頭では分かってるけど信じたくない。

25 0 るか 2026.04.27

高校生です。長々話すかもしれません、文章が変かもしれません。すみません。
前提（クラスで中学から仲のいいAちゃんと同じクラスになった。私含め6人グループ（元同じクラスの2人組、A、Aと仲良い子、みんなと仲良い子、私。私は元々その子たちと交流がありません、Aのみです。）
この前校外学習がありました。
新学期になってから1ヶ月も経っていないです。
同じクラスの6人グループで奈良県を回ることになりました。まだ完全に打ち解けていない状態です。電車で奈良に行くまでは色んな子がいて気まずかったです。ほとんどがAと元々同じクラスだった子ばかりで私は知らない子しかいなくて携帯を見たりぼーっとしたりでした。奈良に着いてからはある程度は楽しむことができました。前より少しは打ち解けれたかな？と思えたぐらいです。
ですが私の問題は帰りでした。私は当然Aと帰る気でいました、ですが、集合写真を撮ったあとAが元々のクラスの子と集まってて嫌な予感はしました。私はAに帰らない？と聞きました、そうしたらAは、「元クラスの子と回る」と言ってました。戸惑いが大きかったですが、隠して普通に振る舞いました。それだけなら良かったです、ですがその後Aに「前のクラスの子は？〇〇ちゃんとか」って言われました。なんだかそっちと帰れば？って突き放されてるようで傷つきました。前のクラスの子達に声をかけようかも迷いましたが、写真撮影を待つのも辛かったし、その子達は同じクラスで回るかもしれないから迷惑もかけたくなくて結局一人で帰ることにしました。その後がほんとに辛くて、イヤホンも忘れてしまっていたし、帰り道はどうしても同じ高校の人ばかりで駅に行くまでも辛かったです、皆は友達と笑いあって帰ったりまだ奈良で遊ぼうとしてたりなのに私だけ一人でとぼとぼ駅に向かっているのが本当に惨めでした。色んな人にジロジロ見られて。私が固執してしまう性格なのも人間関係が下手くそなのも分かってます、だけどいざとなるとほんとに耐えられなくて。ほんとは家族にお土産も買って帰りたかったし、友達と夜ご飯食べたりしてもっと楽しみたかった、でもそんな余裕全くなくて、とにかく誰にも見つからないうちに家に帰ってしまいたいって気持ちが強くて。BeRealも来たけど一人でいるとこなんて撮りたくないし。夜も皆がストーリーに写真上げてるけど私はどうしてもあげれなくて、Aは私が写ってる写真は全然載せてないし。
でも高二になってから怪しいなって部分は色々ありました。Aはあんまり私と話したがらないし、すぐに違う子のところに行くし、むしろ私と同じクラスになって嫌そうというか。ずっと前のクラスが良かったって言ってる。高一の時は全くそんなことはなくて、学校帰りに食べに行ったり、頻繁に遊んでました。それに、前にAと仲良い子が「クラスに仲良い子居た？」ってAに聞いてた時に、Aは私のことは言わなかったんです。微妙みたいな感じで言ってました。それがなんか悲しくて。私はAとなれて嬉しかったし、これから頑張れるかもって浮かれてたけどAは嫌そうでそれがほんとに辛かったです。でも原因は何となくわかってます。私は自分から見てもあんまり面白くないし、空気読んでばっかだし悪口もあんまり言わないし、そういう所が全然面白くないんだろうなって。優しいだけじゃ何も上手くいかない世の中だなって最近思います。でも私は基本悪口は言いたくないしいじめもしたくないしみんなで楽しくできたらそれでいいんじゃないの？って思っちゃいます。能天気ですかね。こんな性格だから小学生の時も中学生の時もハブられてきたんだろうなって思います。なんか、人に優しくするのって意味あるのかなって最近思い始めて、どうせすぐ裏切られるし虚しいなって。自分がしてることが全部アホらしく思えてきて。辛いし悲しいし虚しいし悔しいです。何のためにこんなに必死になって生きてるんだろうって思っちゃいます。辛いです。私を傷つける人達が幸せそうなのが辛いです。私は人を傷つけないように考えて考えて生きてるのに人は平気で傷付けてくるのが辛いです。どうしたらいいですか、学校も生きるのも全部辛いです。好きなことも長く続けられなくなっています。何かで気を紛らわせていないとすぐに辛くて涙が出てきます。笑えないです。何も楽しくなくて辛くなる一方です。

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