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この先のみらいが見えない
visibility30 chat0 edit2026.03.15
学生時代ずっと鬱ぽいけどだれにも言えずに溜め込んでいたのが今身体と心にダイレクトにきてる感じで、何もしなくなって3年も経つのでさすがに少し良くなっている感じはしますが、最近は希死念慮が出てきます年々歳を重ねる度に、消えたほうがましなのかなぁとか考えてしまうし、怖いのにする気もないのに考えて現実逃避してます。
病院に行っていて先生は話を聞いてくれるけど薬を出すだけだし、結局解決しないといけないのは自分自身なので、適応障害、軽度知的、asd治したいです。
治して、というか寛解して、みんなと同じように働いて親孝行もしたいです。
そんな未来見えないんです。
ずっと鬱っぽいことの原因やきっかけは、幼少期の、母からの暴言暴力。両親の●ろすぞとか飛び交う喧嘩。辛かったです。
幼稚園の先生に発達の診断した方がいいと言われたのにそれを拒んだ母。成人するまで健常者として扱われて、学校でも家でも叱られるばかりで、病んで専門中退したあと社会人になってバイトしかできなくて、そこでも辛くて(ブラックだった)、半身がストレスで痺れて動けなくなってやっと、休んでいいと言われました。
それでも私は両親のこと嫌いじゃないです。一時期両親が憎くてしょうがなくて一日中叫んでた時もありました。けど今は精神疾患に理解を示してくれるようになりました。過去が強烈すぎてasdの特性などもありたまにフラッシュバックしてしまいます。
それから3年ほどが経ちました。在宅ですがb型事業所にも毎日作業できるようになりました。最近は自分の人生を生きているという実感もあります。学生時代のモヤがかかったような感じではなくて明らかにあの時より視界が明るく、自分の意見も自分の頭から出てくるようにもなりました。
けど社会からしたら私は何もしてない職歴なしのニートです。
また社会へいかなきゃ、1人で生きていけないです。両親もいつまでも元気じゃないし、気持ちばかり焦るのに、1回壊れた精神と身体はすぐに働けるほど元気になってくれなくて、自分が情けなくて、しんどいです。
長いんですがここまで読んでくれた方ありがとうございます。気持ちを吐き出したかっただけです。。。暗い気持ちにさせてしまったら申し訳ないです。。
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