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人の偽りの優しさにイライラしてしまいます。

1326 4 テニスの王子様 2019.06.12

よく私が人生で思う話です。皆んなからの好感度が高くて人当たりも良い人がいるのですが。

集団生活でいじめられている人がいて、その好感度の高い人は"大丈夫かな？"と周りの人に聞いたりしています。周りの人達も心配そうにいじめられている人を見ているのですが、そんな事、言ってるよりいじめられて辛そうな人に声をかけたり、話しかけて世間話でもすれば良いのにって思います。

周りの人に心配してるって事だけを言って、助けるそぶりもしないから周りの人達に心配しているふりして、本当は君の事、嫌いなんだよって思い込ませたいんだと思ってしまうんです。そして、友達の間ではいじめられている人の悪口を陰でい言ってたら友達が裏切らない限り周りの人にバレませんし、周りの好感度も保てるという社会で好感度さえ高ければ周りの人は誰ひとり助けてくれないという最悪な展開になってしまうと想像しまうんです。

自殺や殺人事件の背景には、こういった人の心理が関わっていると思い、皆さんの周りでもこういう事があると思って相談してみました。嘘、偽りのない真剣な回答をよろしくお願いします。

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コメント一覧

4件の投稿を表示中1-4件目（全4件）

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約6年前

テニスの王子様

これからいじめられている人だけじゃなくて何かしらの原因で困っている人達がいて、困り続けていつかその人達がいじめられるような事がないように自分達はもっと考えるべきなんだと思えました。

沢山のコメントありがとうございました。
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約6年前

退会したユーザー

おはようございます。
お返事ありがとうございます^^

いえいえ、いじめられている子に観点を置いて書いてなかったので、まるで周りの子たちをフォローするような書き方になっているな、とは自覚していました。

いじめられている子は、ずっと嫌われ続けなければいけないのかとか、ずっといじめられ続けなければいけないのかと言えば
そんなことあってはならないと思っています。
ただ、当時の私にはそういった考えすらなかったということです。
今だからこそ、どうにかできるものならばどうにかするべき問題だと考えていますよ。

例えば、いじめられている本人が少しでも勇気を出すことをしてくれれば、周りにいる大人に相談をしてくれれば、私にそういった相談があれば、私は迷わず動きます。
自分の子どもじゃなくても、です。
自分の子じゃなくても、その子を救う方法を一生懸命に考えます。

ただ、これでは、学校の外にいる間は、周りの大人が支えることができても、学校の中でのフォローは少し困難になってしまいますよね。

もちろん、いじめられている子の両親が、無理して学校に行くことはしなくていいという判断をしてくれれば、その子の心のケアをしていくことは可能だと思いますが、
週に何回かでも行かなければいけないとか、その子自身がそれでも学校には行きたいと願った場合、
いじめている子の意識や、周りで見ていた子たちの意識を変えていくことは、そう簡単に変えることは難しいことではないか、ということです。

特に、周りで見ていた子たちなんかは、
先生からお話しがあっても、親からお話しがあっても、
「いや、うちらには関係ないし」と思う子が多いのではないでしょうか。

いじめている子に関しては、厳しい処分などがある場合もあると思いますが、本当に反省し、改善されたところで、いじめられていた子はその子と仲良くできるでしょうか。

いじめられている子の意識改善は、
本人が前に向きたいという気持ちが少しでも残っていてくれれば、
いくらでも支えになれるし、フォローできるものであると思います。

だけど、その子の味方になってあげなきゃ
その子が楽しく学校に行けるようにしなきゃと
周りの大人たちだけでフォローするのにも、きっと、限界があり、
同じ学校の子たちのただただ、見ていた子たちの意識改善にも、大人たちは取り組んでいかなければいけないのかな、というのが私の考えです。

いじめられている子を助ける方法はたくさんあると書きましたが、
一つは、周りの子たちが先生に伝えるとか、自分の親に伝えるだけでも良いと思うんです。
自分で先生に言いに行く勇気がない子もきっといると思います。
なら、親から先生に伝えてもらうことだって出来ると思うからです。

