パパがいると甘えてワガママになる3歳娘

109 6 ユポ 2025.01.12

専業主婦です。12月に3歳になった娘がいます。
2歳7ヶ月頃からイヤイヤ期が始まりましたがママ(私)と二人のときは癇癪も起きず話も通じて穏やかな時間を過ごせています。恐らくですが私が怒ると怖いからだと私自身思っています。
パパが家にいるとパパに甘え、酷くワガママになります。
お出かけして私と二人だと、ショッピングモールなんかは自由にスタスタ歩くのにパパがいるとずっとパパに抱っこ、パパと楽しく遊んだらいいのにすぐ｢○○じゃない！！｣｢○○して！！｣と大きな声で叫び、希望通りにならないと泣き出して手がつけられなくなります。
私から｢パパにそんな言い方しないの｣と叱りますが伝わらず。
それで夫が良いと言うなら夫に任せるところなのですが、抱っこもすぐ｢疲れた｣｢腰が痛い｣と言い出すし、泣き喚く娘に対して｢うるせえ｣と何度か怒鳴り声をあげたこともあります。そのときは夫を別の部屋に行かせて私が娘を抱っこして泣き止ませるのですが、一度夫が家の外で怒鳴ったときは私が夫にキレて今日は帰ってくるなと家を追い出してしまいました。
それ以降夫は怒鳴っていませんが、娘は怒鳴られたことを覚えているのかいないのか、未だパパにワガママ放題なのでまたいつ夫が怒鳴りだすんじゃないかと私は気を遣うし娘は訳分からなくなるし、しかもパパと二人きりは嫌みたいでママがいないとダメ、お風呂と寝かしつけもママじゃないとダメ、で、ここ数ヶ月夫が休みの日は普段よりどっと疲れます。
夫は怒鳴ったことは仕事でのストレスがあり完全に八つ当たりだと反省しているようで、対策として今は夫が休みの日は
①夫は自分の部屋で寝るので、朝から娘と夫を会わさないよう私と娘で外出、LINEで連絡を取り帰る頃には夫には外出か自分の部屋にいてもらう(夫には休んでもらい私ワンオペ)
②午前中は私と娘でお散歩、その間に夫に身支度を整えてもらい午後は3人で外出
③朝早くから3人で少し遠出(前日から気合を入れる必要がある)
で回しています。
正直いつまでこんなこと考えないといけないのかなと思っています。3人で楽しく過ごせる日はいつになったら来るのかなと。
現在同じような方いらっしゃいましたら対策を、過去に同じような経験をした方いらっしゃいましたら振り返ってどうだったか等お聞きしたいです。
まとまらない長文失礼しました。

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2日前

メンバー

ヤス 30代男性

ユポさん、こんにちは。ご夫婦で工夫しながら対策されているのが本当にすごいと思います。また、ご主人も、怒鳴ってしまったことをきちんと反省していらっしゃる姿に、夫の立場の私も尊敬の気持ちを抱きました。

私も2歳7ヶ月の娘がいるのですが、イヤイヤ期特有の泣き叫びや寝かしつけなどに手を焼いています。そのことがきっかけで、夫婦間の関係がぎくしゃくしてしまったこともあり、専門のカウンセラーに相談したりと、試行錯誤を繰り返してきました。

もしすでにご存知で、「それならもう試してるよ・・・」と感じることがあればごめんなさい。あくまで私自身がカウンセラーの方から教わったことで、ユポさんご家族にも少しでも参考になればと思いお伝えしますね。

カウンセラーから、「親だって人間だから、子どもの言動にどうしても感情的に反応してしまうときはある。完全にコントロールしようとしすぎないでいい」と言われました。もちろん怒鳴らない方がいいに越したことはないのですが、「やってしまった・・・！」と自分を責めるよりも、「気づいた時点で修正すれば大丈夫」とのことでした。

そのうえで、子どもが、「自分は親に愛されている、守られている」と感じられる土台がしっかりしていれば、親がときに感情的になることがあっても大丈夫と教わりました。たとえば、子どもが落ち着いているときに抱っこしながら「大好きだよ」「大事だよ」と伝えてあげるだけでも、安心感が育っていくと教わりました。

我が家では、子どもが機嫌よく遊んでいるときや寝る前など、親としても「心からかわいいな」と思いやすい瞬間に狙いを定めて「大好きだよ」とスキンシップをとるのを習慣にしています。まだ結果がどうなるかは分かりませんが、子ども自身が安心できる居場所を感じてくれるよう、続けてみようと思っています。

