小さい頃に言われた母からの言葉が忘れられません。

666 13 あれ 2024.06.10

33才になっても子供のころに言われた母からの一言が忘れられません。

小学～中学くらいのちょうど反抗期の時期に母から言われたの言葉が忘れられません。

「あなたは父方の血が入っているから何をやってもだめ」という言葉で、いわれた直後はほとんど気にしておらず、20代になってからは、時々思い返してはなぜ自分で決められないことで責められたのかと怒りを感じている程度でした。

それが実家を出ることを許され、転職した30歳ごろから暇さえあればそれを思い出すようになり、20代のころ感じでいた理不尽さへの怒りも勿論心にはあるのに「母の言うことが正解」と思うようになってきました。

思い返せばいつも「あなたにはできない」「あなたは信用ならない」というスタンスで否定をされてきたように思います。
考えればバカらしいと思う話ですが、今も尚自転車に乗ることを嫌がられたり、（理由は私が自転車に乗るときっと誰かに怪我をさせるからです。）SNSも何かつぶやくとラインが来て今どこにいるのか、誰といるのかなど色々質問されたりしています。

そうやってバカらしい話だと思いながらも、だんだん母の言葉から抜け出すことができなくなっています。
何をやっても達成感が得られなくなり、すごいと褒められると「何の意図があるのか」「慰められているのか」と疑ってしまいます。
人からの親切が受け取れず、逐一何か返さなければ嫌われてしまうかもと感じることも増えました。

どうにかこの状態から抜け出したいです。
経験談や対処法など、お話を聞かせて頂きたいです。

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コメント一覧

3件の投稿を表示中1-3件目（全3件）

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約1年前

Gash　Kiyo 30代男性

初めまして。読ませて頂きました。
生まれの事情でしかも親がらみでそういうことに
なってるって、ある意味呪縛ですよね。実家を離れた
判断は正しかったと読んでも思います。だって恐らく
そうしなければ共倒れしていたかもなと読んでいて
思えるので。

詰まるところ、生身の人間なんだって事だなって
読んでいて思いました。こなせてはいるけれど、
どうしてもうっかりがあって、その時に親御さんの
言葉がチラつくのは、そりゃしょうがないと思い
ます。人間だもの。

自分は親によってプログラムされたサイボーグ
じゃ無くて、一人の生身の人間なんだって考える
必要があると思います。昔の言葉にも｢子は産んで
も心は産まず｣（子は親の身体から生まれてくるが、
子の心は子自身にやどるものであり親の所有物では
無い）という言葉があるぐらいだし。
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  約1年前
  
  あれ 30代女性
  
  コメントありがとうございます。
  
  優しいお言葉、嬉しいです。
  私自身も実家を離れた選択は間違っていなかったと思っています。
  実家にいた頃は自由な選択肢は取れなかったのであのままだったら色んなものを失っていたかも、とも思います。
  
  たしかに、そうですね。
  私は生身の人間で、ヒューマンエラーたるうっかりももちろんあると思います。
  自分でも分かっているはずなんです。
  
  わかっていると思う反面、母は1度私の姉にあたる子を流産して後に私を産んでいるのですが、自分は(1番産みたかったであろう)姉ではないという引け目や、母が夢見た「理想の娘像(こんな性格でこんなお婿さんをもらってこんな仕事をするというような夢)｣とかけ離れた状態であること等、自分らしい部分(心)と求められていた姿との差に未だ葛藤を感じているような気がします。
  
  親の持つ理想なんて、叶うはずがないのだから無視してしまえばいいと思ってはいるものの何故か申し訳ないなという気持ちが湧き上がってしまう矛盾した感覚です。
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約1年前

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約1年前

退会したユーザー

はじめまして　クラウドと申します。

自分の親も否定が9割の性格ですので、おなじ理不尽を感じることは多々あります。
なので小さい頃はいつも笑っていなくて暗い時代を過ごしていました。

自分は以下の方法を実践しました。

1、小さい頃は勇気がなかったのですが、今は親に自分が悲しい気持ちになっていることを伝えています。

あなたがその言葉で傷ついていることを親に伝えておりますでしょうか。
いつか分かってくれると思っていましたが、本人は全然わかってくれないので、素直な気持ちを毎回言うことで関係性を改善できる可能性がございます。

