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10代後半
女性
別れた元カレへの未練を断ち切りたい
visibility30 chat0 edit2025.12.29
彼とは、小学1年から私が引っ越す小学5年までずっとクラスが一緒で出席番号も前後でした。彼は私なんかには勿体ない人で、成績優秀でスポーツもできて多少いじわるしてくる事はあったけれど、優しくて本当に非の打ち所のない素晴らしい人でした。私は、彼の目標に向かって出来る限りの努力をする所や彼の幼さが残る太陽のような笑顔がとても大好きでした。
小学5年で私が引っ越すことになり、もう会う機会も接点も何も無くなるはずが、彼の母親と私の母親の職場が一緒だった事から新しい住所を知れたのか引っ越して最初の元旦に彼から年賀状が届き、そこから文通して仲を深め、小学6年の時彼と付き合える事になりました。中学1年の誕生日に私は母にスマホをプレゼントしてもらい、そこからは彼とのLINEでの遠距離恋愛が続きました。
彼は、私に会いたがってました。私も彼に会いたかったです。次に引っ越す前の所に来るのはいつになりそうか、もし会えたらどこに行きたいか。彼は彼なりに、私との事を沢山考えてくれました。とても大切にしてくれました。
なのに、私は彼に会いたいと思う反面、怖かったのです。彼に振られることが。
私は引っ越す前と後で、性格が自分で自覚できる程度には変わっています。自分の感情を隠すのが上手くなったし、素直になれなくなりました。昔よりもずっと性格が悪くなりました。見た目だって前より肉付きがよくなりました。その他にも本当に色んなことが変わりました。
彼が好きだと言ってくれたのは、引っ越す前の私でこんなにも変わってしまった私を見て、それでも彼は私のことを好きだと言ってくれるだろうか。
そんな不安が引っ越して、自分の性格の悪さを自覚した時からずっとずっとあって、こんな私と会えば彼に幻滅されてしまうのでないか。嫌われてしまうのでないか、振られてしまうのでないか、と次から次へとそんな事ばかり思い浮かぶようになりました。きっと私は彼にそんな事を言われたり、思われたりしてしまったら立ち直れない。それなら先に、そうなる前に自分から関係を断ち切るべきだと当時の私は思ったのです。まずそもそも、あんなにも素晴らしい彼の隣にいる人がこんな性格が悪く、可愛げがない女であっていいはずがないですし、私は特別何か彼以上に出来ることがありません。彼のように目標に向かって真っ直ぐ努力ができるような、そんな人でもないです。1度そのような事を思ってしまえば、本当に次から次へと彼に相応しくない理由ばかりが思いつき、断ち切るべきという思いから、何としてでも断ち切らなければという使命感に変わってました。
けれど、自分から別れをきりだ出す事は到底できませんでした。臆病で自分勝手な私は、自分の手で彼との関係を断ち切ることが出来なかった。なので、彼からくるLINEを3日間未読スルーしたりするようにして何としてでも彼から別れを切り出してもらえるようにしたのです。
そして数ヶ月後ぐらいに彼から別れ話を切り出され、それに承諾して別れました。
最初から最後まで自分勝手で、あんなにも大切にしてくれて私に沢山のものをくれた彼に、私は何も返せず挙句の果てには最低な事をして傷つけました。私は本当に最低な女です。
本当は別れたくなかった。大好きです本当に。けれど、私の自信のなさを、性格の悪さを、心の闇を彼に知られたくなかったし、彼の輝かしい未来を潰したくもなかった。彼にはきっと、もっと相応しい人がいて、その人との方が彼にとっても絶対にいい。そう思って、彼に対する気持ちを押し殺して、彼との綺麗な思い出に蓋をして見ないように、思い出さないようにして今日まできました。けれど、ふとした瞬間に思い出すのはやっぱり彼の事で、どんなに素敵な男性がいてもやっぱり私の中では彼が1番でした。彼との思い出を忘れようと努力はしたのですが、どんなに努力しても彼のあの幼さが残った太陽のような眩しい笑顔だけは忘れる事ができず、恐らく私は今もその彼の笑顔に囚われたままです。彼から貰ったプレゼントもついには捨てる事ができず、隠すように宝箱の中にしまわれています。それでも時間が経てば彼のことを忘れて未練もなくなると信じ、見て見ぬふりをしてきました。
数年が経ち、たまたま友達にこの事を話す機会があり話した途端、今まで押し殺してきた気持ちが一気に溢れ出したような感覚になりました。
彼にどうしてももう一度だけ会いたくて、話したくて。謝りたくて。復縁したいと思ってないと言えば嘘になりますが、こんな酷い事をした私があんなにも素晴らしい彼と復縁できるなんて到底思ってませんし、どんな形であれ私は彼が幸せなら別にいいのです。
彼のLINEは今もまだ持ってますし、連絡を取ろうと思えば取ることが出来ます。しかし、こんなにも彼に対して酷いことをした最低な私なんかから彼はLINEを貰いたくなんてないと思います。彼に連絡をするのが怖いんです。けれど、いい加減過去に区切りをつけなければ、私はこの先一生昔の事をズルズルと引きずったままのめんどくさい女になると思います。
私はどうするべきでしょうか。
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