受付終了
自己肯定感がもてない
1016 edit2018.03.03
整形して目を二重にし、鼻にも注射を打ったり、ダイエットもして外見もそれなりにマシにしたつもりです。でも何も変わらないし、今まで浪費してきた女子高生としての時間は戻りません。
たしかに、一年間勉強して第一志望に受かったのは嬉しいことです。落ちたら死のうと思っていましたから。でも受かったところで、私はずっと過去のトラウマに囚われて、男性不信も治らず、整形しても自分をブスだと思い続けています。
頑張って、成果を出せれば、自分のことを好きになれると思っていました。でも全然変わらない。何をしても自分のことなんて許せない。親も私を信用していません。第一志望に受かっても、勉強しろ勉強しろと毎日言われ、勉強机はいつまでも居間に置かれ、メイクをすれば変だおかしいと言われ、痩せようとすれば嫌がらせのようにあれを食えこれを食えと言われます。
母親は私を許しません。許されないから私は私を嫌いになりました。私を許さない母親のことも、私は許しません。
だから家にいるほうがしんどいです。父親はあてにならないし。
こんな家でも、私なりに必死をこいて、手首を切りながら勉強して、有名校に受かって、これかと思うと
つくづく私の人生はクソだなぁと思ってしまいます。
もしちゃんと話を聞いてくれる人が近くにいたら私はここまで落ちなかったのに。
人のせいにしたいです。私は頑張ったから。手首ももうボロボロです。爪も。
でも人のせいにするのは甘えだというのが世間の見方です。だから私はずっとしんどいんだろうと思います。
なんでこんなしんどい性格なのか、私にすら疑問です。いっそもっと馬鹿で、悪いことは何でも他人のせいにして、適度に可愛らしい顔で、適当に彼氏を作って、勉強なんてせずに遊びまくっているような女の子になりたかった。
受験が終われば終わると思っていたリスカ。黙ると思っていた母親。やまると思っていた自己否定。まだ続いています。地獄です。
こんな自分、私はきっと一生好きになれない。好きでもない自分と一生付き合っていくのかと思うと、死んだ方がマシなのではと思ったりします。
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