何が楽しくて生きていくのでしょうか？

733 0 さーちゃん 2022.10.19

私は、幼い頃叱られた記憶しかありません。　　高校生になるまで父親はアルコール中毒で、ひどい双極性うつでした。普段から、共働きなのに家事は一切せず、気に食わない事があると怒鳴り、物を壊したりしていました。
彼は正気なときは怠惰なだけだからなのか、なんだか母と祖母は彼を悪いようにはあまり言いませんでした。

　1番辛かった時期は中学生の頃でした。

　姉は中学校の途中から不登校で「自殺する！！」とよく泣き叫んでいました。姉が窓から飛び降りようとした時、祖母がお前が死ぬなら私も死ぬ！、と必死に止めているのを見てとても悲しかったのを覚えています。
　また、母と祖母は仲が悪く、私によくお互いの嫌味を吹き込んできました。母も祖母も姉や父のことでストレスを受けているからしょうがないと私はいつも黙って聞いていました。
　私は中学校ではクラスで一人だけスマホやゲーム機を持っていなかったので疎外感であまり仲の良い人は作れませんでした。
　部活でも、怒るのや怒られるのが苦手で、笑ってしまうので、大会の成績が良くても顧問にはいつでもひどく怒鳴られました。
　幼いながらに家から締め出されたり、土下座を強要させられたり、両親の毎晩の言い争いは聞くに耐えられず、塾がない日は夜、近所を数時間彷徨いていました。泣きながら歩いていたら誰かと運命の出会いをしたり、助けてくれるんじゃないかと期待していましたが、そんな奇跡は起こらず、ひたすら願ったのに誰も助けてくれませんでした。どこか遠くに行こうとも思いましたが、父が母と祖母や姉に私を探させるので、私のせいで他人に被害が及ぶのは嫌でいつも家に帰りました。
　
高校では何もかもを変えたくて塾もやめ、勉強もろくにせず性格も見た目も全て変えました。でも、私はこんなふうに生きてきたからなのか、元々の性質なのか、人に見下されたり圧をかけられたり、大きな音や人のネガティブな感情がとても苦手で人とうまく関われません。無意識に自分をよく見せようとしたり、感情を顔に出せません。

私は今浪人生で、大手ではない予備校に通っているのですが、そこでは教材や自習設備がとても良いです。
ですが、一つ大きな問題があって、
塾長が人に嫌味のようなことを言ったり、怒鳴っていたり、大きな音を立てたりします。父親と似てるその人がとても苦手なのですが、浪人生はそこで私一人なので関わるしかないし、私の避ける態度をみてか、遠回しな嫌味を他の高校生のいる前で言ってきたりします。
最近、塾長も講習にいるのですが私はその間頭に血が昇ったり、動悸が激しく、体が震え、頭が真っ白になって勉強になりません。

父も今は精神的に安定、姉も幸せそうで、母も祖母もマシです。塾を辞めるにしても、親に説明しなければいけませんが、アル中だった父は暴れ回っていたことを覚えていないようで、彼らが今幸せそうにしているのに、父がトラウマで…なんて説明したくありません。でも、私はあの頃がなかったかのように過ごしていることをまだ理解できませんが。

さらに私はこんなふうに嫌な人がいたら体に出るくらいメンタルが弱くこれから生きていくのがとても困難なものと感じます。

仕事も長く続けられなそうだし、友達とも深い関係になったことはありません。誰かを愛したい、愛されたいと思いますが、優しい人と一緒になれる確証はありません。

生きるのが辛いです。こんなふうにプライドが高くなった私はこの世の人間全てが怖いです。
家族でさえ触れられないくらい信用できません。家族での楽しい思い出もありません。ここは私の生きる場所じゃないとずっと思っていましたが、私の生きていける生優しい環境なんてありませんよね。

ずっと死にたくなんてないのに、生きたいって希望を持って毎日何度も思ってるのに、ずっと昔から死にたかった。

生きているのが辛い。とても苦しいです。

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