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自分語り
visibility1712 edit2019.07.06
とても長い自分語りです。
不快にさせてしまったら、申し訳ないです。
私は、大学4回生の21歳です。
希死念慮や精神疾患、自傷行為、毒親、
性的利用などの要素を含みます。
苦手な方はお気をつけください。
以下、雑な日本語で書かせていただきます。
私は毒親の家庭で育っている。
祖母はアル中で、包丁を振り回した。
父は否定的で、脅迫と束縛がひどい。
母は不倫をし、パニックになり暴れる。
親族は、我が家のことを見て見ぬふり。
幼い頃から自分の家庭が
おかしいのはわかっていたが、
お金には不自由をしなかった。
叶えたい夢にはお金がかかるため
自立するまで自宅にいることを選んだ。
小学校でいじめられた。
腕を切った。死にたいと思った。
中学校で挽回したつもりで
進学校の高校を狙ったが
過敏性腸症候群を発症し、不登校になり、
受験は失敗、夜間高校に進んだ。
高校では少しいじめられた。
精神科では双極性障害Ⅱ型と診断が下った。
死にたい気持ちはそのままに、腕を切りながらも
叶えたい夢が諦めきれずに大学に進学した。
大学では、それなりに楽しかったが、
4回生の春、進学活動を直前に控えた時に
精神的に調子を崩した。
夢を叶えるには、
大学院まで行かなければいけない。
叶えたかった夢は、
公認心理師資格を取得した上での心理カウンセラー。
小学生の頃から志してきたが、
もう無理だと痛感した。
障害者手帳を取得し
障害者枠での就職を考えているが、
どうにも気力が湧いてこない。
しかし、世間体を気にする家族は
進路の決まらぬままの卒業など、許さないだろう。
今の私は、
以前のように寝れなくなって
吐き気で食事もろくに取れず
幻聴まで聞こえ始めた。
体のあちこちで不調を感じる。
死んでしまいたいとも思うが、
周りに迷惑はかけたくない。
なにより、今私が自殺をしたら、
自分自身の辛いことや死にたい気持ちを
私に相談してくれている人達に
ショックを与えてしまう。
だから、私は死なない。
死にたいと相談してきた人の中には、
暖かな家庭で育ち、応援され
大学院進学がほぼ決定している人もいた。
呪いたくなるほど羨ましかった。
お前の贅沢な悩みなんか知るかよ!
健康体で、何が不満だって言うんだよ!と
汚い私は言ってしまいたかったが、
それでも死にたいという気持ちに寄り添いたくて、
この汚さは飲み込んで、相談に乗った。
時たま、とてつもなく死にたくなる。
今がちょうどその時で、勝負時。
思い返せば、恋愛面でも上手くいなかった。
ヤリ捨ても何度もされた。
ヤリ捨てされるとわかっていても
父の怖い姿が脳裏に過り、男性に逆らえなかった。
何年か交際した彼氏とは
おそらくDVを受けていた関係だと思う。
正直なところ、自宅に帰るのが嫌で
宿代を出してくれるなら
自分の体などどうでもよかった。
私は人間が好きで、
誰かを愛し愛されてみたかったが、
きっと無理だろうと思った。
私は、自分が子供を産んだ時に
虐待するだろうと痛感する出来事を体験したし、
そもそもおそらく私はパンシェクシャルで
誰とも性行為をしたくなくない。
ましてや精神障害者。
理解してくれる人と出会えるのは
奇跡でも起きない限り無理だろうと思った。
私をいじめた人達、私のSOSを否定した人達、
私をヤリ捨てした人達、私を苦しめた人達。
その人たちの事が、どうも恨めない。
その人たちにも、そう至ってしまった
事情があるのだろうと考えてしまう。
心の中まで聖人にならなくてもいいとも思うが、
やはり恨めず、苦しさだけが溜まっていく。
その溜め込んだ苦しさが
どうも私を死なせたがるようで、
早く死ねと頭を支配しようとするような気がする。
ここまで自分語りをしておいてなんだが、
世の中にもっと辛い人がいることもわかっているし
私はなんて言ってもらいたいかさえわからない。
ただ、吐き出したかったのかもしれない。
ここまで読んでくださる方がいたら、
本当にありがとうございます。
今まで、吐き出せなかったんです。
否定されすぎて、
もう溜め込もうと思ってしまったんです。
でも、溜め込むのは辛かったんです。
本当は、私は誰かを支える力が欲しかったんです。
辛い人に寄り添って、その流れる涙を
拭いてあげられるような力が欲しかったんです。
私は、こんなことになってまでも人間が大好きで、
理想論ばかり考えてしまうようなやつで
みんなに幸せになって欲しいんです。
それは、今まで私を傷つけてきた人たちも含めて。
偽善者、事なかれ主義、キチガイと、
今まで散々言われてきましたが
それでも変わらぬ本心なんです。
読んでくださって、ありがとうございました。
少し、スッキリできました。
私は今日も死なずに生きて、
いつか寿命で死ぬ日まで頑張ってみます。
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