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死を望むようになったら、心が健康じゃないという判断でよろしいでしょうか？
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edit2020.03.29
自殺する気もありませんし。
何か特別辛い事があった訳でも、生活するのに苦労している訳でもないんです。
ただ、この世から私の存在を消し去りたいだけなんですよ。
私の存在がただひたすらに邪魔で仕様がないと言いますか・・・。自分の言動が愚かしくて見るに堪えないものであるのが理解出来るのに、止められない漠然とした緩やかな絶望感が蝕んでいく息苦しさが年々強まっていくんです。
｢自分で止められないなら、物理的に止めるのが1番楽じゃない？｣と云う安直で幼稚な発想。
でも、自殺は許されない。
私にだって悲しんでくれる人がいて、その人達を傷付ける事になる。やり方によっては、私の我儘に巻き込んで経歴に傷がつけてしまう人が出る。亡骸の処理だってある。
それは、さすがに申し訳ない。
ただ、もし、誰かが『死ね』といったなら、・・・「許可」を得たとばかりに行動しかねない不安定さがあるのも、また事実で。
衝動的に行動して、傷付くのは私じゃないので消えるなら大義名分が必要で。
でも、私は至って健康体なんですよ・・・喜ぶべきなんでしょうけどね。
つまり、下手な言い訳は出来ない訳ですよ。
だから、今猛威を奮ってるウィルス、亡くなった方や今闘っている人やその御家族には申し訳ないですが、いいなぁと考えてしまうんです。
つい一昨日までは、ご飯減らしたら衰弱しないかしらとか思ってましたしね。
「うん、健康とは言えないかなっ！？」
・・・と思うわけですよ、客観的にみて。
ただ、どうするかと問われても困るわけですよ。だって、解決方法無いんですもの。
不安定な原因は、『不安』からきているのは分かるんですが、「何が」不安なのかが分からない。解決しようにも、根本が見えないんじゃ解決のしようもない。
しかも、恐らくその「根本」は私の人格形成に大きく影響を与える程に根深いもので、すぐにどうこう出来るものでは無い。
つまり言うなれば私の状態は、自分の顔を見ようと、部屋の中ぐるぐる回ってるようなもの。そんなん、一生見れませんわ！！
だからと言って、他人に見てもらうのにも限界がある。
更に愛情に飢えてるものだから、下手に優しくされるとその相手に依存してしまう恐れがある。最悪極まれり。
今まで貰った愛情はどうした！！お前の心はブラックホールかコノヤロウ！！とボヤいてみたり。
人の居ない所に行って心を癒すのが現状一番幸せな気がするけど、それと同時に愛されたくて仕方がないと云う矛盾。
人と触れ合いたいのに、それと同程度の警戒心。
アスペルガーな事もあってか、不器用で、肌に触れるのが苦手だけど、見てると羨ましくて。
皆と平等に仲良くなるけど、特別にはなれなくて、そうやって、ずっとずっと1人だった。
そして、きっとこれからも、そうやって時を過ごすのだろうと。
はぁ、惨めだ。誰か、私を愛してくれーー！！笑
ご清聴ありがとうございました。
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