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誰にも受け入れてもらえない

4137 4 退会したユーザー 2015.05.21

やる気が出ない。専攻したいと思っていた勉強がやっとはじまったのにその勉強が楽しくない。
一人でいる時間はぼんやりツイッターをする。顔も知らない人からお気に入りされて少し承認欲求が収まる。醜い。卑しい。
いつも一人で夕飯を食べる。一人だとついスマホに手が伸びるのでスマホを見ながら食べる。美味しく感じない。
人生を無駄にしている気がする。

死にたいと思った時もあったけど今は両親に悪いのでそういう考えはやめた。
でも存在ごと消してしまいたいとよく思う。両親の記憶から自分がなくなるのなら死んでもいいとも思う。

大学の保健センターで精神科を受診しているが何も改善しない。つらいけどそれを伝えても、つらいつらいと必死でアピールしているようになるのが嫌だ。
そもそも薬は飲みたくない

周りの人はみんな意識が高い。弱音を吐ける友人がいない。
親に相談しても的を射ない返事、むしろ鬱憤のつのる返事しか返ってこない。

様々な人より劣っている気がする。頭が悪い努力しない不細工意地汚い怠惰。最低

国立大に通ってるからとか彼氏がいるからいいじゃないと言われるけどそれは過去の自分の成果であって今の自分は別に優れてないしそんな人なんか世にごまんといる。

少し嫌なことがあるだけですぐに落ち込む。少し嬉しいことがあると有頂天になる。そしてそのときの積極的なふるまいを後で思いかえして恥ずかしくなってまた落ち込む。

苦しい

人と自分を比べたくない。自分の自分にしかない特別な良さを誰かに認めてもらいたい。褒められたい。

悩まずに自分を恥ずかしがらずに気楽に生きてる人は馬鹿なんじゃないかとも思う。けど妬んでるのかもしれない。
自分で自分を許したい。そして余裕を持って人と接したい

誰かにわたしの全てを受け入れて包み込んでほしい

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コメント一覧

4件の投稿を表示中1-4件目（全4件）

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約9年前

退会したユーザー

どうして世界には、周りには、こんなに人がいるのにわたしは孤独なんでしょうね。
ぶどう大好きさんも不思議に思いませんか
神様はちょっとお馬鹿さんですね
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約9年前

退会したユーザー

私も生きていられないって思います
ケンカしてずっとクラスで独りなんです
さみしがり屋で毎日寂しいくて悲しいです。
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約9年前

退会したユーザー

コメントありがとうございます。見てもらえて、共感してもらえて嬉しいです
悪いことばかりではないはずなのについ悪いことばかりに目がいくし、救いがないように思えてしまうんですよね。
それにたぶん頭の整理がついてなくて現実と不安から来る被害妄想が混ざって余計苦しくなってしまうんです。
でも、ここに書き込んで自分が何を思っているのかだんだんわかってきました。
それに一緒に改善していこうと提案してもらえて少し楽になりました。
きっとつらくなったらまた書き込むかもしれません
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約9年前

退会したユーザー

私が書いてるんじゃないかと思ってびっくりしました！！
誰に言ってもうまく伝わらないし、欲しい答えも返ってこないし、そもそもどんな答えが欲しいか自分でもよくわかんないし、って…私もぐるぐるぐるぐるしてます＿|￣|○

苦しくて、消えちゃいたくなることありますよね(^^;;
私は今がその時期で、もう何も考えたくない！誰か私を守って！とか都合いいことすぎて口に出せない時に「消えたい！」「なくなりたい！」って頭の中で叫んでることに気付きました。
こんなこと誰にも言えませんよね(^^;;

でも、ベッドさんは過去頑張って今の自分の環境を手に入れられてるんだと思います。
一度頑張れた人は必ずまた頑張れます。

だけど、頑張りどころでやることが大切だと思います！
この先、苦しいことしか待ってない全部絶望の時間が待ってるように思うかもしれませんがお互い苦しみにだけフォーカスするのをやめて周りや自分を受け入れられるようになりましょうね(>_<)

ここではどんなことを言っても、どれだけ自分勝手で甘えてて、許されないと思ってることでもどんどん言っていいと思います！
まず、心の中の嫌なものを吐き出していいものをたくさんいれられる場所を作ってあげましょう(^^)
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