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一緒にお話したい
20代前半 女性

皆さんとお話したいです、心の支えがほしいです

閲覧数727 コメント数24 personsunmo edit2024.07.09

毎日を過ごしていくためにつくりました🐶

独り言つぶやきます
でも、皆さんともお話したいです
趣味や仕事のことなど色々話します

返信するので、気軽に話しかけてくださると嬉しいです✨(気づかない時もあるので、その時は返信遅くなります)
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    refresh1週間前
    sunmo 20代前半 女性
    なんで皆生きていられるんだろう
    自分なんて…自分から声も出せないし、積極性がないからいつも周りに迷惑かけてばかりで
    この性格がそもそもよくないのかもしれない
    皆がしてることが簡単じゃなくて、すごく憂鬱で、すごく大変で、あんなに難しいことなのに

    できるでしょ、みたいな態度でいられるとこっちもすごくつらい、
    はやくしねばいいのに、なんで身体だけは丈夫なんだ…はやく倒れてしんでしまいたい
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    refresh1週間前
    sunmo 20代前半 女性
    1人じゃできないことが多すぎて…人の手を借りる分
    それを調達する時間もかかるし(変な言い方だけど)、
    人に迷惑もかけるし…もう少し早く動けばよかったんじゃない?って言われそう…


    私、向いてないんだな…どうやったらうまくできるんだろ…
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    refresh1週間前
    sunmo 20代前半 女性
    ゆっくりがいいのだけど、ゆっくりでいいのだろうか、という気持ちもあって…

    なんでそう思うのか、は自分はゆっくりしたペースが好きなんだけど、周りは忙しくしてて、その状況で自分だけがゆっくりさせてもらっている状況が

    なんだかな…って感じで
    到底皆のペースに合わせるにはかなりの慣れと時間がかかってしまうことは皆もわかってるし、
    私自身がいちばんよく分かってる
    でもゆっくりさせてもらうと、謎に劣等感もでてきて
    なんで自分はこんなにペースが遅いんだ、という気持ちがフツフツと湧いてくる
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    refresh2週間前
    sunmo 20代前半 女性
    なんだか憂鬱です
    もうしにたい、しにたいほど自分に呆れるし、自分の力不足に悩むし、なんで、自分こんなことしてるんだろ、こんなとこにいてもただのお荷物じゃん

    って思って、
    残念でした、また次ね、とかもっとこうすればいいんじゃない?とか色々言われることがあるんですが
    もうその状況にいるだけで、しんどいというか自分で工夫して改善しようとしても、なにかイレギュラーなことがあると頭がパンパンになって上手く動けないというか、
    いつも自分の中では気をつけてるんだけどな、と思ってもやっぱり所詮ゴミみたいな、カスみたいな能力しか持ってないから、周りからはこいつ何してんだ、何突っ立ってんの、もっと動けや、考えたらわかるだろ(この言葉が自分の中では、全然分かっていない場合(常識がないから)が多いからしんどい)
    とか思われてるんだろうな、とか…

    いろいろ憂鬱です、なんで自分役に立たないのに仕事してるんだろ
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    refresh2週間前
    sunmo 20代前半 女性
    些細なことに腹が立つ

    自分はよくなにかものを探していると、情緒がおかしくなるというか、一生このまま見つからないかもしれないという気持ちが強くなって、半泣きになりながら探してしまう、その癖を身内は知ってるんだけど…
    (他人前ではこの感じは隠してます)

    いまさっき！また探しものがみつからなくて、焦って、すごく嫌な気分で探しまわってたら
    あれ、あの袋に入れたよ、
    って身内にさらっと言われて、えっ確かにそこらへんで1度みたかも…と探したらみつかった
    でもなんだか、すごく嫌な気持ち…自分が今使いたい大切なものを他の人にどこかに入れられてて…それを、すぐ教える訳ではなく…
    謝罪もなく…私が大げさみたいな感じで探し回ってる、内心すごく焦りながら周りからみたら変な顔で探してる様子が、はぁ…またいつものか、みたいな感じでみておわり。
    なんか言ってやりたかったけど、なんか言ったら自分が小さい人間みたい、なんだか負けたみたいな気がしたからやめた…でもめっちゃ今爆発するほどモヤモヤたまってる~つらいよ~
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    refresh2週間前
    sunmo 20代前半 女性
    自分が常識がないせいもあるし、

    人にすぐ相談できない、話せないところ
    めんどくさいと思ってしまうこと

    責任が持てないこと…すべてが裏目にでてるというか
    自分は成長するんだろうか
    もっと普通の人に近づけられるんだろうか

    自分みたいな人間が生きてていいのだろうか
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    refresh3週間前
    sunmo 20代前半 女性
    この思いをどこで出したらいいかわからないので、
    ここで報告です🐶

    なんと、車校の卒業検定合格できました~✨✨

    今まで何度下手くそ、と言われたことか。自信がなかったので、受かると思ってませんでした☺️

    最後の講習でも、このままじゃ不安だとか、なんとかかんとか…言われてしまい、落ち込んだまま受けに行きました
    これで一安心です✨まだ学科は受けに行ってませんが、とりあえずこれで休日ゆっくりできます💚

