独白の書き殴り長文です

24 0 なが 2026.06.13

※コミュニケーションに難あり人がただ書き殴っているだけなので文章めちゃくちゃです。読む前に予めご了承下さい。

私は自閉症とADHD（今はグレーゾーン）を患っており「客観視できない・対話を避ける」という特性からか、特定の子音の発声に問題が残ったまま幼少期を過ごして来ました。
その結果小学校でも発音や身なりをイジられ更に人間関係を拒み、SNSでも自分の無意識にやったことのせいでいつの間にか自分が変な人で加害者で、あっちの方が被害者みたいな構図に何度も何度も陥りその度に無言で逃げるを繰り返しました。家族間においては、もう言うまでもありません。

私は今まで生きてきた中で、私が”被害者である”と認められたことが一度もありません。
…こう言うのは私がどれほど他人の事や客観的に考える事が出来ないか、どれほど腹立たせるような事をやってしまっているか、どれほど周りの健常者にとって”やるべき事”が出来ないかを痛感しているからです。表面上やらかしまくってる私が被害者であると主張した所で万人に認めて貰える訳がない、私は被害者ではありません。
奨学金の事も税金のことも給料のことも仕事の企画や納期のことも生活費のことも介護のことも一人暮らしのことも家の機械のことも食事のことも電気代の事も交通費のことも処方に掛かる費用のことも何も分かりません。今更そんなこと考えるアテがないし、私が苦悩しているそれに向き合って一緒に考えてくれる友達もいません。将来のことを考えない（考えられない）まま借金が増えるような事をやらかし、それで人を怒らせるのを子供の頃から毎日のように繰り返しています。

そんな私にとって、自分の目指したい職種がジェネラリストでは無いことがせめての救済だと感じます。友好関係がない分借りられる知識や経験が少なく、ならば自分の好きに突き進めて生きていくしかない私にとっての。
今私が毎日一生懸命やる必要があるのは将来入りたい職種に向けた練習や技術みがきで、私もそれに励みたいと思っているのですが、人生経験が少なすぎるが故に内心不安に感じたり思い悩むことが非常にあります。やり方やコツ、持つべき意識が分からないのはありますが、分かっていてもやった結果どうなる？どうなった？が全く理解できません。その結果にどう反応してどう分析すればいいのか、間違ったとしたらどこに着目してどう反省すれば良いのか混乱しています。周りの人に見せるのも躊躇うし、私自身何が問題かも全く分からなかったりするので聞いたところで無駄なことを質問して終わりだと感じてしまいます（いつか直したい所です）。
本当に上手く行くかが分かりません。本当に本当に自分のやってる事が良い事だと思えません。
電車通学なので往復でかなり時間を取られるし、やりたいことのアイデアが全く思い浮かばないし仕上げる気にもならないので自主練が進まない。数をこなさないと成長しないのに別のことで気を取られたり不安な考えが次々とよぎってしまい全く集中出来ない。もっと成功経験を積んでれば、日頃からトライアンドエラーを経験していればこんな思いしなくて良かっただろうか。何もかもが怖い自分が怖い失敗した時のタイムロスが怖い自分が将来考えそうなことが怖い客観視できないことが怖い出来ていないかも知れないのが怖い。本当に上手くいくとも思えないし、かといって自分を投げ出すことなんて出来ない、どうにかなってくれの投げやりな一心です。
まだ現実になっていない不安に苛まれたとしても、それとは別と考えられる勇気が欲しい。
時間が押していてもまずい状況になっても絶対に失敗すると分かっても放心せずに、自分が出来る事だけは最後までやってのける逆境力が欲しい。
自分の努力を信じて努力のおかげでいい方向に進めるという事を信じられるようになりたい。
自分の抱えている不安だけは現実にならないでほしい、どんなあり得る不安でも感じずに強い想いで努力が出来るようになりたい。
ついあんな事こんな事を考えてしまい書き込むような真似をしたりメンタル・病気関連の動画をガン見してしまうのをやめたい。
根暗であり続けるのを辞めたい。狂ったように生きたい。あんな過去あんな不安をぶっとばして根っこからの狂人として生きてみたい。
常に押し寄せてくる不安を消す方法が分かりません。

長々と独白失礼しました。
学業がんばります

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