一緒に対処を考えてほしい初回返答から助言

10代後半女性

皆さんが自殺しない理由はなんですか？

210 5 むむ 2024.11.28

人生経験が浅い為、説明が上手くできませんが、話を聞いて、答えを出して欲しいです。
読むのがめんどくさい人は最後らへんまで飛んでも大丈夫です。

私は、部活のために寮生活をしています。
しかし、腰椎分離症の為、部活動に参加できていません。腰椎分離症をするのが３回目で、もし次分離症になってしまったら体にボルトを入れなければならない為、親と将来のことを見据えて部活を休むことにしました。顧問と話し合い、部活の時間は部活を見学したり、勉強や握力を鍛えたり私なできることをしています。
人から見た私の性格は、
「明るい」「元気」「タフ」って感じです。
そういうふうに振る舞うといったらおかしいですが、そういうキャラで通しています。しかし私から見た、私の性格は、何をするにしても人の目が気になり、人の言葉の裏を裏をと考え、褒められたり心配されてもも卑屈な言葉に頭の中で変換してしまうような人間です。
本当に人の目が怖いんです。部活を休んでいるのも、遠征などの時に欠席を伝えるのも、部活で顔を合わすのすら怖いです。
部活を休む前は、先輩や同級生とも仲良くやれていました。しかし、休むようになってから全員と距離ができました。
今から私が辛かったこと、辛いことを話します。
⓵この前、私がトイレに行くのでみんなの前から席を外し戻ろうとした時でした。先輩が大声で、私のケガのことを馬鹿にしながら愚痴を言っていたのを聞いてしまいました。確実に私の事でした。
②私の寮は２つの部活の人がいます。というより、私と違う部活の人達です。廊下がないので誰かの部屋を通らないとトイレや洗濯機、キッチン、風呂などの場所に行けません。仕方のないことだとわかっているのですが、私は夜と朝に人が部屋に出入りしたらするのが耐えられません。私の部屋にゴミを置きっぱなしにしたり、洗濯や風呂の順番を守らなかったり、電気を消さなかったり、汚い格好で部屋に入られたり、ベットにの座られたり。私は寮に入り、初めて潔癖症、神経質と言われるようになり、気にしすぎる私が悪いと言われるようになりました。地元ではむしろ逆のタイプでした。

最近は毎日イライラして涙が出てきます。誰が相手でも、楽しい内容や、「これ食べる？」など些細な会話でもイライラするようになり、人と話せなくなりました。

人に喜んでもらえるのが好きでした。将来の夢はパティシエでした。子供みたいな夢だと言うことも、現実味がないのも理解していますが、ケーキ屋さんでケーキをもらって喜んでいる人の顔が好きでした。人を笑わせるのが好きでした。昔からよく変顔したり、わざと変な言葉で返したりしてみんなで笑っている時間が好きでした。

私はどうしたらいいのでしょうか。
後2年半だって皆んなは言うけれど、大人になっても幸せになる保証ってないですよね。やっていける気がしません。でも自分で死ぬのは怖くてできません。誰かに殺してほしいです。痛いのも怖いのも嫌いです。

皆さんはどうして生きているのですか？
人生は楽しいですか？
何故死なないのですか？

人生経験が浅く何もわかりません。
助けてください。

多分私はアドバイスされても受け入れられません。逆ギレしてしまうと思います。ごめんなさい。

コメントはこちら

local_offer

ココトモInstagramはじめました♪: このたび、ココトモの取り組みや想いを発信するInstagramをはじめました。ココトモメンバーたちが試行錯誤しながら運用してくれているので、ぜひ応援＆フォローいただけると嬉しいです(*´`)
Instagramはこちら

コメント一覧

新しいコメントを投稿する

5件の投稿を表示中1-5件目（全5件）

1週間前

visibility_off
※このコメントは閲覧できません
違反報告

1週間前

よしちゃん 40代その他

こんばんは。先日、別のお悩みに回答させていただいた者です。

どうして生きているのか、どうして死なないのか、その問いかけに僕はハッキリとした答えを持っていません。楽しく感じる時はあります。

僕もというか、僕は今まで何度も死にたいと思ってきました。数えきれないぐらい思ってきました。その計画を何度も立てて、実際に飛び降りる寸前までいったこともあります。

今でもたまには死んだ方がいいかなと思うことはありますが、それでも今は、それなりに前向きな気持ちを持って過ごしてはいます。物理的には前向きになるような要素はほとんどないかもしれません。体のことや知能のことがあり、外出するのも基本的には近くのコンビニに行くぐらいがほとんどで、他の人と同じようには仕事も出来ず、自宅でちょっとした作業を少しだけするような毎日です。人と関わることもなく、毎日一人で過ごしています。

