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計画されたりした事。
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358さんこんにちは。
弁当の時にハブられたりとか大変でしたね。
自分も仲の良かった友達からわざと自分をハブるように計画されたりされた事があったのでお気持ち分かります。
あと嫌ってきたりイジメてきたりした人を潰したいとか思った事は一度も無いですよ。
あくまでここで否定とかしないできちんと話を聞いて欲しいだけです。
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荒療治ですがわたしはいじめたひとに会いに行きました。
いのちの危険もあるので他人には勧めませんが
悪いとは思っていなかったが他人の話を聞かないことを
反省して八方美人と批判していた友人をあのとき八方美人とか
いってごめんねといってみたら向こうも歩み寄ってくれましたよ。
会いに行こうと思えば会える状況です。
男性の場合はケンカが強いとか勉強できるとか
容姿がよくてモテるとか色々ありますが
周りが居ないと生きられないのが男性で
その集団で一番でないと生きられないのが男性だと他人に習いました
。
貴方を踏みつけて生きたことで生きられただけでしょう。
別のことで上に上がったらどうでしょうか？
資本主義だから手取り早くにはお金を稼ぐとか。
勉強もいまからでも稼ぐために資格を取るとか
介護とか老人に関係した職はこれから先も需要があり
滅びないでしょう。
相談に乗ってもらっているのにすみませんと
謝るよりは
相談に乗ってもらって嬉しいとか
ありがとうとか
言われたほうが嬉しいです。
こてからも少し関わってもらったら相手にお礼を
いってあげられるよう努力してくださいね！
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358さんも私もあなたのことを理解しようとしていますよ。だから、こうやってコメントしているのです。理解しようとしない人は、ここにコメントしないでしょ？これまでどれだけの人がコメントしてきました？あなたの発言がみんなを遠ざけているのです。himawari2020さんくらいではないですか？彼女はみんなにコメントしていますから。彼女も過去ではなく、これから先を見てと言っていませんでしたか？それとも、あなたは中学時代や高校時代の人たちと付き合いたいのですか？
付き合う必要がない人たちのことを、もう気にすることはないのではないですか？ここには、あなたを傷つけようと思っている人はいないのです。そういう人は規約違反になるようになっています。もっとみなさんを信じてください。
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そういう事ですね。
確かにこれから出会う人とは良好な関係を築けるように頑張りたいです。
nakisunaさんのおっしゃる通り過去の辛い事を自分を守るバリアとして利用してしまった事はよくなかったかもしれないです。
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相談に乗ってもらってる身で偉そうな事言ってすいません。
ただ自分にも言い分はきちんとあるので聞いてもらえませんか？
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Sekigahara 1600さん
わたしは貴方のログも読みに行ってるしいじめを受けた過去があるというのは貴方が書いた範囲で知っています。
なんども言わないと文字で書いたのはインパクト弱いですか？
つらい思いしたのはわたしもいじめにあってるので
わかりますよ。あなたは理解して欲しいとってるので
同情はしています。
でも一緒にいじめたひとの悪口を言って批判してほしい。
自分の味方になってやっつけたいということに
同調してほしいということまで望まれてるのなら
貴方を生んだお母さんなどに頼んでください。
高校や中学のいじめたひとと付き合えと言ってるのではないですよ
時間を割いて関わったわたしや身の回りのひとに
関わってることに感謝をして欲しいだけなんです。
砂を噛む気持ちわからないでもですよ。
わたしも同じ学校で弁当を食べるグループに入れてもらえず
泣くのも嫌だったので黙って水道のところに行っていましたz
貴方だって言われて嫌なことが多いのになぜ自分の感情を伝えたいこと
ばかり優先されるのでしょうか。
ネットなので好きなこと言えますが
嫌いなものが嫌いなんだいいねーと
同調できる人は少ないでしょう。
快という成功報酬が少ないからです。
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そこで中学時代や高校時代の嫌な人たちが、なぜ今出てくるのですか？もう過去の人たちです。これから付き合う人たちのことを358さんは言っているのだと思いますよ。
＞自分が散々イジメられたり嫌な事をされてどれだけ今まで辛く砂を噛むような思いをしてきたか分からないのに偉そうな事言わないで下さい。
その言葉に還る限り、あなたはネガティブの連鎖から逃れることはできません。あなたはその「過去の辛く苦しい話」を自分を守る武器にしています。それを手放さない限り、他人はあなたに近づけないのです。
私のエピソードをまた披露しましょう。小学生のころ、同じ地区に住んでいた男子たちになぜか標的にされ、毎日一人で歩いて帰っているときに、数人の男子に待ち伏せされていたこと、それが小さな女子にとってどんなに怖くて、嫌だったか、、、そんなことまであなたが理解しないといけないのですか？分かっていないと意見も言えないのですか？
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自分はイジメはイジメられるやつが悪いとかほざく輩が一番嫌いです。
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偉そうな言い方してないですよ。
人を見下したりした事なんかないです。
358さんも自分の事を理解しようとしてませんね？
あと不快だったら聞かないという事はないです。
悪口とか自分に対する誹謗中傷なら聞きたくありません。
358さんは中学時代や高校時代に嫌な事を言ってきたりイジメてきたような同級生の言う事も時には聞くべきといいたいのでしょうか？
どれだけ自分が辛い思いしたか分かりもしないのに勝手な事言わないで下さい。
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言われてみれば人によっては偉そうな言い方でも自分のためを思って言ってる人もいるのでそれならまだ良いですが...。
なら中学時代や高校時代に嫌な事や悪口を言ってきたようなイジメてくるような同級生とも関係を悪くしないように努力しなきゃいけないんですか？
