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20代後半
女性
やりきれなくて、吐き出したいです。
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edit2023.01.11
お酒を飲んでいるのもあるのですが、支離滅裂な文章になってしまったらごめんなさい。
今は旦那さんと結婚して、子供も居ないしお金もないですが幸せです。
鬱だったけど、今はそこまで酷くなくて人を頼る事も話す事もできるようになりました。
元気になったと思います。
でもたまにすごく虚しくなるというか、心がきゅーって未だになる事あるんですよね。
旦那が居ないときは特に。
ふとした瞬間にそうなってしまって、また鬱でリストカットして発狂して寝れなくてお酒もずっと飲んでみたいなそういう状況に陥ってしまうのでは、下の状態になるのではと不安になります。
自分の事を誰かに言って可哀そうとか同情して欲しいって思ってる訳ではないんです。
ただ生きづらくて、少しすっきりする為に自分のために文章にして匿名で残したいです。
まず今こう精神的に不安定になってしまったのは、思い当たる節があります。
先日友達とホラー映画の話してたんですよね。
それで"エスター"という映画の話になりまして、その時お酒を飲んでしまっていた事もあって、何気なしにその時の事思い出してしまったし友達に話してしまったんです。
母曰く私は２歳年上の従兄に３歳までいじめられてたというのは聞いていて、でも聞いても思い出せなかった。というか、子供時代とか学生時代とか思い出せない事が多かったんです。でも最近元気になってきて、フラッシュバックする事増えました。
蓋してたんですかね。
それで鮮明に思い出したのが、父の実家の階段の一番上でニヤニヤ笑ってる小さい従兄です。
私の事階段の上から突き落としてました。その時の映像というか思い出なんでしょうね。
そういう前提があって、今みたいに昔の事思い出せるようになる前の鬱状態の時に"エスター”を見てしまった事があったんですけど。過呼吸になってしまって。自分が他の家族とかともめ事あって、そう過呼吸になってしまったのかと思ってて。それもあるかもしれないけど、実際はそういういじめられてた事実もあったという事をまあ酔った勢いもあって話してしまったんですよね。
酒が抜けてから何でこんな事話してしまったんだろうとか思ったし、それに結局自分が元気になっても変わらないのかなって思ったら悲しいし不安になってしまって。
３０歳間近になっても、一生こういうものと付き合っていかなきゃならないのかなとか思うとすごく不安です。
もし私が普通だったら旦那にも迷惑かけずに、もっと楽しく普通に働けるのかなって考えてしまいます。
ちなみに今は色々あって在宅で動画制作の仕事したのですが、正直色々あって相手方を信用してもいいのか、分からなくなってきてます。仕事の方も不安でしかないです。
元々飲食で仕事してたんですが、持病もあっ週2日深夜のファミレスで働く事しかできなくて、人と関わりが少ない仕事というもあって動画制作の方の仕事に昨年転職しました。
人間不信なんですよね。どうしようもなく。
元々の性質もあると思います。
先ほど言った従兄のいじめの影響もあったのかもしれませんけど、３歳以下が通うYAMAH〇でも私は団体行動とかできなくて、両親は障害を疑ったらしいんですけど。
この子の特性だと思って普通に育てる事にしたらしいです。
今でも学校や職場は苦手です。
大学を卒業してから会社員も三年やったんですが、その時の事もトラウマです。
すべて人の所為とは思ってないです。私もその時悪い事してしまったし、今の私なら要領よくやれたかもしれません。
でも理不尽な事もあって、旦那とはその頃から付き合っていたのですが旦那も幼かったし私も幼かったのもあって、頼れなかったんですよね。
最終的に会社にいったのに階段あがれなくて、仕事に行けなかったんです。
具体的な鬱の症状が出始めたのは会社員時代でした。
その頃親族でもトラブルがあって、嘘とか人の悪意とか。
信じてた人の事も信じられなくなってしまって。
今でも他人の事が信用できないんです。
それでも一昨年くらいから鬱を改善する為にまず自分の事を責めるのをやめました。
反省する事と自分を詰る事が違う事を意識して、自分が全部だめとかじゃなくて次はこうしようとかこれはだめだったなとかそういう事から始めて自分の事を少しでも好きになれるように頑張りました。
あと家族との揉め事も悪化してたので、関係を断ちました。
旦那と二人で穏やかな時間を過ごす事を心掛けました。
下の状態になりそうな時に誰かを頼る事だったり自分の本音を言えるようになりました。
リストカットも今ではしなくなりました。
下の状態の時のサイクルって人によって違うのかは分からないんですけど、私の場合は
トラブルor周期が来る→自己否定→リストカット→八つ当たり→自己否定という感じで。
今じゃないですけど、その時の絶望感だったり虚無感だったり思い出すと怖いです。
睡眠障害、幻聴、難聴、眩暈とかまあよくある症状ですかね。
でも結果的に見て私は病院で薬をもらわなくてよかったと思います。
多分薬を自制できないですし、家族は私が躁鬱やADHDだという事を否定したがってたし心療内科を予約しても一緒には行ってくれませんでした。
今でも家族の事とか、仕事の事とか、どうしようもない事がたくさんあって。
たまにパンクしてしまいそうになって。
自分が何を言いたいのか全然纏められませんでした。
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