旦那に離婚を切り出されました

1195 26 こうめ 2025.06.01

先週、旦那に離婚を切り出されました。
お互いに好きではあるため、離婚しない方向で考えたいのですが、考えれば考えるほど離婚しか考えられません。
別居も今は考えられないので、何か別の意見があれば教えてほしいです。

【自己紹介】
アプリで知り合い、１年友人→相手の転勤が決まり離れなくないと思い付き合う→同棲１年半→結婚し今年３年目。
旦那３１歳、わたし３０歳。

【経緯】
２０２４年１月
旦那がスマホを離さなくなったので浮気・不倫を疑い、旦那が寝てる間にスマホを見る

・高校時代の元カノ(既婚)が忘れられず、わたしに隠れて会いたいと連絡をしていた
・元カノへ、こっそり手紙をだしていた
・新幹線に乗って１時間半かけて女同期と密会していた(カフェに行っただけとのこと)
・素人エロ垢の女性に「かわいい」「きれい」「触りたい」等の連絡を毎日頻繁に送っていた

２０２４年４月
旦那の転勤が決まり引っ越すタイミングで、旦那へ、上記の件は、わたしにとったら浮気に当たると伝えて離婚を切り出し別居。

２０２４年５月
夫婦カウンセリングを提案され、何度も話し合い、わたしからの約束を守ることで再構築、となった。

【ルール抜粋】
・異性と２人で会わずに必ず3人以上で会うこと
・スマホをオープンにすること(いつお互い見てもいいようにする)
・異性から連絡がきたり、異性と連絡を取る時は必ず誰からどういう内容の連絡がきた、連絡をする、と報告をすること

等決めました。

２０２５年５月
旦那がまたスマホを触る時間が増えたため、怪しいと思いスマホを見る。

ゲームボイスチャットアプリを非表示にしており、怪しいなと確認した所、海外の女性と繋がり、毎日のようにチャットしていた。

・旦那は顔写真も送り、わたしがお風呂とか入ってる時とか、旦那がお風呂に入ってる時に、通話もしていた

・やりとりは全て英語だから、正確には分からないが「今から寝る」とか「話せなくて悲しい」とかお互いに連絡していた

・ゲーム内容の話は何一つないが「かわいい」「かっこいい」と言い合っていた

それ見てから震えが止まらなくなって、過呼吸のようになり、旦那が気づいて起きて落ち着かせてくれて、その後に、わたしが
「旦那は離婚したいってこと？」と聞くと「こうなるまで言えないってことは、たぶんもうダメだよね。離婚しようか」と言われた。

【旦那の気持ちのまとめ】
・わたしが生理前の不安定時期に不安になるたび、旦那が異性と何かあるたびに「別れた方がいいのかな」という発言がしんどくなっていた

・旦那のスマホを見ていいというルールから、わたしが見ることを考えると連絡で夫婦のことを相談できなくなり、ひとりで抱えていた

・上記に加えて、異性と２人で会ってはいけないルールにより、友人とも直接会えなくなった(同性であれば２人で会っていいことは知っている)

・友人が、わたしを気遣い旦那へ連絡してこなくなった(そんなことはなかった、普通に男女での旅行や男女でのディズニーに誘う連絡がきていた)

・ゲームチャットアプリでの異性とのやりとりは、自分でもよく分からないが「妻に見つけてもらって、離婚したい、と言われるのを待っていたのかも」とのこと。「浮ついていたのかな」「妻が出かけた日に寂しくて誰かと繋がっていたかったのもあるかも」と言っていた
ワーキャーしてただけで、自分の中では浮気ではない。

・妻のことは大好きだが、昔から好きな人にかっこつけたかったり、大事なことが言えないのが自分の改善点であった。が、今回でも、できなかったため、苦しかった。→わたしが聞いてあげられる・受け止めてあげられる容量があったら言えたかもしれないね、と伝えたが「そういうものではない、自分はどうでもいい人にしか相談ができない」とのこと。