    よし、勉強もしてアニメ見まくるぞ~✨
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    refresh約1ヶ月前
    sunmo 20代前半 女性
    なんだ、やっぱり自分ってなにもかわってないし
    他人からみて劣ってるらしい

    その事実をまた受け止めて、受け止めて
    何回も注意受けて

    ゆったりした性格ですって、ふざけてる。この性格でいたいわけじゃないのに、この性格じゃ誰からも認めてもらえない、価値がない
    諦めというか、呆れてくる、なんでこんなことばかり
    何もかわれないんでしょ、はやく価値のないやつは消えればいい
    普通に呆れる、馬鹿にされてる気分、
    この性格じゃ、生きていけないのか悲しいかも
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    refresh約1ヶ月前
    sunmo 20代前半 女性
    仕事について
    要領が悪くなかなか、覚えようとしても動きがトロいし(すぐ忘れますし)
    自分のできなさに落ち込みます…
    私はずっとこの仕事を続けられるんでしょうか

    指導担当の方にもいつも、私のできなさを見せてしまい申し訳ないですし、もう諦めというか、呆れられている気がします
    さらっと、過剰に励ますわけではなく事実だけ淡々と言われると、なんだかその言葉がズンっと重くのしかかってきて、はぁ自分はなんてみじめなんだ、なんでこんなことできないんだろう、もっと指導担当の人が教えがいのある、もっと優秀な人の方が良かったはずなのに…
    自分のせいで疲れさせてしまったのかも、と考えて辛くなります…

    また自分自身もそんな自分に諦めがついていて、自信が持てない…自分の思いを伝えたら周りが離れてしまうんじゃないか、自信がなくてもいずれかは完璧にできるようになっていかなきゃいけないという責任もあって…
    周りに助けを求めていいのか、私はどうしたらいいのか、
    色んなことを考えてしまって指導担当の人と話す時もビクビクしてしまって…何言われるんだろう、きっと今から注意を受けるんだろうな、とか
    何を恐れているのかも自分でもわからないくらい、今心が不安定なのかもしれないですね…
    この自信のなさ、とかオドオドしている感じとかいつもと変わらないのですが、今まで過ごしてきてこんなに自分のことが嫌になったことはないです
    自分の存在が周りに害を与えている気がして申し訳ないな、と思うばかりです
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  • refresh約1ヶ月前
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    refresh約2ヶ月前
    sunmo 20代前半 女性
    自分の不甲斐なさに嫌になる、仕事は新しいことだと時間通りにできないし

    同僚から冷たく注意受けたとき、周りの人が後から慰めてくれて嬉しかった
    自分の責任で、こんなことになったのに
    涙が出そうだった

    もっとテキパキ動けるようになりたい
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    refresh約2ヶ月前
    sunmo 20代前半 女性
    最近仕事が自分の中で手一杯で、
    ほんと上手くいかないな~と思うばかりです

    でも嫌味ったらしく言う人にも負けたくないし(もっと優しく注意してよって思います)、
    舐められたくないって思って今も仕事続けてます
    落ち込んだときはとことんネガティブな感情を頭に残して沈んで、すっきりさせる！
    本当にダメな時はしぬか、仕事を辞めるようにしようって最近決めました

    帰ったら、アニメ、YouTubeみて心を癒してます🐶
    今はPSYCHO-PASS(これで合ってる?)をみてます、めっちゃ面白い☺️
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    refresh約2ヶ月前
    sunmo 20代前半 女性
    今日、あったこと
    父と話してやっぱりこの人苦手というか、人間としてなんか好きになれないところが多いな~と思いました

    他人任せなところがあったり、軽く流してほしい話を掘り返してきて、聞かれるとなんだか自分はムッとなって…(たぶん、他にも嫌なところはある)

    なんでかな、と考えてみてあの人から声をかけられるのも、質問されるのも、嫌なのか
    それとも色々と質問されることが嫌なのか、とにかくあまり触れてほしくないことを話されると拒絶してしまうし、
    父が他人をバカにする癖(?)があることも知ってて、どうせまた嫌なこと言うんだろう、と身構えてしまうの
    か


    この前、ある研修でコミュニケーションについて学ぶ時間があってそれで色々考えてしまいました…苦手な人にどう関わるか、苦手な人の感情、考え方を思い起こして、客観的に見てどういう状態で、私との関係はどのようで、どのようにしたら関係が変わっていくか第三者としてみるっていうのがあって
    実際にやって、やっぱりあの人(父)のことが思い浮かんで…普段の発言を思い出してみるとやっぱり、価値観は違う、考え方も違う、怒ったりといった感情が強く私の感情とは全然ちがうのだなと…
    そして、私が受け入れなきゃいけない、ということがはっきりわかりました…あの人は人を下にみてる、だからもし関係を良くするならあの人が歩みよるのではなく、私から近づかなきゃいけないんだ、と
    そこまでならもういっそ距離を置きたいな、と思うのですが…実際私もあの人のことを理解できないし、

    考えすぎちゃいました、別に無理に関係を良くしなきゃいけないわけじゃなく、この一定の距離を保てばいいんですよね、きっと
    暗い話になりました、ここまで読んでくれた方ありがとうございます、こんな感じでつぶやきます🐶
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