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女性
なんで私は軽度なんだろ、なんで支援されないんだろ
visibility192 chat8 edit2024.10.02
軽度のくせに私の人生も、私のこともぶっ壊したくせに、なんで私は軽度ですまされるの？
障害者手帳もヘルプマークも貰えない。なのになんでボロボロに壊される？なんで私は支援を受けられないの？なんで私はいつも微妙なところにいるの？もうもう本当にボロボロなの、このままじゃ壊れちゃう。もう、もう何が本当かわかんないよ。もうやだよ。ママはなんであの時私はうつ病じゃないって言ったの？そんな訳ないじゃん、お風呂にも自分一人で入れなかったんだよ？どう考えてもおかしいでしょ。発達障害もママから言ったくせになんで助けてくれないの？なんでバカにするの？なんで私は社会にも人間にもたすけてもらえないの？私がなにしたの？なんで苦しまなくちゃいけないの？私のせい？そうなのかな？
でもさ、でもさ、だったらさ、産まれてきたこと自体が間違えなきがしてきちゃうじゃん？もうさ、もうさ、こんなんいっぱい書いたって誰にも伝えきれないし書いてることが100じゃない、まだこんなんじゃわたしの気持ち100分の1もわかって貰えない。それに、このメモは誰も読んでくれない。もう、こどくだな、苦しいな、幸せが分からなくなりそう。もう夢だけを、そんなの無理だ。どうしたら、もう、だめなんじゃ。もうどうしたら、どこで、なにを、どうしたら、いいの？良かったの？なにも表現出来ない。顔をただぐしゃぐしゃにするだけ、誰にもバレない。はやく、見つけて、話を聞いて、私をみて、なんで？私のせい？周りのせい？私を見てくれなかったからこうなったの？私が見て貰えるようなこと出来なかったからこうなったの？どっちのせい？どちらのせいでもない？ふざけんな！！！！誰のせいでもないのに私は壊れたの？おかしいだろ！それじゃ私は何に怒ればいいの？何を恨めばいいの？私は誰のせいでもないものに壊されたの？馬鹿じゃないの？ばかばかしくない？もう、もう、なんでなんだよ！もう、生まれたのが間違いなのか？もうなんだ？なんだ？なんなんだ？なんなんだよ！
こんなに考えても、誰も見てくれない、誰も私の気持ちを理解できない、皆的はずれなこと言って終わるんだ。それに苦笑いとへーって言うことしか出来ずに終わるんだ。なんでいつもわたしは聞く側になってるんだ？話したいのに、もう、疲れたんだよ、もうここまで来たから誰か壊してくれよ。だれか、殺してくれよ、なにをあの幼い時できてたらよかったんだ？考える力が足りなかった？知らないよ、そんな客観視小学生のうちに出来るわけないじゃん、なんでだよ、皆サポートって言うくせに上ばかりみて上にいる子ばかりを持ち上げて、私みたいなのは怒るだけじゃん、当たり前を言ってくるじゃん？私ができてないのがダメなの？なんで出来なかったの？知らないよ、発達障害のせいにしたいよ。でもその発達障害とやらは軽度だってよ、誰も見向きしないよ、今の時代そういうこと言ってる自称ちゃんだと思われるだけだよ。もう、もう疲れたじゃ言いきれない、これは疲れたじゃない、これはなに？
ごめんなさい。これは感情メモに書いたものをまるまる持ってきただけなので、長いし意味わかんない所多いと思います。読んでいただきありがとうございます
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