すぐに離婚したい訳でもないが、６対４の気持ちで離婚したい。でも、妻のことは好き。

とのこと。

【わたしが伝えたこと】
・過去の旦那との出来事から不安を旦那に解決してもらおうという気持ちを押し付けすぎたことを反省

・スマホを見ることにより相談ができない、という配慮までできていなかった

・離婚する・したくない気持ちは半々
→したくない理由
好きだから一緒にいたい

したい理由
・異性との友情の価値観の違い
・信頼がマイナスになった
・今後どう信用したらいいか分からない

【価値観の違い】
・男女の友情あるなし
→ここは、どちらが正しいということはない。
が、約束を破ったことにより、もう譲歩も何もない。

【旦那の言っていたこととそれに対するわたしの返事】
・異性にこだわっているのは妻だ
→友達は男女いるのに、相談できないと言われても同性とはできた。男女で話すことが違うとも言っていたが、そう区別しているのは旦那だと感じる

・中学生の時にハブられた過去があり男が怖い
→過去の経験からそう思うのは理解できる。が、それは中学のその人たちの話であって、今関わっている人は別の人。人間関係構築の問題であって、女を選ぶのは旦那の問題だと思う

・妻が束縛するからコソコソするしかなかった
→だからと言って約束を破ったり、嘘をついたり、人を傷つけていい訳ではないし、人のせいにしないでほしい。無理なら無理って言ってほしかった

【再構築を選ぶ時に考えなくてはいけないこと】
・異性との友情の価値観の違いにより、これからもぶつかる。その場合どうやっていくか。

・過去の出来事、そして今回も理由があったとて、こそこそ女性と連絡をしていたことにより、スマホを見る以外でどうやって信用・信頼したら良いか分からない

・旦那の言葉には何の意味もない(約束をしても守れないし、言葉と言動が異なっているため)が、約束をしないと、わたし自身もより不安になるため、どう生きていくか

・ずっと一緒もしんどくてひとりになりたい時もあると言われたが、ひとりだと密会するし、わたしが出かけると寂しくて他の女性で埋めようとする旦那と、どう付き合っていったらいいか

・旦那が寝ている時しか安心できない(常にスマホを触っているから)、リラックスできなくて、心身ともに疲れる

・今後子供がほしいと思っているが、今の旦那と子供をつくる覚悟が持てない。
シングルマザーで０歳の子を育てるのと同じくらい覚悟がいること。子育てが仮に始まって、旦那のことを構えなくなったら、他の女でまた埋めようとする気がする

・旦那が伝えられないことを、どうしたら伝えられるようになるか

自分でも、どうしたいのかもうよく分からないです。
旦那は距離感が近く、背も低い(１６３センチ)ほうでコミュニケーションも得意なため、女性も警戒心が薄く、仲良くなりやすいのだと思います。
そして、旦那も言ってましたが女好きなのかもと。わたしは、それを結婚後に気づいていたため、異性と親密になられると嫌だと思っていました。
実際密会も、親密になった後に起きたことです。

どこか他人事のように自分の気持ちを話すところを見ると(だったのかも、とかこう思ってたんだと思う、とか)、あまり後先考えずに、その時の自分の欲に忠実に行動しただけなんだろうなと感じます。

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コメント一覧

4件の投稿を表示中1-4件目（全4件）

約1ヶ月前

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約1ヶ月前

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約1ヶ月前

maoh 40代男性

カウンセリングを受けましょう。
心理学で習う基本的な話ですが、旦那さんはマズローの五段階欲求の下から二番目の、安心、安全欲求が満たされてないのを強く感じます。
その状態で一つ上の社会的欲求、誰かと友情や恋愛関係を作っていきたい欲求を満たすことは出来ないんです。
無理に満たそうとすると、あなたが語ったような事になり易い。
離婚しても旦那さんは延々、満たされない欲求に苦しむでしょう。
是非カウンセリングを二人で受けて下さい。
パートナーが一緒に行く方が、解決が早い傾向が有るそうです。
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  約1ヶ月前
  
  こうめ 30代女性
  
  maohさん、コメントありがとうございます。
  マズローの五段階欲求について、知ってはおりますが、旦那は安心、安全が満たされていないのを強く感じるとのこと。
  どのあたりを見て感じましたでしょうか、、？
  
