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ココトモに出会って〜今年の振り返り〜
visibility1,768 chat6 edit2015.11.06
早いけど今年を少し振り返ってみる。
覚えているだけで、これまで1番最悪だった年は2013年だったな。
結婚を考えていた最初の彼と別れ、体を壊し、2番目に付き合った彼とすぐ不仲になり、祖母が急死した。
おまけに、仕事も追い出されて無職だったあの年。
早くこの年が終わらないかとずっと思ってた。
そして今年は、今まで感じたことのない深い絶望と憎しみと怒りを感じて、どれ位引きずるか分からない深い傷を負うことになった。
ココトモに出会って4ヶ月経った。
そんな極端な最悪を背負ったまま、私はココトモで素晴らしいご縁と最高の出来事や環境を得た。
正直極端過ぎて、最高の年か最悪の年か分からない。
長く支えだったものを失くして。
ずっと一緒だったものが、ある日突然なくなった。
当たり前にあったものが、突然いなくなった。
空虚感に襲われた。
予期してなかったから。自分に何か起こった訳じゃないのに、なんだか突然夢を奪われたんだ。
私が感じた怒りや憎しみは、他へ伝染して周り、また別の人の怒りを勝った。
そこで、全部終われば良かったけれど、運が良い私はまた違うものに引き止められた。
良いのか悪いのか分からない。
嬉しいのにありがたいのに幸せなのに夢があるのに。
悲しさや切なさや空虚感が漂った。
生きたいのになぜかそうじゃない自分がいる。
人の幸せで満たされて完結した自分がいる。
どうしてだろう？こんなにも夢ややりたいことが溢れていて、何とか仕事も見つかって、
本当ならもっと笑顔で楽しく過ごしているはずなのに。
もう満たされて終わった自分がいる。
とーっても幸せで、やりきった気がする。
本当に、今年は色々あったと思う。
話せる人がこんなにも少ない、こんなにも抱えなければいけない出来事に、ここまで追い詰められたのが初めてで。
いかに今まで言える人が何とかいて恵まれていたかが解った。
私は幸せだったんだなぁと思う。
今でも、気にかけてくれる人がいて連絡をくれる人がいる。
私の事を忘れない人がいてくれる。
私の幸せを願ってくれる人がいる幸せを感じている自分がいる。
もう充分な気がするんだよね。
まだまだ小さな事で大きなショックを感じることが多くて、たまに人生恐くなる。
予期しないことに傷つけられる恐怖。
失ったものばかり見てはいけない。
残ってるもの、幸せを感じて生きないとね。
でもどこか、これが夢だったらと思う自分がいる。
明日の朝起きたら、全部夢だったらなぁと思う。
まだ2015年の1月で、まだ何も起きてなくて。まだ何も変わっていなくて。
そんな上手い話はない。
1月ならまだココトモに出会ってなくて、今の1番好きな、ベストな自分じゃないじゃないかって。
今の自分が1番好き。こんな職歴も、こんな性格も、こんな人生も、28年目でやっと愛せるようになったのに。
だからこそ、どこか、全て満たされた気がして、終わった気がするんだよね。
辛いんじゃない、幸せ。
苦しいんじゃない、充足感。
始まりじゃない、終わり。
あと少しだけ、知りたい事がある。
まだ確認していない事が、今年少し残っている。
その幸せが、早く知りたいと思う。
色々な友達が今年結婚したり子供が出来たりした。
人の幸せにここまで満たされたのも未だかつてない。
あぁ、私、幸せなんだなぁと思う。
幸せになりたいとずっと思ってたけど、幸せイコール生きる活力って訳じゃないことに、産まれて初めて気付いた気がした。
意外な発見だった。
これまでにない不思議な感覚。
色々終わった気がする。
生まれ変わってる気がする。
2015年を、私は絶対死ぬまで忘れない。
こんなに色々あった年は、きっと一生忘れない。
幸せやご縁や居場所をくれたココトモに感謝して…。
とりあえずの振り返りのまとめかな？
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