2, 親がなぜそのようなことを言ってくるのか、感情をいれずに分析する。
父は自分からしたら加害者ですが、父も小さい頃被害者だったため、そのような性格になってしまったのだなと思っています。詳細は割愛しますが、父の小さい頃を周りの人から詳しく聞いて、分析しています。

また「母の言うことが正解」と思うようになったのはなぜでしょうか。詳細を教えて頂ければ幸いです。

お役に立てたら幸いです。
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  約1年前
  
  あれ 30代女性
  
  クラウドさん、コメントありがとうございます。ご自身で実行された方法まで教えていただいて嬉しいです。
  
  私自身に当て嵌めてみると
  1.は母が既に心身ともに調子を崩しており、私が実家を出た頃からは当たり障りのない関係という状態です。会話もあまり突っ込むと母の方がおかしくなってしまうかもしれないので難しいかもしれません。
  
  2.は色々と要素が考えられるなと思いました。
  母は1度流産し、私が実質2人目の子供です。1人目の流産は相当なプレッシャーでしたでしょうし、2人目の私がちゃんと上手く育たなければ祖母(母からすれば義母)から何を言われるか分からないという側面はあったと思います。
  また、習い事も多くさせられていたのですが話を聞く限りは母が習いたかったもの母の夢だったものを一通り3~14歳頃に習っていたのでそういった夢を叶えるための代理のような存在でもあったかもしれません。(残念ながらひとつも大成ならずでしたが)
  
  「母の言うことが正解」と思うようになったのは、日常や仕事での満足感が感じられなくなった事がきっかけでした。きちんと仕事は完遂されているのに、家事も時折滞ることはあれど放棄せずやれてるのにどうしても「自分は何一つきちんと出来ない」という気持ちが起きるようになりました。
  頭では完璧に何かをやるのは無理だと分かっていても、自ら粗を探して「またこんなことやって」とか忘れ物に気づくと「ほんとにだめなんだから」と思うようになって、「あ、やっぱり母は正しくて私はなんにもできないのかもな」と納得してしまった、という感じです。
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  約1年前
  
  退会したユーザー
  
  あれさん
  
  ご返信ありがとうございます！
  
  結構厳しい環境に置かれているかと思います。
  自分の母も心身が弱くなっていて、変わることも不可能に近い状態です。
  いつも些細なことでうるさく言ってくるのですが、受け流しと言いますか、話は聞くけど、耳に入れない感じにしています。
  
  どうしてもつらい場合は逃げてもいいかもしれません。自分もたまに今週は連絡しないよなど事前に伝えています。メッセージが来ても見ないようにしています。
  
  また「自分は何一つきちんと出来ない」ですが、自己愛が低いかもしれません。
  自分は親からあまり愛情を感じない時は、自分は自分を愛することにすればいいと思っています（ハグや言葉にした方が効果があるかと思います）。結構それで心は満たされているので、試されてはいかがでしょうか。
  
  愛は最低限自給自足できると思っています。
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  約1年前
  
  あれ 30代女性
  
  恵まれた環境のはず、辛い人はもっとつらいと思っています。
  母はとにかく私がどこかで悪いことをしないか、予測から離れたことをしていないかを心配してるようなので時々理想的な感じの嘘をついてます。
  
  母も私に幸せになって欲しいと思ってくれているのだろうという印象と、理想通りにならなければ幸せって言わせて貰えないというような印象の合間にいる感じですね。
  私はちゃんと愛されていたはず、と思うからこそ期待に応えられない娘をもたせたというのも申し訳なくなってしまいますね…。
  
