズは謝りません。

でも、戦う必要がある時もある。それは心の隅にでも置いておいて欲しいです。
お互い、幸せの糸口、見つけましょうね。
人を早めに見抜いて切り捨てる習慣、自己主張する習慣が、僕らには必要です。
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約5年前

退会したユーザー

ひなぽかさん
コメントありがとうございます。
無限ループのお話、私にあてはまるなって思いました。元彼は私のことをバカにしてくるというか、ちょっとモラハラ気質の人で、結果的に酷い仕打ちを受けました。その苦い経験があるにもかかわらず、この前の彼もモラハラ気質で私をバカにする言動が多かったのに、目をつぶってしまってきた結果このようなことに、、
ひなぽかさんのお話を聞いて、「辛いことも耐えなきゃいけない、酷い目にあってもがんばらなきゃいけない」という思い込みが私の中にあったことに気づきました。

彼の愚痴は、けっこう言っているんです笑
さすがに同期の人とか会社の人には言ってないですが、彼のことを知らない友達にたくさん話を聞いてもらいました。みんな「rururunは悪くない、彼が悪い、彼は最低だ」と言ってくれました。
私の味方がこんなにいるんだって、とても励まされて、それでだいぶ元気になりました。
ただ、彼の愚痴を言うと、その分ちょっと罪悪感みたいなものも感じてしまって、、
ひなぽかさんに、思いっきり吐き出していいと言っていただけて、安心しました。

いろいろ考えてみたのですが、もともと職場の先輩にパワハラっぽいことをされたり、ギスギスしていた職場に嫌気がさしていたところに、彼の裏切りがあってから本当に職場に嫌悪感ががまんできなくなって休職して、でもこんなことでくじけてしまって休職した自分が許せなくて、、というもやもやを、半分逆恨みのように彼への憎しみに変えている気がします、、
(彼は、今の職場を辞めて転職のための学校に行きたい、と言っていたので、今どうなってるかはわかりませんが、私も転職したい身なので、上手くいってるのかなと思うと腹立たしいのです笑)
たぶん、自分が今ちゃんと働けていたら、仕事に前向きに取り組めていたら、今頃彼のこと気にしてる時間もないと思います。彼が職場にいたので、できなかったですが、、

なんだかまとまらなくてすみません(>_<)
実は、明日職場に復帰したい、という旨の連絡をする予定なので、それも不安で、ごちゃごちゃしています、、
(復帰の際は違うエリアに異動することになってるので、彼と会う心配は全くありません)
今度は人間関係上手くやりたいです、、
とにかく同じことを繰り返したくないので、モラハラ気質の人は最初から遠ざけようと心に決めました、、！
ありがとうございました！
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約5年前

退会したユーザー

rururunさん、今晩は(*^-^*)
rururunさんのご相談、過去のご相談と合わせて拝見しましたっ。

とても辛い経験をされたわね、今までとっても辛かったでしょ〜それでもね、今日までよく頑張ってきたわね(´；ω；`)

