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10代後半 女性

疲れたから、そのうち死ぬ前に残しておこうかなって。お目汚し

閲覧数377 コメント数1 personのら edit2023.11.27

 三か月くらい前からずっと頭痛が襲ってくるようになった。二か月くらい前から全部の音に対して過剰に反応して、頭の中で音が反響してやまない。でもそれは学校に行ったときとか、家族と一緒にいるとき。あとは家の前を通る車とか。生活音や話し声が全部全部うるさくて仕方ない。最初は片頭痛だと診断された。でも全く治る気配がないから、医者は心因性だろうと言い始めている。なんとなくそうなのかなと腑に落ちてしまった。
 高校三年生になって、一年半演劇部を引っ張って、塾にも勉強にも追われて、自分自身の演技にも追われて、誰かの話も聞いて、誰かが抱え込んでいないかずっと気になって、いざ部活も引退しこれからは勉強一本!と活き込んだのにこのザマ。最近はなんで自分が泣いているのかもわからない。
 もともとあんまり人に自分の悩みなんて言えるタイプの人間じゃなかった。中学の時にいろいろあって、言おうとすればトラウマみたいに言えない理由がフラッシュバックする。家族にも友達にもだんだん何も言えなくなった。代わりに平然と過ごした。誰も心配してくれなくなった。これでいいんだと思えた。でもふとした瞬間に全部投げ出して壊したくて死にたくてたまらない。高校に入ってから自殺未遂は計二回。そのうち一回はきっとみんな知らない。でもそれでいい。心配かけるよりはいい。
 そう思ってたはずなのに、無性に誰かに自分の思いを聞いてほしくて仕方なくなってきた。我慢したいのにできない。言うことすらできないのに、言いたくてたまらない。だから、幸い文章を書くのは得意だったから、こうして文章に起こして誰かに見てもらえればと思ってる。見られなくても、いいけれど。
 自分をずっと殺し続けてたせいで、今になって自分はなんなのかと聞かれることが増えて焦っている。自分と向き合う方法ってなんだろう。素直に言うには勇気がいるって言われたけど、声が出ない。いざ自分の思いを言ったとして、相手に何か言われるのが怖い。
 もう、どうしたらいいんですか。
 くそみたいな文章をもしここまで読んでくれている人がいたらありがとうございます。吐き出したかっただけなので、見て見ぬふりしてくださって構いません。
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コメント一覧

  • refresh約5ヶ月前
    メンバー
    あまみや 10代後半 女性
    のらさん、こんばんは。
    あまみやっていいます。
    私ものらさんと同じく現在高校3年生の者です。

    のらさんが今思っていること、辛いことを文字に書き起こしてくれてありがとうございます。
    辛いこと、苦しいことがたくさんあったのにもかかわらず、のらさんは頑張っていて凄いです。

    私も人に素直になるの苦手です。
    小学生の時にいじめにあって、そこから素の自分を出すのが怖くなってしまって…。
    素直になると、逆に人に心配や迷惑かけちゃうかもしれない、嫌われるかもしれないと思って、素直になれないんですよね。
    だから本当の自分がわからないです。
    "自分が将来何をしたいのか"とか"自分が何を今したいのか"周りの人の顔を見て行動してきたから…。
    でも周りがよく思ってるならそれでもいいのかな、なんて思ったりもしてます。

    ココトモならどんな話でも真剣に聞いてくれる優しい人がたくさんいます。
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