これも1つの周りで見ている子たちの意識改善だと思います。

多分、本人たちは、
「いじめられている子は毎日ビクビクしなきゃいけない」
ということすら気付けていないのではないでしょうか。
それか気付かないフリをしている。

それをどうにかしないことには、いじめはなかなか減らないのかな、と、いじめのニュースを見ていて私が感じていることです。

また長くなりすみませんm(_ _)m
伝わりにくい文章だと思いますが、
読んで頂き、ありがとうございます。
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約6年前

テニスの王子様

コメントありがとうございます。

本題とずれていませんよ。大丈夫です！
ご結婚されている方の意見はとても貴重です。

⚪︎A⚪︎Vさんの言っている事は結果的にいじめられて周りから嫌われてしまったら、一生、いじめからは逃れられないと言う事ですか？

⚪︎A⚪︎Vさん自身を攻めているわけではないのですが、もし上記ような事だった場合って、酷すぎませんか？いじめられている人は毎日ビクビクしながら生活しなくちゃいけないんですよ。
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約6年前

退会したユーザー

私が学生のときも、そういう子はいたし
私もその一人ですね。

私は、「大丈夫かな？」という気持ちより
関わりたくない気持ちの方が大きく
偽りの優しさすらない人間だったと思います。
ただ、自分の席の近くでそういったことが始まると
正直言って迷惑だったので、「やめなよ、うるさいし」
「お前さ、前にも同じようなことやって怒られてんだから
少し学習しなよ」
というふうには言ったことがありますが、
もうこれは優しさとか正義感とかではなく
「私の近くでやるなよ」という気持ちが強く出ている状態です。

私の考えでは、周りからの好感度が高い人は、
自分の好感度を下げるのが怖いあまりに
いじめられている子を助けるのが難しいのではないでしょうか。

もしくは、好感度がさらに上がると思って
心配をしているふりをしているかのどちらかだと思います。

「あのいじめてる奴、本当うざいよねー」
「いじめられている子、可哀想だよねー」など
周りで言っている子は結構いましたが、
先生に伝える子はまだ良いとして
「何もしない子」には私も違和感がありました。

何もしないなら何も言わなきゃいいのに、という感じで
当時の私は何から何までどうでも良かったのですが。

ただ、みんながそれらを理解し、
改善されればいじめもなくなるかもしれないし
自殺者や殺人事件も減るのかもしれませんが
みんなの意識を変えていくことは無理に等しいと思います。

先程も書きましたが、
いじめられている子を助けるのは
ある程度の勇気が必要なのは確かだと思います。
自分の好感度が下がるかもしれない
(本来なら上がるべきなのだけど、学校生活ってそううまくいかない。)そんなリスクを抱えることができる人は、ひと握りではないでしょうか。

いじめられている子を助ける方法は、
たくさんあると思いますが、
それらの方法が思いつかない、
実践するのが難しいなど、
偽りの優しさのつもりではないけれど
結果的には偽りになってしまう人もいると思います。

私のように、見ていて気分が悪いから
自分の気持ちを優先して注意をすることができても
いじめられている子と仲良く出来るかどうかといえば
できないんですよ。
私は人見知りもあるし友達もできにくいですし
(今思えばこんな性格だから当たり前ですが)
いじめを止めたところで後処理まではできない、
いじめられている子の心のケアなんて
当時は考えたこともなかったですね。

大人になった今だからこそ、
偽りにならないように、ほんの少しでも優しさをもって接しようと思えるけど、学校生活、団体行動、共同生活で悩んでいる子はたくさんいます。

1歩間違えれば、自分がいじめの対象になるのではないかと
ビクビクしている子もいます。
だからと言って、見て見ぬふりがいいことだとは思いませんが。

いじめている子も、いじめられている子も
周りで見ていることしかできない子たちも
本来なら周りの大人たちが気付いてあげて
それぞれの気持ちや悩みに寄り添うことができたらいいのにと、
子どもを産んでから、つくづく思うようになりました。
ただこれも、「自分の子どもが学校に行くようになったとき、どの立場にもなってほしくないな。｣という、やっぱり自分の都合からでてきた考えではあります。

長くなりすみませんm(_ _)m
本題とは話がずれてしまったでしょうか？
求めているコメントと違いましたら、すみません。
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