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恋愛、人種差別、別れたくない

閲覧数1500 コメント数4 personhkrkzys edit2020.12.10

人種差別について

私は大学2年生女で、同級生で2年半付き合った彼氏がいます。彼は日本で生まれ育ちましたがご両親が中国人です。 私達は初デートで門限を破ってしまい私の両親に怒られたり1度私が振られて家で大泣きして何も口にしなくなったりしたことがあり、私の両親は彼氏の事をそもそもよく思っていません。

私達が沢山話し合って復縁した際に、母がママ友にラインで私の娘は復縁した、懲りてない、また同じ目に合うと言った愚痴？を送信していた事をある時私は見てしまいました。その中に”中国人なんか”という言葉があったのです。

普段の母を知っている私が考えれば、母は強い人種差別家ではありませんし、国際関係に興味もない人なので、まるで小さな子供が「お前の母ちゃんでぶー」だとか意味もなく口にするように、自分の娘を泣かせるいい印象のない彼氏への悪口として何も考えずに出た言葉だと思います。きっとそんなことを言ったなんてもう忘れていると思います。

それでも自分の彼氏をそんな扱いされ、そもそも何も考えていなかったとしてもそんなことを言語化してしまう母に怒りは感じました。彼氏には傷つけると思い当時は伝えませんでした。

しかし、最近私が母と大喧嘩をし、その愚痴を彼氏に聞いてもらっているときに「私の彼氏を中国人なんかっていう親意味わからない」と言ってしまったのです。
それを聞いて以来彼氏は悩んだそうです。これからずっと私といて結婚したりしたら嫌でも私の家族と関わらなければならない。それで自分は幸せになれるのか。と。彼氏は今まで人種差別を感じながら生きてきて、つらい思いをしてきています。今までは差別をする人間は避けてきたそうです。しかし、彼女の母親となると私といる限り避けられません。その為ものすごく悩んでいます。

そして今日話し合った結果、彼氏が1人で考える時間を取るため1度別れるということになりました。
離れている間、私の親と関わったり誰かに相談したりして一緒にいる為の試行錯誤は2人でするつもりです。

私達はお互い好きで、必要としています。
別れたい、離れて生きていたいとは考えてはいません。

何か経験談でも、案でもアドバイスでもなんでも構いません。私達だけではどうしていけばいいのか分からず本当に悩んでいます。
これから一緒にいてもまた別の壁や悩みができるかもしれませんが、今こんな形で離れたくないのです。

誰でも構いませんので、よろしくお願い致します。
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コメント一覧

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    refresh約3年前
    珈琲 20代後半 女性
    どうも珈琲と言います。
    参考になりませんでしたら申し訳ありません。
    人に認められたいのなら「証明」するしかありません。
    こういう人間ですというのを理解してもらうしかないと思います。
    ただ一つだけ覚えておいてください。
    あなたが好きだからといって他の人も必ず好きになるわけではないんです。
    見る視点が違えば価値観も違います。
    例え親子でも価値観は異なります。
    価値観の異なる人に理解してもらうには
    相手の価値観を理解して
    相手の納得する価値を示さなければいけません。
    あなたが親御さんの価値観が理解できないように
    親御さんもあなたの価値観が理解できないんだと思いますよ。


    最後に
    中国人だから人種差別があるわけではないです。
    私たち人類は日本人内でも中国人内でも差別があります。
    好き嫌いから始まり
    いずれは、差別、いじめとなります。
    差別、いじめに対して周りが出来る事なんて特にないと私は思います。
    出来たとしても「別な人や機関にお願いをすること」だけです。
    その行為に意味があると思うか
    無いと思うか人それぞれだと思いますが
    私はお願いして「ただ待っているだけ」を意味があるとは思いません。
    だから人は一人で助かる事でしか助かりません。
    誰かが誰かを助けることは出来ません。
    特に心の問題だとそうだと思います。
    彼氏さんの悩みは彼氏さんにしか解決できません。
    一緒に居たいと思っても
    この先に「一緒に居たい」と思うよりも辛い事が沢山あると考えたら
    更に悩むかもしれません。
    決して楽な道ではないと思います。
    なので悩み続けてください。
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    refresh約3年前
    退会したユーザー
    hkrkzysさん、

    彼があなたのお母さんに嫌悪感を持つということは、
    お母さんが彼に「中国人」という嫌悪感を持つことと
    同じなんだよ、とあなたが彼に説明してあげることです。

    微妙な立場で傷ついてきた彼だからこそ、「偏見を
    持っているお母さん」という見方でなく、「お母さん」
    個人の人格を見てあげてほしい、と。
    きっと彼も、「中国人としての彼」という見方でなく、
    「一人間としての彼」をみんなに見てほしいでしょうから。

    国籍が違うと、乗り越える障害も多くなります。
    あなたに対する深い思いがあるなら、「私と一緒に
    頑張って乗り越えよう！」と声かけしてみてください。
    すぐになくすのは難しいから、少しずつ彼とお母さんの
    いい時間が持てるように、あなたがつないであげて
    くださいね。焦らないことです。
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    refresh約3年前
    hkrkzys
    nakisunaさん　ご回答ありがとうございます。

    そうですよね。私自身もしっかりとした生活を送っている事も重要ではですよね。

    “中国人というより日本人に心は近いからつらい”本当にそうだと思います。

    母に現在人種差別のマインドが根付いているとは思えませんが、ニュースなどから漠然とした中国のイメージはあるのだと思います。それは私が歴史について話したりそもそも中国人だからと一括りにすべきではないと分かってもらう努力をします。

    彼は本当に素晴らしい人で、しっかりとした人間性も持ち合わせています。だから今でも実際に母と会えば認めてもらえると信じています。

    問題は、彼が母に対する嫌悪感を捨てる方法がわからない事です。
    母が人種差別の根付いている人ではない、一緒に生きていく中で表面的にも内面的にも彼を蔑む事はないという事をどのように彼に実感してもらえばいいのか悩んでいます。
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    refresh約3年前
    退会したユーザー
    hkrkzysさん、

    日本生まれ育ちとはいえ、中国人との彼との
    恋愛は、お母さん世代の「中国人」というイメージ
    で捉えられてしまい、つらいですね。

    彼は、中国人と言うより、日本人に気持ちは
    近いでしょうから、傷つけられることも多いでしょう。
    日本人は、TVで知る「中国人」のイメージでしか
    中国人全体を見ないのです。

    ですから、「中国人」だとしても、彼の人柄を
    ご両親に認めてもらえるように、彼も日本に住む
    一人の人間として自立した生活ができる好青年と
    思われるようになればいいと思います。

    あなたはあなたで、年齢相応に自分の考えを持ち、
    大人の女性として、大学生としても勉学や就活にも
    しっかり取り組み、彼といることがあなたにプラス
    になっていることをご両親にアピールできるように
    なるといいと思います。

    2人の将来のことを考えるのであれば、いろんな
    心無い言葉や障害はあると思いますが、それを
    力を合わせて乗り越えていく気持ちを持って、
    頑張ってほしいと思います。
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