そしてね、おばちゃんは、あなたのお話を拝見して、本気で、もう同じ経験をしてほしくないと思ったの。

これからは、あなたを大事にしてくれる人に出会って欲しい。そんな気持ちになったから、ここで真剣にお話させていただくわね。

本気でお話するので、厳しいことも言っちゃうと思うわ。だからね、読んでいて気分が悪くなったら無理に読まないでスルーしてちょうだいね。

＞傷ついたこと、憎い人のことを忘れるにはどうしたらいいのでしょうか、、

私は、過去にこういった方々の気持ちをカウンセリングする立場に立ってたことがあるの。

だからこそ、お話するんだけど、この自分が傷ついたという感情はね「自分にとっては、とても大切なもの」なのよ。

この感情にね、蓋をするとどうなるかというとね、簡単にお話すると…。

「同じような辛い経験を、何度も味わうことになる」のよ。

あなたが２度に渡って同じような男性に辛い思いをしたのは「あなたが傷ついたという感情に蓋をしたから」かもしれないの。

もしあなたがね、自分が本当に心から傷ついたと、自分のそんな気持ちを、心の中で深く深く味わうことができれば…。

「私は、とっても傷ついたから、もう、あんな辛い思いは散々だわ！まっぴら御免よ！！( ｀Д´)/」

と「相手にこんなことをされたら、私はとても傷つく」ということを「自分で理解できるようになる」のね。

そうなると、今度は同じような辛い状況になった時に「あっ！Σ(ﾟДﾟ)私、前に同じ事されたときに、めちゃくちゃ傷ついたから、もう嫌ー！もうやめるー！( ｀Д´)/」

って気づけることで、自分が傷つかない(又は、多少傷はつくけど、それほど深くならない)選択肢を選ぶことができるようになるの。

でも蓋をしてしまうと、同じような状況になってしまっても、自分の心に鈍感になってしまってるので、何度も同じ辛い選択肢を選んで、同じような辛い状況に陥ってしまうのね。

あと、ここでね、もう１つ怖いことを教えるわね。

それはね「辛い過去を乗り越える為に、他のことを頑張ろうとする方法」が、意外とめっちゃ怖いの(^_^;)

何故かというとね「乗り越える」っていう言葉は、響きだけ聞いてると、いい言葉として聞こえるわよね。

でもね、心理学の方面からお話しちゃうとね…。「乗り越える」っていう言葉を心が聞くとね、無意識に↓な勘違いを起こしちゃうのよ。

乗り越えるってことは、もう一度辛い過去と同じ経験をして(乗り)、克服する(越える)ことで、自分は成長するんだわー！だから「また辛い経験しなきゃ！」頑張るぞー！o(｀^´*)ｴｲｴｲｵｰ!

という風に、辛いことをもう一度経験することを前提として、自分を成長させることになってしまうのね。

よく勘違いをされるかたが多いのだけど…辛い経験なんかせんでも、自分は成長できるのよ(爆)

何度も同じ経験を繰り返してることで、ひたすら辛い思いをしてる人の心理には「頑張って乗り越えることでしか、自分は成長しない」という考えに陥ってる人は、こういった「地獄しか味わえない、無限ループ方程式」が、出来上がっちゃってる場合があるのね(^_^;)

自分が過去に悲しい思いをして傷ついた→それに蓋をする→自分がどんなことで悲しんだか、傷ついたかに対して鈍感になる→自分を悲しみから守る術に対しても鈍感になる→よし！クヨクヨ考えずに、他のことを頑張って乗り越えるわ！→乗り越えるってことは、また同じ経験するってことね、りょうかーい！→はい、同じ経験きたー！でも乗り越えられんがな！無理ー！(；Д；)→私、弱いダメな奴なんだ…。→でも負けない！他のことで頑張って乗り越え…→はいきたー！乗り越えるってことは、またあの辛い経験を…(※以下、エンドレス(笑))

これを何度も経験してればね、心だって落ち込むし、へこむし、自分に自信すら無くすのが目に見えてるわよね(´；ω；`)

なので私は、rururunさんにして欲しいなーと思うことは、今は思いっきり「自分は悲しい思いをしたんだー！傷ついたんじゃー！( ｀Д´)/」という思いを吐き出して、泣きまくって、その気持ちを味わいまくって欲しいの。

自分が相手からひどい扱いをされたことが、自分にとっては、すごく悔しくて、悲しくて、寂しくて、辛かったことを声に出して叫んでもらいたいし、我慢しないで、いっぱい泣いて欲しいの。

悲しさを、寂しさを、悔しさを、苛立ちを、たくさん吐き出していいの。

妄想の中でもいいから相手に対して、それこそ人に言えないようなキッツい言葉を、自分の頭の中で、とことん吐き出してもいいわ。

「この私を、よくここまで傷つけやがったなー！てめぇの◯◯って言われたことが、めちゃくちゃ腹立って仕方ねぇんだよー！バーーーーカ！！！( ｀Д´)/」

って、今はね、とことん吐き出していいのよ(笑)