今は、旦那さまがお休みの日にかえって疲れてしまうとのこと、本当に大変だと思いますが、ユポさんご夫婦のように協力し合いながら対策を練れているのは素晴らしいことだと思います。お役に立てるかは分かりませんが、もしまた何かありましたら、遠慮なくお話しください。応援しています。
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  1日前
  
  ユポ 30代女性
  
  ヤスさん
  こんばんは、コメントありがとうございます。返信が遅くなり申し訳ありません。
  専門の方の貴重なお話を教えていただけて有難いです、普段私自身も心が弱いのでコントロール出来ずに娘に対して感情的になってしまうことがあり、そ日の夜など私も娘も落ち着いているときに｢ごめんね｣｢大好きだよ｣と抱きしめ声をかけているのですが、大人の私の気分で都合が良すぎるよな…なんて思ったりもしていました。確かに娘自身がどう思っているか、それが正解か間違いかは分かりませんが、専門の方にそんなふうに言ってもらえると多少気持ちが救われますね。
  しかし、すごく自分勝手な話なのですが、私もそうやって感情的になるくせに、夫が娘に怒鳴り声を上げることが私が嫌なんですよね…夫も人間だから感情的になるのは仕方ないのに、怒鳴る夫も夫に怒鳴られる娘も見たくなくて、頭にきたら娘から離れてほしい怒鳴らないで感情的になるのは私だけでいいと夫を家から追い出した日に伝えて以降夫はその通りにしてくれています…。
  自分で書いてて思ったのですが、これもきっと娘がパパにだけワガママになる原因のひとつになり得ますよね……orz
  この三連休は初日は私ワンオペで、昨日今日はパパへのワガママに私が叱りつつも3人でお出かけして、夫と娘が二人で楽しく遊べている時間もありました。このまま休日は対策で回して、あとは時間に任せるつもりでいましたが、感情的になるのは私だけでいいという考えは改めた方が良いのでしょうか…。
  後出しでこんな話してすみません…。
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  1日前
  
  メンバー
  
  ヤス 30代男性
  
  ユポさん、いえいえ、いつも丁寧にお話しくださりありがとうございます。感情的になるのは自分だけでいいのか…と悩まれている点について、専門の方から聞いたことを踏まえてお伝えしますね。
  
  まず、両親のスタンスは完全に一致していなくても大丈夫だと教わったことがあります。お母さんが叱っているときに、お父さんが違う対応や意見を示すのは、一見お子さんを混乱させるように見えますが、実は”逃げ道”になることもあるそうです。たとえば、「ママは感情的になっていたけど、パパはこう考えているよ」とフォローすることで、お子さんにとっては安心の幅が広がる場合もあるみたいです。
  
  ただ、ユポさん自身は子育てという大きなタスクに加えて、感情面でもかなりの負担を抱えていらっしゃるようにお見受けます。そこで、少しでも心の重さが軽くなるかもしれない視点をご紹介しますね。
  
  ひとつは、「自分をたくさん褒めてあげる」ということ。子育てって、頑張ってもなかなか報われない部分が多いですよね。でも、ユポさんはもう充分に工夫されているからこそ、お子さんもここまで成長されているのだと思います。ぜひ「親だって感情的になることはあるよね」と割り切って、ご自身をもう少し甘やかしてほしいです。
  
  それから、「私だって感情的になってしまうくせに、夫には怒ってほしくない」という気持ちは、まったく自分勝手ではないと思います。感情はそもそもコントロールが難しいもの。後から「もっと別の方法があったかも…」と考えてしまうのも自然です。大切なのは、自分の感情に嘘をつかないこと。「イラッとしたな」と認めるだけでもストレスの悪循環を防ぎやすくなるんじゃないかと感じます。
  
  それから、怒りの根っこには「寂しい」「傷ついている」という気持ちが隠れていることが多いとも聞きました。お子さんの場合は「もっと遊びたい」「一緒にいたい」のサインがワガママという形で表れているのかもしれないし、ご主人は仕事の疲れやストレスでイライラしてしまうのかもしれません。そんなふうに「この人、実は何かに傷ついているのかな…」と視点を変えてみるだけで、少し落ち着いて見守れる気がします。
  
  ユポさんの心が、ほんの少しでも軽くなるきっかけになればうれしいです。またいつでもお話聞かせてくださいね。応援しています。
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3日前

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