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女性
しにたい 罪悪感 ごめんなさい
visibility144 chat1 edit2024.09.01
私なんかじゃなくてもっといい子が生まれていたらお母さんを怒らせずにすんで、いまも3人家族でうまくやって、幼少中私立に入れて貰えたことをちゃんと親に恩返しできる人間になれてただろうに私なんかがうまれてきたせいでみんなぜんぶめちゃくちゃな人生。早く死にたい
学校を休んでやったーゲーム出来る〜なんて気分になんてなれなくて、なんなら罪悪感しかなくて毎日泣いてばかりなのに周りの子は休めていいねーって楽観的で。でも貴方たちは学校で楽しそうじゃん、友達がいるじゃん、勉強ができてるじゃん。その子にもその子なりの悩みがあったとしても私はもう私の事でいっぱいいっぱいだからそんな気遣いできなくてそう思ってしまう自分も気持ち悪くて。
どんなことを考えてもどんなことをしていても自分が嫌いになってしまって本当に死んで欲しくて本当になんで生きてきたの？って思って、精神科の先生に相談しても肯定しかされなくて、死んでいいよって言ってくれる人は当たり前にいなくて、でも私がひねくれてるからそんなんじゃ腑に落ちなくて。もうそんなのどうしようもないのはわかってるけどなんて言われたいのかもわかんないまま今もここに書き込んでて。
痛い思いして死ぬのも、失敗して辛い思いをしながら生きていくのも、飛び込みをして成功したとしても死んだあとにTwitterで迷惑。って言われるのも嫌で。かといって包丁みたいなもので自分の首を掻っ切る勇気も何も無くて、寝たまま死んでて欲しくて。無理なのわかってるのに。本当に死にたくて殺して欲しくて本当にもう消えてしまいたくて、生まれてきたくなくて、生まれてきたことに後悔しかなくて。楽しかったことはあったし、これからも楽しいことはあるんだろうけどそれよりももう辛い思いをしたくなく死にたくてどうすればいいですか？
壁打ちみたいなかんじで思ったことボロボロ書いたから変な文章だとおもいますごめんなさい
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