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20代前半
女性
自分の本心が分かりません。
visibility200 chat6 edit2026.02.12
私は今大学四年で、前日卒業論文の提出が終わりました。私は大学院には進学しないので、ここで一旦終わりです。私は、完璧主義のためやるならちゃんとやりたいし、そうあれる自分でいたいです。そう思ってこの1年間頑張りました。お陰で良いものを作ることができました。
しかし、それによって部屋の掃除はできなくなって汚部屋になったし、脂漏性皮膚炎になりました。元々アトピー性皮膚炎持ちなので、たまたまかもしれませんが、勝手にそういうことと結びつけて考えてしまう自分がいます。
卒論は出し終わっても、データの整理や報告や色々しないといけません。それも嫌ですが、先輩から「せっかく頑張ったんだし、学会も自分でやったらいいんじゃない？」って言われました。学会は秋頃でそれ用に資料を作って、私は発表苦手なので練習しないといけないし、会社も休まないといけません。私も確かにそうできたらいいなとは少し思いました。でも、不安もあります。例えば、私は大学院に進学したくなかった理由として、「終わりがないこと」があります。研究は終わりがないです。やってもやっても100点にはなりません。自分で納得しても、人から有る事無い事言われて、それを受け止めて続けるのは辛いです。また、自分のペースでやれる分私のように休むのが下手な人には苦しいです。それなら、仕事という区切りの中で自分のやれることをやる方が自分の気も楽かなと思いました。
だったら、断ればいいのですが、「断る=自分の弱さを認める」ということな気がします。私の他に就職する人は学会には出ません。だから、私も出なくていいかもしれません。でも、「少しやってみたいと思っている」と言ってしまったし、断りにくい気もします。まあ、私のプライドが高いということな気もします。自分の意思ではなく、人に言われたことをやっているから自分で決められないのかもしれません。
今卒論が終わった私の気持ちは、「疲れた」です。元々卒論までって決めて無理してたのは自分でも分かってるので、何も考えたくないし、もういいやって思います。研究に疲れたもあるけど、頑張るのに疲れたし、頑張ってる自分を演じるのも疲れました。元々私は、そんなに真面目じゃないし、家では漫画読んでゆっくりしたいし、研究も嫌いじゃないけど、そんなに熱を持って「これをやりたい」ってなってたわけじゃないです。気が弱いから、怒られたくないだけな気もします。ただ、「期待に応えたい」「自分のことを嫌いになりたくない」って思っただけです。本当は弱音吐きたいし、頑張りたくないし、もう嫌だし、誰かに「頑張ったね、もういいよ」って抱きしめられたいだけなのかもしれません。
若干答え出ている気もしますが、自分の気持ちが本当にそうなのか自信がないし、結局否定されたくないので「いいんだよ」って言って欲しいだけです。ほんとに私は自分のこういうところが嫌いです。
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