  旦那が言うには「わたしが束縛するから」と言うのですが、、本音を言えないのは、わたしの質問の仕方や、空気感の作り方、考え方が違うと納得できないような態度をとってしまうのが原因だろうなとも思っているのですが、、
  
  「やりきったと思えるまで向き合いたいから、カウンセリングに行きたい」と伝え、６月末に２人で行く予定で夫婦カウンセリングとして予約もしております。
  ただ、旦那も心理士として仕事をしているので、意味があるのかどうか心配ではあります。
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  約1ヶ月前
  
  maoh 40代男性
  
  カウンセリングを受ける予定だったんですね。
  安全、安心の欲求が満たされてないなと思った点は、様々な女性と話したり、会おうとする所です。
  あなたにとっては不倫や、浮気に思えて苦しいでしょうけど、旦那さんにとっては乳幼児が母親から離れると、寂しくて母親を求めて泣いたりする事と同じです。母親によしよしと慰めてもらう代わりが、女性たちと会ったり話す事なんです。
  女性＝安心感を与えてくれる母親と思ってるのです。
  旦那さんは幼少期に心の基礎が形成される過程で、充分に保護者から安心感を得られなかったと思います。
  俗にいうアダルトチルドレンというやつです。
  これは心理士の旦那さんも知ってると思います。
  心の理屈は分かっても、実際心を変えようとするのは、勝手が違います。
  料理の本を読んで、作り方や味付け方を覚えても、上手く作れるかは別問題なのと同じです。
  彼は心が未発達なままなので、自分で心をコントロールするのが難しいと思います。
  それを支援するのがカウンセラーであり、パートナーであるあなたなんです。
  
  ルールを色々設けてる様ですが、これも恐らく私の知る限り逆効果だと思います。
  人間はやってはいけない、禁止。みたいにすると、余計やってしまうそうです。
  これも心理学で有名な話です。
  この事もカウンセラーさんに聞いてみて欲しい。
  もう一つはあなた自身の心についてです。
  いくら理屈は分かっても、簡単に気持ちを変えるのは難しいかも知れませんが、あなたが悩み苦しんだ分だけ、あなた自身の心も成長する段階に有ると思います。考え方の幅を広げる機会にしてほしい。
  旦那さんの事も大事ですが、あなたの気持ちを整える事を第一に考えて欲しいのです。
  病気になった旦那さんと、一緒にあなたまで同じように心を病んでしまっては、支える事も難しいでしょ？
  まずは自分を自分で慰める、褒める。私頑張ってるよね。今日も何とか一日を乗り切った、お疲れ様みたいなことです。小さなポジティブな気持ちを、自分に言う、思う事で気持ちが少しづつ上向いたり、辛い一日だったとしても、マイナスな気持ちを幾分か持ち直せます。
  この事も心理学で良く聞く話ですから、聞いてみてください。
  お二人の幸せを願っています。
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  約1ヶ月前
  
  こうめ 30代女性
  
  maohさん、お返事ありがとうございます。
  取り急ぎ、お返事です。
  
  他の方のコメントも拝見して「旦那は、恋人のようなドキドキを求めているのかな」と感じました。
  これも、アダルトチルドレンに入るのでしょうか？
  
  わたしも耳にしたことがあり、わたしも以前より恋愛で不安になるため、アダルトチルドレンではないのかな？と自分自身考えておりました。
  また旦那にもアダルトチルドレンだと思うと指摘されたこともあります。
  
  maohさんのコメントを拝見し、思い出したことがあります。
  旦那は高校時代、好きになった女性とお付き合いし、友人のことが好きになったから別れてほしいと言われ、お別れしたという話を聞いたことがあります。
  その恋を、わたしと結婚してもなお引きずっております。
  大学生時代、一途に思っていても自分が傷つくだけだと思い、穴を埋めるようにいろんな女性と関係を持ったと聞きました。しかし、穴は埋まらないことを知り、落ち着いたと言っていました。
  
