人生が怖くて怖くて仕方がない

340 1 あみ 2023.11.26

こんにちは。高３の受験生です。長い文章なのですが、読んで頂けたら嬉しいです。

高1から兄に勉強しろと言われてきて、勉強してきましたがその時期が1番人生で病んだ時期と重なってしまい塾でも勉強に集中出来なかったり、塾のトイレや塾から帰って親が寝た頃自分の部屋で泣いてしまったりしていました。
そのくせ翌日にはテンションが上がったりその反動で鬱みたいな状態が続くみたいな事を高2まで繰り返していたせいか、気分が不安定で勉強時間も日によってバラバラになってしまい復習を意識した勉強をしてしまったせいか高３の11月下旬になっても全く成績が上がっていないという事態になってしまいました。
その焦りも今回の悩みに関係しているのですが、
これから先人生を上手くやっていける未来が想像出来ません。

私は小学生低学年の頃いじめられていました。その後人間不信になってクラスにも馴染めず居ても居なくてもいい存在みたいな扱いをされており、中学も同じような感じでした。唯一幸運だったのは本当に信頼出来る友達を2人作れたことです。
高校の今でも話したいなーと思ったらLINEしたりお出かけしたりしています。
そして鬱になった高校時代は、まずクラスで孤立してしまいました。私は地味なタイプなのですが周りが皆華やかな子ばかりで話もなかなか合わず(私の人間不信な暗い雰囲気とか面白みの無いところとかの問題でもあると思います。)体育のペアの時に1人余る子が私でした。

また私は高校の時文化部に入って居たのですが、そこで仲良くなった男の子にひそかに恋をしていました。ですがその人は私の中学からのそこそこ仲良い友達に恋しており、部活後は私含めその3人で帰ることがよくあったのですごく辛かったです。また実はその好きな人に裏で私の容姿をいじっていた事も知り、自分の醜さや他人との劣等感、勉強も運動も容姿もコミュ力も全部欠けている自分に価値はないし勉強だけは頑張ろうと思っても、勉強だけは出来なければならない、勉強出来なかったら終わりだ、勉強するしか生きる道はないと考えてしまうと勉強すら辛くなってしまい、学校に行くと色々な事を繊細に感じ取ってしまうので家に帰ったらYouTubeやテレビを見てストレスを解消する事が習慣になってしまい、それでも塾に行く時は勉強が嫌いなまま復習もせず勉強し、鬱になり気分が乗らない時はずっとダラダラみたいな事になってしまいました。

以上の私の経験から、これから先の人生、私は失敗する気しかしません。私の考える失敗とは、自分に誇りを持てない人生を送る事です。
そして私の誇る人生とは、色々な他人と関わり合って自分を成長させる人生です。
例えば優秀な人に囲まれて自分もそういう人達に近づきたい！と思い努力する事や、仕事などで皆と協力して課題を乗り越え達成感や充実感を皆と共有したりする事、人それぞれの幸せをもっと知って自分がしないような事にもチャレンジしてみたいという事を堂々と出来る人生が私の理想です。

ですが今までの経験上、小中学生の時のクラブでは両方人間関係で辞めている経験(私が皆と仲良く出来なくてハブられてしまい辛くなって辞めました)やクラスでも1人だったので友達が多いどころか1人もいないみたいな事がほとんどなので、人に必要とされたり人と関わったりする事を憧れとして…自分とは違う世界として見てしまうんだと思います。

なので勉強頑張っても1人になるんだろうなとか、今まで人間関係で習い事が続かなくてせっかくの成功体験を得る機会も失っていたり高校でワークを4周したのに平均点より低い点を取ってしまったなど、些細な事でさえも自分は頑張っても無駄だみたいな思考に結びつくようになってしまいました。おまけに兄が高学歴イケメンテニスの割とすごい大会の出場経験があって友達多い陽キャみたいな人なので余計に劣等感を感じてしまいます。

私は親に愛情を持って育てられたと思いますし、大学に行かせてもらうお金もあって本当に心から信頼の出来る、大人になっても関わるであろう友達や不器用なりにもダメな私を認めてくれる友達もいます。都会に遊びに行ったり美味しいご飯を食べたり、高校で尊敬できる先生に会う事が出来ました。私はとても恵まれています。だからこそ人生が怖いです。
今までは全部、他人の力があるからこそ恵まれていました。親が働いて稼いだお金で美味しい物を食べたり、親が居たおかげで確保出来ていた安心出来る家、友達が居たからこそ人生に絶望せずに済みました。

ですが、高校を卒業すれば自分で立って歩かないといけません。私は今まで他人の力で幸せになってきたので自分で幸せを掴みに行くという事が私に出来ない気がしてなりません。
高３なのに勉強が志望校全然追いついておらず判定はずっとE判定です。英検もたくさん落ちました。頑張りきった経験がありません。いつしか頑張る事が怖くなりました。失敗するからです。
失敗する度苦しくなります。ならやめればいい。
楽な道へ行こう。でも今頑張らないと痛い目見る。大学受験はとても大切なものです。YouTubeで低学歴はオワコンみたいな話を聞いたのですが、納得する事が多かったです。
そうすると尚更、落ちてはいけない。自分はどうけ失敗するからこの先の人生絶望みたいになって頭が苦しくなります。

勉強に限った話ではなく、自分は容姿が優れていない事や高校時代のトラウマから恋愛する時も自信を持って相手に話しに行けないだろうなとか交友関係も上手に構築出来ないんだろうなとか…とにかく失敗する未来しか思い浮かびません。

未来が怖くて怖くてたまりません。大学に落ちたら私は本当に絶望して多分死にたくなります。
鬱？みたいな時も死んで楽になりたいなという事を考えていたので時々くる行動力の波みたいなものにそそのかされて本当に死んでしまうのではないかとも思ってしまいます。

未来に希望を持つにはどうすればいいのか、どんな風に人生を捉えれば幸せになるのでしょうか。
自分の思いが溢れてしまい、自分語りが
多くなってしまい紛らわしい文になってしまい申し訳ありません。
ここまで読んで頂きありがとうございました。

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