受付終了
ただ話を聞いてほしい
10代前半
女性
全部どうでも良くなった
649 edit2023.04.08
なんか全部どうでも良くなっちゃいました
自分が死んだら迷惑かなとか
まだ欲しいものあったしな
ここ行きたいしな
これ読むの忘れてたなとか
色々あって死ねなかったけど
(多分言い訳で死ぬのが怖かった)
もういいかなって思ってます
どうせ何かしたところで死んだら何も残らないし
いつか死ぬなら苦しみながら生きるんじゃなくて
死んだ方が幸せなのかもと思っています
人生後悔とか間違いとか苦しみばっかりで
自分を見てくれる人なんて誰一人いませんでした
私が皆を1番にしていても皆が私を1番にしてくれることなんてありませんでした。
親友だとか色々言うけどそう思ってるのは私だけ
上辺だけ仲良くして裏では何とも思ってない
1人の時に私の所に来てくれる人はいなくて
でも皆は1人の時に誰かの所へ行ったり、
誰かに来てもらったり、自分が行ったところで
その人には最初から一緒の人がいるとか
私は誰かの中にいることはないんです
皆の幸せに私は1mmも入ってないんです
そんなの生きてる意味なんてありますか?
誰にも望まれない、誰にも求められない、
誰も見てない様な空気みたいなものに
存在価値があるんですか?
後悔して欲しくない、良いところに行って欲しい
楽しんで欲しい。
それって結局親のエゴじゃないですか?
確かにそう思ってもらえることは幸せかもしれない、いいことなのかもしれないけど
結局は親がそう望んでるだけであって
私は何も望んでないんです。
ただ楽に生きられたらそれでいいのに。
なのにわざわざハードルを上げて、
勝手に期待して勝手に落ち込んで、勝手に怒る
私が何をしたって言うんですか?
期待させた?そんな事してないのにね。
何でもっと楽に生きられないんだろう
何でこんなに辛いの、
生きてて偉いならなんでこんなに色々言われないといけないの、苦しくならないといけないの
妹には舐められて、色んなこと言われて
姉には病んでるもんなwとかバカにされて
お母さんには期待されて死ぬ事を否定されて
お父さんには完璧を求められて怒鳴られて
いつになったら自由になれるの?
こんな奴に生きてる価値あるの?
何も出来なくて、誰にも見てもらえなくて
生きる理由もなくて、期待させて、病んでて
運動出来ない、勉強出来ない、夏は外出れない、
風邪ひいたら2週間長引く、アトピーで肌は出せない、喘息で鬼ごっことか遊ぶのも無理で気使わせる、そのくせ喘息軽いと思われて怒られて嫌われて、何かしたくても生まれつきの物で出来ない
もう生きる意味も価値も必要も何にもないよね
早く楽になりたい、毎日毎日気使って
わざとふざけて自分を守る
いつからか自分の意見を何も言わなくなった
否定されるのが怖くて、怒られるのが怖くて
通り魔に会わないかなとか、病気にならないかなとか、何度考えたんだろう
死にたい、飛び降り自殺しようか考えてます
何が1番迷惑かからないと思いますか?
どれも迷惑かかるのは分かってます。
でも電車に轢かれるとかは迷惑かかりますし、
薬は死体がやばくなるらしいので飛び降りが1番
迷惑かからないのかなと思ってます。
人が居ないことはしっかり確認してからします
長々すみません。
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