それこそ悪の大魔王になって、相手の悪口を大声で笑いながら「ふははははー！貴様は私を侮辱したことで、地獄へ落ちてしまえばいいのだーー！地獄へ落ちて苦しむがよいー！！ぶぇっへっへー！」って思ってもいいのよ(笑)

もうね「相手の悪口言うのも飽きたな…。つまんなくなってきた…。」って思うぐらい、吐きまくってちょうだい。

それをやってもね、まだ相手に対しての憎しみが消えないってなった時は、次の段階があるんだけど…今回は、まずはここまでにしておくわね(^_^;)

今は、思いっきり相手のことを嫌ってもいいし、大嫌いでもいいし、会いたくないと思ってもいいわ。

だって、あなたを傷つけた人ですもの。嫌いになるのは当たり前だし、会いたくないと思ってもいいし、地獄に落ちてしまえと思っても仕方のないことよー。(爆)

まずは悪の大魔王になって、可愛い私をこんなに傷つけやがってー！( ｀Д´)/って、相手を目の前に正座させて、思いっきり怒ってやってちょうだいねー(笑)

今回は、少し厳しいことをお話しちゃってごめんなさいねっ(^_^;)

rururunさんが、これからは素敵な男性に出会えるよう心から祈ってるわね！
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約5年前

退会したユーザー

arimikanさん
コメントありがとうございます。
たしかに、私は嫉妬深いので、そこが彼にうざいと思われてたかもしれません。
彼をきちんと信頼できなかったことが今回の結果を招いたとも思います。
私も元彼に浮気され、さらに今回の彼のことがあったので、異性に対する不信感というのは少しわかります。
ただ、今回自分が死ぬほど辛い思いをしたので、自分が傷つきたくないからと言って不誠実な態度をとるのはよくないなと思いました。
学ぶことがたくさんあったので、今回のことも無駄じゃないと思えるようになりました。
ありがとうございました！
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約5年前

退会したユーザー

udo-greenさん
コメントありがとうございます。
何度もアドバイスをくださって、顔も知らないわたしのことを気にかけてくださって、本当にありがとうございます。いつも励まされています！
裏切られたから、彼のことを無理やり嫌いになろうとしていたな、と気づきました。
彼のこと、好きだったときのことを思い出しました。だからこそこんなに引きずっているんですよね。
ダメな経験じゃないと言っていただけて、救われた気がします。
ちゃんと失恋したことを受け入れて、腐らず次のバネにします！
ありがとうございました！
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約5年前

退会したユーザー

cameoさん
コメントありがとうございます。
「彼の知らないところで幸せに生きるべき」と言っていただいて、目が覚めました。
本当にその通りですよね。
もともと学生時代から、悔しい思いをするとがんばるスイッチが入るタイプだったので、今回のこともバネにがんばれそうな気がしてきました！
とりあえず、彼のことを思い出してしまったら、その分勉強をしようと思います。
おしゃれもうんとしたいです！
ありがとうございました！
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約5年前

