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もう死にたい

7969 1877 退会したユーザー 2015.04.30

こんにちは。
私は… ごめんなさい、もう死にたい。
死んで楽になりたい。これから死のうと思ってます。
もう辛いのは嫌、だから… ごめんなさい。

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コメント一覧

10件の投稿を表示中1791-1800件目（全1877件）

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約10年前

退会したユーザー

らいさん、こんにちは。
お父さんは壁の中にいるライオンか…
そうかもしれない。
何もしてなくても、ライオンの機嫌次第で噛みつかれるんだ。・°°・(＞_＜)・°°・。
機嫌が悪い時はすごく怖い。・°°・(＞_＜)・°°・。
噛みつかれないように行動して、言葉を選んで話さないと、すぐ噛みつかれる。
なんで？なんで何もしてないのに噛みつかれるの？っていつも思いながら、噛みつかれながら心も体も耐えてる。
耐えるしかできないから…
心や体が痛くても耐えるしかないから…
耐えるのは辛いけど、でも、今はらいさんが照らしてくれる光で頑張れてるよ。
ありがとう、らいさん。
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約10年前

退会したユーザー

きいちゃん、おはよう。
今日は、学校、休みだよ。
きいちゃんにとって、学校は、嘘の自分にしか居場所がない。
友達にも、先生にも、本当の気持ちを言えず、合わせてしまう。
本当は壁を取り払って話しかけたいけど、壁の中からしか、話しかけられないから、辛い。
そんな学校より、お父さんと家にいる方が辛いってことは、本当にしんどくて、怖くて、辛いんだね。
失礼かもしれないけれど、お父さんは、壁の中にいるライオンみたいだ。
きいちゃんは、いつ何のきっかけで噛みつかれるか分からず、常に緊張して、怖くて、ビクビクしていなきゃいけない。
今まで、何度、噛みつかれて、傷付いて、ボロボロになったか分からない。
まだ前の傷が治っていないのに、また上から噛みつかれる。
きいちゃんは、どれだけ痛かったんだろう。
痛いのに、そこにいるしかない。
ライオンに対して、何もできない。
毎日、傷だらけで、泣きながら、必死になって、一歩一歩、歩いていてきた。
そして今、きいちゃんは、生きている。
これって、すごく大変なことだよ。
死にたいって思って当然だよ。
そんな中で、僕が、ほんの少しでも光になれているのなら、良かった。
きいちゃん、生きていてくれて、ありがとう。
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約10年前

退会したユーザー

らいさん、おはよう。

今日は学校お休みだよね。
ゆっくりお家で休んでね。
私は、学校に行くのも辛いけど、でも、お休みの日の方がもっと辛い。
お休みの日はお父さんもお家にいるから…
お父さんがいると、いつ、どんなことで怒られるかわかんないから、お父さんの言うこと聞かなきゃいけないし、怖くて、緊張して、お父さんの顔色見ながらお家にいるのが辛い。
だから、お家にいるより学校に行ってた方がいい。
土・日のお休みは嫌い。
お父さんがいないお休みのならいいけど…
今日も明日もお父さんがいるから、辛い日になる。
らいさんはいいなぁ、寂しくても、一人の自由な時間がある一人暮らしができて。
ちょっとうらやましい。

らいさん、私の光になってね。
私に光をいっぱい照らしてね。
私もらいさんにいっぱい光を照らせるように頑張るからね。
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約10年前

退会したユーザー

らいさん、こんばんは。

らいさんは、私の光になってるよ。
私もらいさんの光になりたい。
キラキラ光って、らいさんのこと明るく照らす光になりたい。
そして、ずっと、ずっと繋がってたい。
私と繋がっていられることが嬉しいって言ってくれてありがとう。
私も、すごく嬉しいよ。

今日は、もう眠い。
昨日… 怖い夢を見て夜中に起きてから、怖くて眠れなかったから、すごく眠い。
ごめんね。

また明日コメントするね。
らいさん、おやすみなさい。
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約10年前

退会したユーザー

おかえり、きいちゃん。
僕も学校が終わったよ。
きいちゃんは、コメントがしばらくないと、すごく寂しくて、不安で、怖くて、一人ぼっちのように感じるんだ。
この世界で、本当の意味で1人じゃないと思えるのは、この場所かもしれないんだね。
分厚い壁の中に、本当にほんの少しだけ穴が空いて、光が差し込むすきまができたんだ。
けどそれは、きいちゃんにとって、すぐにふさがってしまうかもしれないような不安を感じる。
きいちゃんの気持ちを改めて確認できて良かった。
もし僕が、その光になれているとしたらの話だけど、その光は途絶えないよ。
僕は、絶望感を感じて、それに耐え切れなくなった状況で、たまたまこの掲示板を見つけた。
そして、初めてこういう掲示板に書き込んだ。
だから、返信をくれるとしても、それはすぐに途絶えてしまうのかもしれないって思ってた。
けど、それでもいいやと思って書き込んだ。
だから、きいちゃんとこうやって繋がっていられることが、本当に嬉しいんだ。
僕が寂しいと感じたり、悩んだりしてる時は、知り合いでもなく、家族でもなく、きいちゃんに話せるからね。
そして、きいちゃんも毎日頑張ってるって考えると、僕も頑張ろうって気持ちになる。
それなのに、嫌いになんてならないよ。
たくさんコメントしても、全然構わない。
きいちゃんの言葉を聞くことができる。
僕にとっての光は、きいちゃんと繋がってる、ってことなんだ。
その光に照らされて、積もっていく悲しみや不安や孤独感が、少し溶けていく。
きいちゃんと僕が話す時に、光が差し込んでるのは、きいちゃんだけじゃない。僕にとっても、そうなんだ。
それを、これからずっと、確かめていきたい。
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約10年前

