30歳を過ぎても自立しておらず、母からかなりの頻度で叱られ、その度に自分の存在を消したくなります。

191 4 あや 2025.01.01

生まれてきてごめんなさい。
生きている価値はなくても感情はあるのが厄介です。
そんな事を言う資格はなくても傷つきます。
被害者ぶるなと言われても、私にとってはつらいからこそ、表情や態度に出ています。
他の人はそんな感情を表に見せずに切り替えていると言います。
私がおかしいのだと言います。
私に能力がないのです。
あなたが正義だからといって、私が悪ですか。
あなたに不快な思いをさせたら、私が傷ついたことは自業自得ですか。
穀潰しに人権はありませんか。
生きていたら、幸せだねと言われた翌日にお前なんてと言われる繰り返しでつらいだけです。
早く消えてしまいたいです。
自分勝手だと言われても、私は私の感情しかわかりません。
私は死にました。
さようなら。　
小さい頃に亡くなっていたら、このように恨まれることもなかったと思うと悔やまれます。
無駄に長く生きてしまいました。
私は頭がおかしいのだと思います。
だからこのようにしか考えられないのです。
開き直りでごめんなさい。
他人から見たらただのわがままです。
誰か一人でも私の味方がいてくれたらよかったなと思います。
私が誰かの支えになったことがないので、
そんな人は存在しないと分かっています。
私は自分勝手でわがままで何の取り柄もない最低の人間です。
でも傷ついています。
そんな事を言う資格はありませんが、心の傷が癒えません。
生きても死んでも地獄、生きることで迷惑をかけ続けてますます嫌われるなら死んだほうがいいと思います。
死ぬ方法を教えてください。
こんなに幸せなのに贅沢だというのはごもっともです。　
どんな環境でも人それぞれの地獄があることをご理解ください。
私のせいで家族にあたる方々が不快な思いをしています。
私が勝手に喚き散らしているとお思いでしょうが、
私の内心を覗くことができたら、そうではないとわかっていただけないでしょうか。
一生恨まれて生きていくと思うとぞっとします。
死んでも恨まれるとは思いますが、顔を合わせるよりましです。
何をしても何を言っても怒られるので、いくら頑張っても無駄です。
私の存在自体が鬱陶しいのです。
30過ぎてまともな収入もなく、新しい家族を作る気もないので当たり前です。
せっかく投資してきたのに何の役にも立たない奴なんていりません。
でも私は、こんな自分の遺伝子なんて残したくありません。
こんな自分を大切にしてくれる人だっているわけがないのです。
もし子供が生まれたら、私と同じようにかもっとつらい思いをさせることになるでしょう。そんなのかわいそうです。
私は幸せだと誰が言っても、こうやって地に落とされるような日々が数カ月に一度、最近は頻度が増えて1週間以内に起こることもある以上、幸せとは思いません。
むしろ、落差のせいで幸せらしく見えていた日々が全て偽りだったと思えてきます。
どうせ腹の底では私のことが憎たらしくて仕方がないのでしょうと思います。
何もしてないくせに偉そうなので当たり前ですが。
私は本当に無能なのでしょうか。
つい下を見たくなります。
今まで、それなりに我慢もしてきて、ただただ自分勝手に振る舞ってきたつもりはありませんでした。
ですが、家族とされる人々からの評価は散々です。
人の価値は周囲の人が決めるものなので、その通りということになります。
私の人生は何だったのでしょうか。
嫌になりました。
この先幸せなことなど何一つないでしょう。
自分勝手に見えてもそれなりに幸せに生きているように見える人は、きっと私よりも行いが良いのでしょうね。
私だけが悪いんですね。
こうやって独り善がりな文章を書いている時点で、だめなところが詰まっているんでしょうね。
小さい頃に、友達ができなくて、作る努力もせずに一人でいたのが良くなかったんだと今はわかります。
人として大事なものが育まれなかったんだとわかります。
それでも、何か能力があったら生きていけたんですけどね。
ははは、駄目でした。
どこまでが私なのかわかりませんが、
私のせいで傷つけてしまった私、ごめんなさい。
もっとうまく生きられれば、こんな思いをしなくてもすんだのに、全部裏目に出てしまってごめんなさい。
周りの人のほうがつらいとは思いますが、私もつらいことを私は知っています。
守ってあげられなくてごめんなさい。
本当に、生まれてこなければよかったね。本当にごめんね。つらかったね。もう大丈夫だよ。頑張らなくていいよ。何しても一緒だから。
私の頑張るに意味なんてないから。
もう終わったんだ。イエーイ。
好きなように生きようって言っても、何が好きなのか分からないね。やりたいことなんて何もないね。一生眠っていたいね。もう嫌だよね。嫌だよね。ごめんね。救ってあげられなくてごめんね。どうなったっていいよね。今までもつらかったもん。
誰がなんて言おうとつらかったんだ。
誰かを否定するわけじゃなくて、私だってつらかったんだよってこと。
誰も聞いてもくれないけどね。
私は1人だもん。
衣食住を始め金銭的にお世話になっていること、誠に感謝しておりますし、申し訳なく思っております。
ならばわきまえて生きよとはごもっともですが、自我を抑えるのは難しいです。
30過ぎにもなると、本来は自立しているものですから、できないことばかりなのに一人前のような生意気な感情も芽生えるわけです。
すべて諦めるなら、自我も捨てなくてはいけないのですが、難しそうです。
ああ、一生精神的に搾取されて生きることになるのでしょうか。ふふふ。
まともに生きられる方々がうらやましいです。
何が違うんでしょう。
発達障害、鬱病、よくわかりませんが、そのスレスレだから辛いんですかね。何の保証もないし。
でも、心の病気、脳の不具合って理解されにくいですよね。きっと全否定されますよね。
お前が悪い、お前がおかしい、お前のせいだ、いつもそうだ…もう嫌になりますね。私をどうしたいんでしょうか。
思い通りに育たなくて申し訳ありませんでした。
じゃあこの女を躾けろよ、とおっしゃいましたね。
もう自分の子供とも思っていないのですね。
それはそうですよね、思いたくないですよね。ただただ憎たらしいですよね。
じゃあ、殺してくれてよかったんですよ。無理して育てなくて。
私のことをただの自己中心的で怠け者の嘘つきとお思いでしょう。
残念ながら、私は嘘などついておりません。
感情的になってしまったことは謝りますが、
あなたもあなたのお母様そっくりで、とても決めつけが激しく、口調がきつく、鬼のような表情をなさいます。
まあ、私もあなたにそっくりなのですが。
すべて私のせいにできて幸せですか。よかったですね。
あなたには配偶者ともう一人のまともな子供もいらっしゃるので、どうか3人でお幸せに。
失敗作になってしまい、申し訳ございませんでした。
さようなら。

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30歳を過ぎても自立しておらず、母からかなりの頻度で叱られ、その度に自分の存在を消したくなります。

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