他のトピックにも書きましたが自分が散々イジメられたり嫌な事をされてどれだけ今まで辛く砂を噛むような思いをしてきたか分からないのに偉そうな事言わないで下さい。
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Sekigahara 1600さん
-----そこら辺の事をきちんと理解してから発言して下さい。
あなた様の方が偉そうな発言をされてるように感じてしまいました。
そこらへんのことをと蔑んだ表現。理解してもらいたい立場で
いながらしていただけないかという表現でなく命じていますよね。
一呼吸置いて書くことが出来る場所でさえ表現が相手に不愉快と
感じさせるということは日常貴方と話す人はどのくらい嫌だと
感じてるかわかりませんよ。
上から目線を感じるということは貴方もいろんな人を見下してることが
あるのではないでしょうか？
Nakisunaさんは優しい。つまり全てのことを黙って受け入れてくれるはず
と思われてコメントを出されたと思うのですが。
貴方をわたしは腫物を触るように怒らせないようにするのは
つらいです。
少しでも不快だったらひとの話しは聞かないという
態度でいるのは成長のチャンスを失っています。
25歳といえば立派な大人だと思うのですが
いかがでしょうか？
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＞自分が言い返したりするのはあくまで悪口を言ってきたり何も自分の事情を知ろうともしないで偉そうな事を言ってきたりする人だけですよ。
許せないのは分かりますが、それでは余計に相手との関係がよくなくなってしまいます。事情を知らないのはお互いにです。偉そうに感じるのは、相手が本当に上から目線なのか、あなたが上から目線で見られていると感じているのか、どちらかの場合ですし、あなたの判断が正しいかどうかは相手に確認しないとわからないことでしょう。どういう場合であれ、言い返せば延々と言い争いになるだけです。
＞自分はその人の事を知ろうともせずに上から目線で偉そうな発言をする人が嫌いなので。
嫌いでも、噛みついてあなたが得をすることは何もありません。そういう人と対応する場合でも、落ち着いて会話するのが大人ではないですか？
＞偉そうな事言うやつにも屈しなければならないんでしょうか？
屈するのではなく、言い返す以外に相手と良好な関係を築くように努めることも、大人として大切なスキルだと思いますよ。言い返したとしても相手は態度を変えません。それよりも、あなたが一歩大人の対応をして、相手がなんて幼稚に偉そうな態度を取っていたのか恥じ入るように流れを持って行くほうが、かっこいい大人だと思いますよ。
＞それが出来ないなら一生お前は独身だ一人でいろと言いたいのでしょうか？
その話を自分流に発展させるのはやめましょう。ネガティブに戻っています。そんなことは誰も言っていません。それに、あなたの努力次第で未来はいくらでも変わるのですから、自分の価値を下げるのはやめてください。
私は以前、父と怒鳴り合いの喧嘩をしたことがあります。お互いに引かなければ、延々とそれが続くだけです。それは周りの迷惑にもなるし、無意味です。相手を変えたいなら、自分から変わらなければ何も変わらない。その言い合いで私はそれに気づき、言い方を変え、父を鎮めることができたのです。
あなたは彼女が欲しいのでしょう？女性も心を持った人です。その女性があなたが嫌いな言動をしたら、言い返し、喧嘩を延々と続けるのですか？喧嘩をしたら、仲直りをする術も覚えておかないと困りますよ。
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コメント頂きありがとうございます。
自分が言い返したりするのはあくまで悪口を言ってきたり何も自分の事情を知ろうともしないで偉そうな事を言ってきたりする人だけですよ。
自分はその人の事を知ろうともせずに上から目線で偉そうな発言をする人が嫌いなので。
そこら辺の事をきちんと理解してから発言して下さい。
偉そうな事言うやつにも屈しなければならないんでしょうか？
それが出来ないなら一生お前は独身だ一人でいろと言いたいのでしょうか？
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コメント頂きありがとうございます。
イジメられたり浮気されたりした人は幸せになって欲しいです。
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コメント頂きありがとうございます。
自分が言い返したりするのはあくまで悪口を言ってきたり何も自分の事情を知ろうともしないで偉そうな事を言ってきたりする人だけですよ。
自分はその人の事を知ろうともせずに上から目線で偉そうな発言をする人が嫌いなので。
自分の事をきちんと理解してから発言して下さい。
偉そうな事言うやつにも屈しなければならないんでしょうか？
それが出来ないなら一生お前は独身だ一人でいろと言いたいのでしょうか？
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sekigahara1600さん
あなたとお付き合いしたいと思う方が現れるのは今のままでは可能性が少ないと思います。すくなくとも第三者のわたしからはそう見えます。
一言で言うと言動が怖いひとだからです。
相談に乗ったひとを噛んだりわたしも経験ありますが
言ったことになにか返すひとって付き合う気失せてしまいます。
感謝の言葉が帰ってきたら嬉しいなと思って関わってるのに
相手にひどいなって思えませんか？
今まで関わってきた人が少なくあなたをいじめることで
うさを晴らしていた人いたせいもあってコミュニケーションが
下手なのはわかりますが。
少しずつ感謝を返すようにしてください。
自分の時間は貴重なのにありがとうも思ってくれないで
言ったことに返す。揚げ足取り？をする
時間がもったいないし関わるんじゃなかったと思われて
あなたの人を遠ざける原因になっていますよ。
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いじめた本人には、因果応報で必ず自分がやったことが返るようになっているんです。だから天にお任せしましょう。
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すみません。
ただnakisunaさんのトピックにも書いた通りイジメをしたり浮気をしたりする人が許せないだけです。
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それは極論です。イジメはした人に改心させればいいし、浮気をされた側が悪いなんて誰も思っていません。殺されて仕方ない命なんてありません。イジメや浮気を正当化する人にはそれが違うことを教えるしかないです。殺してすべて終わらせようとするのは、行き過ぎです。
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edit2021.03.14
