父を受け入れられなかったこと

112 0 りこ 2025.08.06

なにかおかしいと思ってた。イライラさせられることが多かった。

人間が地球を支配する一番強い生き物と言われて古臭くて独善的な考えに嫌悪を覚えた。

飼っていたペットが死んだ時、「（ペットは）●●に飼われて幸せだったよ」と薄っぺらい言葉をかけられてイライラした。
父の布団の中で一緒に寝て泣いたけど、ものすごく後悔している。なんだかそうしなければいけないような、そうするのが普通のような気がして、空気に流されてそこで泣いた感じ。けど、別にそうしたいと思っていなかったし、そういう行動を求める空気に私は泣きながら薄くイライラしていた。

怖い女房と呼ばれた。
第二の妻とか、二番目の母みたいに思われていたと思う。今もそうだと思う。

私が結婚する夢を見たと無邪気に圧力をかけられた。あれは私の中に湧きあがった嫌悪を絶対に知らない。
わさびがない程度のことで居間のテーブルのガラスを粉々に割り、その後片づけを母にさせて一人で先に寝た父など尊敬に値しないし、そのせいで結婚は恐ろしいものなのではと思い気持ち悪さすら感じるようになった。ああいうことをする生き物が自分の住んでいる家に毎日帰ってくるのが結婚かと思うと、本当に恐ろしいと思った。

家と国が今までこうして続いてきたのだから、私も結婚しなければいけないと力強く説かれてものすごく傷ついた。
結婚して子供をなさなければ一人前ではなく、認めるに値する価値がなく、生きているだけでは認められないのだと絶望を植えつけられた。以来、会話がほとんどない。どうせ無価値と思ってるんだろうと思っている。また傷つけられる気がして怖くて会話をしたいと思わない。

今までも何度か吐きだして、書いて、もやもやうじうじしてきた事件たちです。今夜こうして改めて書き出して、少し楽になりました。ありがとうございました。
自分にもありがとう。こんなにつらいし気持ち悪いことがいっぱいあったのに、生き延びてきてえらい。

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