  それも、今回のことと関係するのかなと思いました。結婚した今、体の関係を持ってしまうと不貞になるため、連絡や会うことで、穴を埋めようとしているのでしょうか。
  もし仮に旦那がアダルトチルドレンだとして、その穴を、埋めるのは、わたしにできるのでしょうか、、
  
  旦那と昨日「旦那は恋愛がしたいのかなと思った」と伝えてしまいました。
  こういった話は、あまりしない方が良いでしょうか。
  中々最近は、本音も話してくれず、一緒にいるのに、わたしだけ本音で話して、楽しい会話しかせず、苦しいです。
  すみません、愚痴ってしまって。
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  約1ヶ月前
  
  maoh 40代男性
  
  返信ありがとうございます。
  力になりたいと思ってますから、色々言ってもらって構いません。
  
  アダルトチルドレンも、〇か×かというようなものではなく、大なり小なりあなたにも私にも有ります。
  旦那さんはより一層、大きいという事なんです。
  あなたはコメントを読む限り、分別が付いてるので、旦那さんと同じレベルでアダルトチルドレンではないと思います。
  旦那さんの言葉や行動で、不安になってるのが大きいと思います。
  
  あなたにとっては、旦那さんは恋人の様なドキドキを求めてる様に思えるでしょう。
  しかし旦那さんにとっては、乳幼児が母親と離れて、不安で泣いてる時に、母親にヨシヨシと慰めて、安心を貰いたい行為が、あなたや他の女性にしてる事なんです。
  旦那さんは安心、安全欲求が満たされてないので、そこを満たさないで、一つ上の恋愛や友情の様な他者と関係を作って行くのは難しいのです。
  初恋の女性に執着してるのは、無条件に愛を注いでくれるはずの母親が、息子を置いて去って行かれた様な気持ちが強いからだと思います。
  
  旦那さんは愛されることを諦めて、心にフタをしたのでしょう。
  それで表面的には落ち着いた様に思っても、安心、安全を得たいと言うのは、人間の欲求ですから、どんなにしても母親を求めてしまう。
  
  あなたといると、あなたはこれするな。なんでこんなことするのと、安心ではなく、不安を与えてくる。
  俺が得たいのは、母親からの安心なんだ。不安は嫌だ。
  あなたは彼に安心を与えて欲しいのです。大丈夫、私はここにいるよ。というような事を続けることです。
  
  しかしあなたから見れば浮気の様な行動、言動をするから、不安になるでしょう。
  その解決策の一つが、夫婦関係とは別に、あなた個人の心を、あなた自身が慰め、褒める事なんです。
  あなたが旦那さんに引っ張られ過ぎて、一緒に不安になっていては、旦那さんを安心させることは難しいでしょ？
  心理学でいう所の、自分軸を作ると言うやつです。
  親や夫婦であっても、別の人間です。心の全てを理解するのは難しい。
  自分の事を一番理解し、労ってあげられるのは自分しかいません。
  自分を相手と独立させながらも、お互いの関係も構築していく。
  これが自立した大人の関係作りです。
  旦那さんは、親から貰う愛情を欲する状態なので、自立して誰かと関係を築く段階ではないのです。
  あなたが今より心を育て、旦那さんを安心させてあげる事が必要だし、カウンセラーはそのお手伝いをするのです。
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  4週間前
  
  こうめ 30代女性
  
  お返事ありがとうございます。
  遅くなってしまい申し訳ありません。
  
  先日、カウンセリング初回に行ってまいりました。
  
  旦那が話していた内容は以下です。
  
  ・こうめのことを好きなのは好き
  ・消極的な理由で離婚と言った
  ・旦那が嘘をついて隠れて女性と会ったり連絡や電話をすることにより、２人の間にできた約束が束縛だと感じる。このままは、しんどい。
  ・今まで「自分が好きになった人だから」と頑張ってきたが疲れた
  ・今回、隠れて新規の女性と繋がった時「こうめが嫌がるかも」と思ったが、ブレーキがかけられなかった
  ・女性と通話したり連絡したりしたのは、自分の逃げ場みたいなものだった
  ・価値観が違うのは当たり前で、それを受け入れていくもの
  
