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30代 男性

共感とは？

visibility987 chat7 personカレーパン edit2021.11.30

よく妻に、否定グセがある、話していてもイラつくだけだ、人の気持ちが分かってない、そんなんだから稼ぎが悪いなど言われます。
女性に対して、共感することは大事だと思うのですが、全く共感できない、明らかに間違っていると感じる場合にも共感をすべきなのでしょうか？
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コメント一覧

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    refresh約3年前
    だてメガネ 30代 男性
    そう言えばと思いググってみましたが、やはり奥さんはいわゆる「モラハラ妻」に該当しそうですね。

    該当の記事をカレーパンさん自身の方でも検索していただくと、より専門的なアドバイスがあると思います。
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    refresh約3年前
    ＭＣ２１ 50代 男性
    カレーパンさん、そちらの方でしたか。
    ご自身が心を病んでしまわないように気を付けてくださいね。

    あまりたくさん書けないので、本を紹介しておきます。
    「身近な人の攻撃がなくなる本　水島広子」

    ・なぜその人はあなたを傷つけるのか
    　→　攻撃してくる人は困っている人
    　→　なぜ攻撃してくるのかわからない場合は？
    ・相手の攻撃をスルっとかわすコツ
    　→　自分が悪いと思うのはやめよう
    ・その攻撃をかわすか、それとも対処するか
    　→　お見舞いのひと言という考え方を身に着けよう
    ・攻撃されないコミュニケーション
    　→　相手を安心させればうまくいく

    など、何らかの気づきが得られると思います。
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    refresh約3年前
    カレーパン 30代 男性
    ジジさん
    コメントありがとうございます。

    共感を通して愛情を感じたい…という部分、程度はどうあれ、あるのかなと思います。

    ただ私の人生でほぼ暴言を言う事も言われる事もなかったので、そこで冷静でいられなかったことがあります。(私は暴言は言いませんが)
    それを冷静でいられるともう少し楽になるかもしれません。
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    refresh約3年前
    カレーパン 30代 男性
    だてメガネさん
    MC21さん
    コメントありがとうございます。

    お二人のおっしゃる事その通りだと思います。
    私もそう思って接しておりますが、妻曰く、否定は一切するな、イエスのみ言え、意見は求めていないと…。
    理解しようと分からないことを聞くと自分で考えろ、分からない事自体が3流以下だと…。

    なかなか難しいものですね。
    私もいつ切れてしまうかと思っていますが、なんとか我慢しているので、お二人のお考え思い出しながら気をつけたいと思います。

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    refresh約3年前
    退会したユーザー
    はじめまして、ジジと申します。

    共感って難しいですよね。
    物事って100％共感できない、100％共感できるの2択ではなくて、ほとんどがその間のグレーなんだと思います。
    なので、共感できる部分だけ、そこはそうだよね、でもここはこうじゃないかなって伝えるのはどうでしょうか。

    女性は共感されることで、愛情も感じられるのだと思います。
    もしかすると、奥様は共感を通して、愛情を感じたいのではないのでしょうか。
    とすれば、共感以外でも愛情を感じられる言動や行動を奥様に示せば満足されるかもしれませんね。

    言葉って難しいですね。
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    refresh約3年前
    ＭＣ２１ 50代 男性
    共感という言葉は、男性が女性によく言われる言葉で、
    同じように悩む方多いですよね。難しい。

    全てにおいて共感するということではなく、
    どこに共感するか、逆にどこを否定してはいけないか
    という問題じゃないでしょうか。

    例えば、相手が「納豆が好きなんだ」と納豆の話をしてきたけど
    自分は嫌いだとした場合に、
    どのように返しますか？
    ×の例　「あんなもの好きだなんて信じられない」
    〇の例　「自分は嫌いだけど、好きな人も多いよね」

    否定してはいけないのは相手が好きだ、大事だと思っている
    価値観や感情で、上の〇と×の違いは、
    どちらも否定はしているけど相手の価値観まで
    含んでいるかいないかの違いで、
    これを傷つけてしまうと不快に感じてしまうし、
    居心地の悪い人になってしまう。
    特に女性の方がそういうのを敏感に感じ取ってしまうんでしょうね。

    とはいえ、共感というのは頭ではわかっていても難しいものですね。
    私が本を読んでいてなるほどと思ったことがあって、
    共感はできなくても理解はしようという姿勢が大事という点で、
    共感は０か１００で、理解は０~１００。

    共感しようと思えば思うほど否定してはいけないとしんどくなるし、
    カレーパンさんのような疑問もわいてくるので
    理解しようという気持ちでいれば、全てでなくても良い
    と気が楽になる部分もあったり相手側に気持ちも向いて
    受け取られる印象も変わるのではないでしょうか。

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    refresh約3年前
    だてメガネ 30代 男性
    女は共感、男は解決
    とよく言いますからねぇ。男女で脳の作りから違うらしいので難しい問題です…。

    そのような会話になったとき、多少言いたい時はグッとこらえて飲み込んで共感し、「それだけは妻が絶対におかしい」となったときだけは、カレーパンさん個人の価値観ではなく世間一般的な倫理感や価値観に基づいて意見を述べるのはいかがでしょう。
    カレーパンさんも奥さんも違うご家庭で違う価値観の元で生活してきているので考え方が違って当たり前です。ならば、カレーパンさん個人の感情だけではなく、客観的に奥さんの意見を見ることも必要では？

    追伸　稼ぎには影響はないと思います
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