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20代後半
女性
書きたいだけ
visibility1206 chat1 edit2021.06.23
友人の事にも興味が無い
自分の将来も、どうなったっていい
目に映るもの、聞こえるもの、全てがどうでも良くて。
この人生は"自分"という脇役が、周りの主役を引き立たせるもの。
私のための人生？私にしかできない人生？
嘘つけ。誰でも出来るわ、こんなクソ人生。そんな価値もないけれど。
そもそも、私のための人生なら、とっくに終わらせている。
私のためじゃない。
"アイツ"の為に生きてるんだ。
憎い。恨めしい。殺したい。そんな気持ちを、世の中の人間ではなく、自分自身に向けさせるため。馬鹿で役立たずで屑で傲慢で面倒臭い自分を処分するため。
その為だけに、私はここに残されている。恨みつらみをぶつけるだけの的に。
誰に言ったって分からない。
誰に言ったって変わらない。
だから、この世の中に復讐する前に、私は自分を殺したいのだ。
人生という牢獄で、私は私を拷問している。
そうしないと、私は簡単に狂ってしまうから。
人の気持ちなんて、考えても分からない。
自分なんて愛せないし、将来どうしたいかなんて、死にたいくらいしか分からない。
そんなくだらない事より、人間の愚かさに、人間の尊さに、腹を立てよう。好奇心を膨らませよう。尊敬しよう。
人間の想像力の結晶を見て考えた方が、くだらない人生を考えるより、何億万倍もいい。
そっちの方が断然有意義だ。私のことを考えるより、遥かに効率的で、有効活用できる。
物事はなるようになるし、大体周りに合わせて何の意味がある？
幸せを探す？幸せになるのが使命？幸せのために努力する？ ……理解できない。
人は死んだら何も無くなるのに。残るのはほんの一部の人間なのに。
誰かの記憶に残ってるなら、本当の死では無い？
綺麗事だ。記憶にあっても死は死だ。その先はどれだけ待ったって一生来ることはない。死んでも尚、生かされているだけ。本人の意思はどこにも無い。
それでも人は、それを称える。
功績を称え、誰かと比べる。美談にする。目標にする。軽蔑する。
別の人間なのに。会ったこともないのに、勝手に罵倒し、断罪する。身勝手で、 心底愉快だ。理解出来ないけれど。
……でも、それを理解ができないのが、悔しくて、腹立たしい。
人間じゃないのか、私は。
好きも嫌いも、美味しいも怖いも誰かに向ける情全てを、大なり小なり持っているはずじゃないのか。
なぜ、心が震えない。
なぜ、私はこんなに考えているのに、理解できない。
答えてくれない相手が腹立たしい。
何故その感情を持つのか。
何故人が死んで悲しいと思うのか。
何故人が傷つくことを悲しいと思うのか。
何故傷つくんだ。
何が頑張りで、何が努力で、何が喜びで、何が悲しみなのか。
全部教えてくれない。
『人それぞれだから。』
そう言って人は逃げるんだ。そうとしか言えないから。そうとしかわからないから。
……わかってる。わかってる。でも、その『それぞれ』を知りたいんだ。
その人の感情の起源を解いて、理解したいだけなのに。
何故答えてくれない。
自分の感情だろう。察せない私に教えてくれ。そうすれば
そうすれば
私はあなたを気遣うことが出来るかもしれない。
もう二度と、優しさを間違えることは無いかもしれない。
私の身を削ってでも、あなたを守る事が出来るかもしれない。
……あなたの為に泣くことが出来るかもしれない。
あなたの為に、この無い心を砕いて、分け与えることが出来るかもしれない。
分からないから、何も出来ない。
ごめん。ごめんなさい。不甲斐なくて。あなたを理解できなくて。私を持てなくて。役立たずの私で、ごめんなさい。
でももうないの。
怖いも嬉しいも美味しいも痛いも泣きたいも。
人に感情移入する事も、人に持つ興味も。
もうないの。
なくて、怒られて、気づいて。でも無いから、繰り返す。
無いから、記憶も消しちゃうし、自分の存在も忘れてしまう。
ごめんなさい。
人間になり損なったわ。
こんな私を、理解しなくていい。
その分、恨んでくれ。『死ね』と言ってくれ。
そうでないと、"コイツ"は直ぐに幸せに走ろうとするから。
まあ、私の助けなんてなくても、あなたは幸せになれるのだろうけど。
そして、あなたは私を置いて行く。私を切り捨てて、有能な人間へと手を伸ばすんだ。それが当たり前で、当然のこと。……分かっているからこそ、恨んでしまう。
私が伸ばした手は、誰一人気づいてくれなかったくせに。
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