だからどうということはないのですが、そういう僕がどうして死なないでいるのか、どうして生きていられるのかをあえて考えてみるならば、自分を大切に思う気持ちがあるからだろうなと思います。

ずっと苦しい人生でした。ずっと楽になりたかった。自分を大切にできなかったし、自分なんかどうでもいいと思っていた。でも、ある時に気づきました。そのように思うのも、心の底では自分のことが大好きで、自分のことを大切に思っているからでした。

ですから、僕があえて、自分が死なない理由を考えるなら、心の一番深い奥のところに隠されていた自分自身の本心に気づいたからということになるのだろうなと思います。そんな大切な自分のことを、楽にしてあげたいからだと思います。

とは言え、本当のところはそうかどうかは分からないとも思っています。あえて考えてみればそう思うけども、本当のところは分かりません。そんなことに理由などないようにも感じています。

長くなってすいません。もう少しだけお話させてください。

僕は僕でしかないのだと感じています。僕には僕の形があり、僕には僕の能力があり、僕には僕の心がある。そのように、僕は僕でしかない。

毛虫は毛がある虫でしかないし、ニワトリは飛べない鳥でしかないし、ライオンはたてがみのある大きなネコでしかない。

僕が僕であるように、それぞれはそれぞれでしかない。だから、僕は僕として、僕の範囲で僕なりに、僕に相応しくその生き死にを迎えるしかないのかなと感じています。

僕は僕でしかないから、僕は僕なりに生きるけど、だからせめてその間にできるだけ、僕は僕から苦しみを取り除き、僕は僕に安らぎを与えていけたらと思っています。

暗くて固い雰囲気の文章になってしまいすいません。そもそもが根暗な性格なもんで、ついついこうなってしまいがちです。
- 0
- 1
- 0
- 0
- 0
1週間前

visibility_off
※このコメントは閲覧できません
1週間前

visibility_off
※このコメントは閲覧できません
違反報告

1週間前

メンバー

まさ 40代男性

むむさん、おはようございます。

ぼくも、痛いのも怖いのも苦手なので、インフルエンザの注射くらいなら我慢できますが、本当にヤバい状況になったら全力であらゆる手を尽くして逃げ出すか、身を守るための行動をします。進んで飛び込もうとは全く思いませんが、何度かそういったことがあったので、なんというか、怖かったです。

「皆さんはどうして生きているのですか？」
「人生は楽しいですか？」
「何故死なないのですか？」

くたばりそうになったことが何度あったかわかりませんが、気づいたらまだ生きている、というのが、近ごろ朝に目覚めた時に感じることですね。

楽しくはないんですよね。興味深いことや達成できて嬉しいこととかはあったりするんですが、それが「楽しい」かというと、違うなあ、という感じです。もうだいぶ前からそうですね。いつからだろう。

なんで生きているか。
たぶん質問の意図とはそれるのですが、寝て起きて食べて歩いて、道で車と自転車とすれ違う人にぶつからないこと、あたりに気をつけていると今日の一日くらいはしなないでいられるようだというのが最近わかり始めてきました。

こういうことを聞きたいんじゃない、のかもしれないのですが、夜に考えることと朝にぼんやり思うことってちょっと違うみたいなので、いま書いてみたらこうなってしまいました。

大人になったら幸せになれる保証って、あるのかな。あるんですかね。
ぼくはそういう「保証」みたいなものは誰かが用意してくれるものとは実は違うんではないか、といつの頃かなんとなく気づき始めたので、いまに至る、という感じですね。
- 0
- 1
- 0
- 0
- 0

5件の投稿を表示中1-5件目（全5件）

新しいコメントを投稿する

コメントをするにはログインまたは無料会員登録をしてください。

ログイン無料会員登録