退会したユーザー

らいさん、ただいま。

コメントありがとう。
繋がっていたいって言ってくれて本当にありがとう。
すごく嬉しいよ。

ねぇらいさん、私がここまで話をしてくれると思わなかったって、じゃぁ、らいさんはどう思ってたの？

あとね、無理はしてないよ。
寂しいだけ。
ただ、コメントがないと、すごく寂しいし、不安になるし、また一人ぼっちになったみたいで怖くなる …>_<…
だから… いっぱいコメントしちゃうんだ。・°°・(＞_＜)・°°・。
らいさんは大丈夫かもしれないけど… 私は寂しい。・°°・(＞_＜)・°°・。
ごめんね、わがままばっかり言って。・°°・(＞_＜)・°°・。
こんなことばっかり言ってたら嫌われちゃうよね。
ごめんね、らいさん。・°°・(＞_＜)・°°・。
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約10年前

退会したユーザー

きいちゃん、おはよう。
きいちゃんが謝ることなんて、全然ないよ。
僕ときいちゃんは、辛さの中身こそ違うかもしれないけど、二人とも死ぬほど辛いっていうのは同じだから。
ありがとう。
きいちゃんがここまで話をしてくれると思わなかったから、嬉しい。
だから、僕も、もちろんきいちゃんとつながっていたい。
ただ、一応言っておきたいのは、無理しなくても良いよってこと。
今は、無理をしていないかもしれないけど、時間がない時とか、体調が悪い時、疲れてる時、コメントしなくても、僕は、大丈夫だよ。
これは、お互い、ちゃんと繋がっているためにも、僕もそうするから、きいちゃんもそうしてほしい。
今はここまで時間が無いから、二つ目のコメントとかには、後でコメントするね。
きいちゃん、今日も、お互い、頑張って生きてるね。
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約10年前

退会したユーザー

らいさん、おはよう。

ねぇらいさん、自分から友達と縁を切るって、見かけても無視してって言うの辛くなかった？
でも、それ以上に友達と一緒にいる方が辛かったんだね。
私は… 友達といても、嘘の自分、本当の自分じゃないって思って辛いけど、でも、自分から友達と縁を切るのはできないと思う。
そんな勇気ないと思う。それができたら… もしかしたらちょっとは楽になるかもしれないけど、でもできないと思う。
らいさんは、辛いけどそう言えたってことは、きっと勇気があるんだよね。

らいさん、今日も学校だよね？
一人で寂しいかもしれないけど、頑張ってね。
私も頑張るね。

らいさん、いってらっしゃい。
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約10年前

退会したユーザー

らいさん、こんばんは。

ごめんね。
なんか… らいさんのこと考えたら、また涙がとまんなくなっちゃった。・°°・(＞_＜)・°°・。
辛い思いしてきたんだよね。
私より辛い思いしてきたんだよね。
ごめんね。・°°・(＞_＜)・°°・。
わかんないけど… ごめんねって、らいさんにそう言いたい。・°°・(＞_＜)・°°・。

それと、私と話してくれて本当にありがとう。
らいさん、本当に、本当にありがとう。
ちゃんと繋がっていようね。
らいさんとずっと繋がっていたい、だから、らいさんが私のこと嫌だって、もう私と話したくないって思うまで、ちゃんと繋がっていてね。
お願いします。
こんな中学生の子供だけど、らいさんと話すことはできるから、そのぐらいしかできないけど、ちゃんとらいのこと想ってるから。
ちゃんと繋がっていようね。

ごめんね、ありがとう、らいさん。
また明日の朝コメントするね。

おやすみなさい。
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約10年前

退会したユーザー

きいちゃん、おかえり。
今日も、よく頑張ったね。
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僕は大学で、友達を作ろうと思って、声をかけた。
けど、自分の壁が邪魔をして、他の人と一緒にいるだけでしんどくて、作るのをあきらめた。
その人達とも、縁を切ったんだ。
「ごめん、人と一緒にいるとしんどいから、せっかく友達になったけど、これからは見かけても無視してくれ」って。
縁を切ったのは、これが初めてじゃない。
人と話していても、本心を言えない。
昔だったら、人と仲良くなろうとして、色んな話が思いついたし、こうやったら仲良くなれる、とか、色々と積極的で、明るかった。
だけど、何度もいじめられたりしてるうちに、だんだんそれが無くなってきた。
いじめられないようにするにはどうすれば良いか考えて、話し方とか、話すこととか、表情とか、そういう色んなことを変えたけど、結局いじめられて。
自分には、そういう表面的なことじゃなく、どこか深い部分で欠陥があるって思うようになった。
僕は、いじめられて、軽く扱われる人間で、どうしようもないんだって。それはどうやっても変えることができないと思った。
消極的で、暗くなった。
以前だったら笑ってたようなことも笑えなくなって、全てがつまらなく思える。
人といる時は、何かをしていないと、自分には価値がないと思ってしまう。
おもしろいことを言ったり、常に何かを話していないとダメだって。
そんな必要ない、って頭では分かってるんだけどね。
なんか、マイナス思考にがんじがらめになってる。
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大学は、中学校や高校みたいに、ずっと同じクラスで授業を受けるわけじゃない。
自由に授業をとることができるから、毎回、授業の人数も違うし、メンバーも違う。
200人くらいの授業もあれば、30人くらいの授業もある。
僕は、1人で授業を受けてる。
いじめには遭わないから、中学校や高校より楽かもしれない。
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