  以上です。
  
  カウンセリングで話していた内容が気になったので、先日聞いてみました。
  わたし「「価値観は違って当たり前だから、擦り合わせるものとかじゃなくて合わせるもの」って、言っていたけど、旦那はお互いの妥協点を見つけていくっていうよりかは、自分の価値観に合わせてね、ってことなのかな？」
  
  旦那「合わせてね、というよりかは、例えば、自分は牛肉は食べたくないけど、こうめは食べたい。だから、こうめは食べていいよ。でも自分は食べない、みたいな感じで、自分は、会いたい女友達に会うけど、それをこうめが理解してねって感じかな」
  旦那「あとは、すべてこうめ次第」
  
  わたし「それは、わたしが我慢したらいいってことだよね？」
  
  旦那「我慢っていうか、受け入れてねって話。そもそも、男女の友情がないって思ってるのはこうめだし、見捨てられ不安があるのも、こうめで、こうめの問題だから」
  
  と言われてしまいました。
  
  客観的に見たら、向き合うことの放棄をされているし、今後考え方や価値観が違うとなったときに、寄り添うこともせず、話し合うこともせず、あなたはあなたでわたしはわたしでやろうね、というスタンスの方と子育てができる自信がないです。
  それに妻と向き合うというより、自分の逃げ場を、他の女性との間につくってしまったり、悪いと思いながらも、ブレーキがかけられない人が今後、浮気や不倫をしないだろうか？と考えたら、普通に無しだと頭では理解できます。
  
  なのに、旦那と過ごしてきた時間だったり、旦那との子供がほしい気持ちが、全部もう終わりなんだと思うと、もう会えないんだと思うと、まだ何かやれることがあるんじゃないか？
  あと２、３年したら、旦那の周りも子供ができて、遊びに誘われることがなくなるんじゃないか？(信頼関係がマイナスなのは置いておいて)等、色々考えてしまうと、未来は見えないけど、まだ頑張れるんじゃないか？と思ってしまいます。
  
  カウンセリングも、まだ１回目なので、今後自分の課題にも向き合っていくのですが、旦那の気持ちや態度が、変わっていくのを、自分自身受け切れられず、毎日悲しいです。
  
  わたしの内面がカウンセリングで変わったら、女性と積極的に関わる旦那のことを理解できるようになるのでしょうか。
  不安や心配にならないのでしょうか、、
  
  すみません、吐き出してしまって、、
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  4週間前
  
  maoh 40代男性
  
  返信ありがとうございます。
  1回目のカウンセリングお疲れ様でした。
  不安な気持ち分かります。
  旦那さんは、前にも書いた通り、あなたと関係を上手く作って行けるレベルの精神状態ではありません。
  旦那さんのマイナスな感情、行動に、引っ張られてこうめさんが不安になってます。
  不安な気持ちで、マイナス思考になってる時に、無理やり関係改善をしようとすると、上手く行かない事が多いそうです。
  こうめさんの場合は、自分で自分を慰める、褒める事で心を整える事をしましょう。
  自分の好きな事をしましょう。趣味をする。好きな物を食べる。
  外に散歩に行くのも良いそうです。家の中に閉じこもっているより、外に出て、人とすれ違ったり、花や動物を見たり、お店で服を見たりするだけでも良いです。
  結構当たり前にやってる、日常の行動が大切なんです。
  後は自分で、自分に声掛けする。
  好きなもの食べたら、これおいしかったね。また食べたいな。
  今日私のヘアースタイル、決まってるね。
  失敗した時も、まあこういう事もあるよ。また次頑張ろうよと。
  小さなことですが、それを続けることが大切です。
  心を変えるのは、カウンセラーさんでも、私でも有りません。
  お手伝いをするだけです。
  あなたの事を一番理解し、労って上げられるのは、こうめさん自身しかいません。
  こうめさんが、御自身の心を良い様に変えていきましょう。
  その為に小さなことからコツコツと、心を整える習慣を身に着けて行きましょう。
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約1ヶ月前

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