arimikan

こんばんは。世の中には容姿に問題があるとかで恋愛できない人もいますので
出来ていただけましだと思います。
私も20まで彼女無し。20過ぎても大体一人でした。今は異性と普通に接触できるようになりましたけど。でも不慣れです。
男の私の立場からすると、女性のことを愛したり思いやっても、他の女との関係を疑われたり、やくそくどたられたり、しばらく返事がないとかあると傷つくし、こいつは一応キープするけど、セフレ扱いでいいやみたいに思ってしまうことがあります。
またそういうドタキャンとかがあまりに頻発すると、もう人をそもそも愛せなくなります。なので異性と知り合っても、体だけでいいや、愛せるなら愛せるけど見たいにふてくされてしまう。
日本の女はとてもわがままなのでちょっとでも会話が気まずいとか、ちょっとしたことで男性をすぐ降ってしまうように思います。そうなると男性側も深く愛してもしょうがない、いざというときのために補欠の女性もキープしておこうという風になる。
相手を本気で愛し、絶対裏切らないのは結婚して、結婚制度が絶対で、誰一人離婚せず、離婚したらリスクしかないような状況が生まれた場合のみだと思う。
日本人は別れたり付き合ったりを繰り返すので、恋愛や異性に対する信用がかなり落ちていると思う。ちょっとでもそり合わないとどっかいちゃうんでしょという風に感じます。本気で愛すると、失った時が衝撃的過ぎるので、そういうのを2度と繰り返したくないという気持ち持っている人もたくさんいるかも。
体目的の男性というのはいるのかもしれないけど、それも女性が十分好かれなかったから所詮は適当な扱いに終わったということも出来る。女性も努力して挽回できる可能性は０じゃないわけだし。
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約5年前

退会したユーザー

こんにちは。
体調がだいぶ回復されたようで良かったです。

可愛さ余って憎さ100倍、なんて言葉がありますが
恨んでしまう程に、彼を好きだったのだと思います。

私はこんなにも好きなのに
彼は私に優しくしてくれなかった、
嫌な事を言って私を傷付けた、
私を愛してはくれなかった。
そんな気持ちが憎しみという形になり残っているのだと思います。

本当は彼にもっと優しくして貰いたかった、
もっと愛して貰いたかったのだと思います。
彼の事を、本当は自分で思っているよりずっと
好きだったのではないでしょうか。

その気持ちを認めてあげて、
それでも彼の気持ちはもう自分には無いのだと
受け入れ、ちゃんと失恋する事です。

あなたはちゃんと恋愛していたんだと思います。
それはダメな経験じゃないし、忘れる必要もないと思います。
でももう彼への気持ちを終わらせて、
綺麗な思い出に変えてあげて下さい。

そして、あーあ悔しいな、という気持ちを
次へのバネにして行って下さい。
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約5年前

cameo 30代男性

忘れようと思っているうちは、覚えていると思います。
なにかを忘れるためには、なにを忘れなきゃいけないかを覚えておかないといけないわけですから。

そうではなくて、その憎しみを有難く使わせてもらう、という方が良いです。

そもそも、「私の知らないところで幸せに生きてほしい」とrururunさんが思われるならば、全く同じように、rururunさんを傷つけた彼の知らないところでrururunさんも幸せに生きていくべきじゃないですか。

彼によって傷付けられたのなら、傷付いた分は彼によって取り戻すべきだと僕は思います（忘れてしまうのはもったいない！）。彼がくれた仕様もない感情「憎しみ」とか「怒り」とか、ただ抱えているのでは荷物になるだけです。燃料に使いましょう。見返すために使いましょうよ。

もっと楽しく日々を過ごすのでも、もっと頑張って勉強するのでも、思い切ってオシャレにしてみるのでも良いですね。ちょうど、色々と回復してきて元気になってきた頃合いのようです。彼を見返すための何かをスタートさせるのにも良いタイミングかもしれません。

「憎い」とか「羨ましい」とかを感じて終わるのではなくて、それをどうやって、何にぶつけて活かそうかと考えられれば最高です。きっと強く前に進めます。しかも、その燃料はなかなか燃え尽きませんよ。「心にずっと引っかかって」いるくらいです。

そして、人間って、どうでもいいものから順に忘れていくんですよね。いつしかrururunさんが「もう十分だな」と思ったタイミングで、自然と、rururunさんは彼のことを忘れます。もう燃料なんて要らなくなっているからです。いや、忘れているというよりも、完全に許しているかもしれません。そういう日がきっと来るし、そうなることを願っています。
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