  自己愛が低い、はあるかもしれません。
  ネットなんかで検索したり本を読むと未熟な自分と向き合う事で持ち直すなんて書いてあることもありますが、私にとっては「何一つ満足にできない自分」こそが未熟な自分では？愛せないよこんなのじゃ！と感じます。(なんとなく、きっとそういう事じゃないってことは、わかるんですけどね)
  
  人に愛を伝えるのは友人でも恋人でも、ほんとに大好きなのに、自給自足するのは雲の上の難易度…という感じです。
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  約1年前
  
  退会したユーザー
  
  確認になりますが、親の期待に沿うようにしなきゃと思うのは
  親が育てくれた恩を返すためでしょうか。
  
  確かに自分も期待に応えなきゃと思っていた時期もありました。
  それは親の愛が欲しかったのだと今は思っています。すこしは恩を返す的な意図もあったかもしれません。
  
  ただ、人それぞれ性格、才能が違うので得意なことも違いますし、自分をある型にはめるのは結構Unhappyになりやすいのかなと思いました。
  
  結局、自分の人生を生きていくしかなくて、それが親の期待に沿ってなくてもしょうがないのかなと思っています。なぜなら価値観や人生観は時代、環境によって変わってくるものなので、親と子で違うのは当たり前で、無理に合わせようとすると苦になると思っています。
  
  また「何一つ満足にできない自分」ですが、具体例を教えて頂けないでしょうか。親御さんが小さい頃に言った言葉が軽い暗示になっているのではないかなと思いました。他人から見たらあれさんはちゃんとできているのに、自分は全然はできていないと思っていませんか？
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  約1年前
  
  あれ 30代女性
  
  すみません、色々とコメントを考えていたら日数が経ってしまいました。
  
  親の期待に応えなければと言うのは産んでもらったからという恩もあると思います。明確にそう！とは言えませんが、恐らく。
  
  あとは母の「自分の子供がちゃんと育ってくれないと困る」という焦りのようなものを感じているのでそれに応えているという感じです。
  子ガチャといいますか、こんなのを産んで可哀想にという気持ちもあります。
  
  「自分は何一つ満足に出来ない」という気持ちに関してはまさにそうです。例えば何かを買い忘れたとか、洗濯物にハンガーがひとつ足りないとか、スマホを家に忘れかけるとかそういった些細なことで「自分を批判する理由を見つけられた」という感覚で自分に対する罵倒というか母が私を叱り付ける時のような文句が口から出てしまいます。
  他の人がミスをしていても基本なんとも思いませんし、怒らない人とすら言われます。
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  約1年前
  
  退会したユーザー
  
  ご返信ありがとうございます！
  
  知り合いの人から見てあれさんはどうな人か適正な評価をくれる知人はいませんか。
  
  あれさんは客観的に親御さんからの立場を観れていいるかと思います。
  問題はネガティブな力が強くて、ポジティブになりづらいのかなと思いました。
  親御さんが変わるのは難しいですし、あれさんが変わるしかないのだと思います。
  
  メンタルにかかわることなので、マインドフルネスが有効かもしれません。
  自分の場合は10代から20代にかけて、自分自身に過度な期待と過度な失望を繰り返して、メンタル的に結構辛い日を送っていました。
  
  30代からはマインドフルネスを実践することで、ネガティブ思考/感情/欲望を自分に同化しないで観察することで、今は毎日平静に暮らしていけるようになりました。
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  約1年前
  
  あれ 30代女性
  
  適正な評価、と言われると誰かに問いかけたことはないので聞いてみるとしたらお付き合いしている方かもしれません。聞いてみようかと思います。
  
  ネガティブの力が強い、というのは非常に納得です。いつ何時でも最悪の場合を考えてしまったり起きもしない不安を真剣に考えたりもするので、たしかにと思いました。
  ポジティブなフリというのは出来るんですが、本質的に変わるというのは凄くハードル高く感じますね…。
  
  マインドフルネス、調べてみました。
  いわゆるひとつの瞑想なのですね、経験がなく初めて見たものなのでどのような感覚か分かりませんが、少し試してみようかと思います。
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