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10代後半
女性
根っこの考え方がもうダメだって、わかっているのに動けない
visibility43 chat1 edit2025.07.21
傷んでるんです。
私の心の安定剤というか、
よりかかっている部分が
「最悪死ねばいいや」っていう考えで
私もうどっかおかしいんです
こわれてるんです笑
テキトーだけど、ある意味完璧主義で
「もっとこうしなきゃいけないのに」
「もっとできただろうに」
そのうち結果を出すのが怖くなって
なにもできなくなって
自分の無能さを自覚してるから
突きつけられたくなくて
「結果が出ないのは
私がダメな人間なのは
私がなにもやってないからだ」
これにはなにもやってない自分への怒り、
自己批判と自己嫌悪の意味合いと
最後の自分への希望を壊したくないっていう
惨めな悪あがき、言い訳の意味合いがあって
もうできない自分が悔しいとか、嫌いとか
そういう次元じゃなくて、
もうほんとどうでもよくて
最悪死ねばいいから、、
ずっとそのスタンスで生きてて、
未来の自分への自己投資がまるでできてなくて
ほんとできなくて、
どうせ死ぬからやっても意味ないと思ってたし
自分に自信がないから、
自信をつけるための努力とか
覚悟とかも正直こわくて
希望をなくして、生きれる自信もなくて
友達についこぼしてしまったんです。
私の拙い言葉でどこまで理解してくれたかわからないけど
「最悪死ねばいいや、を一回捨てて、
この先10年20年生きなきゃいけないってなった時、すごくしんどくならん？」って聞かれて
そう言われてぶわぁって
心臓がバクバクして
どうしようどうしようってなって
考えただけでしんどくて
涙が出てきて黙り込んじゃって
私が今まで淡々と話してきたのに、急に涙を流しはじめて考え込んだのを見て
その友達が「ほんとに、死のうと思ってたんだ…」って泣き出しそうになっちゃって
私それ見てすごくいろんな感情が出てきて
いい友達もったな、とか
この子のそばにいていいのかとか
私のことで泣く価値ないのになとか
でも1番は（あぁ、言わなきゃよかったな）って。
自分自身、家で愚痴とか罵声とか否定・拒絶を聞いて、そういう感情は、ネガティブな感情は感染するのわかってたのになんで言っちゃったんだろう、
こんないい友達になんで泣かせるようなこと言ってんだろうって
もう辛くなってきて
この先何十年ずっとこのスタンスで生きてたら、
最悪死ねばいいやって思って生きてたら、
ほんとになにも得られずに
絶望して死ぬしかなくて、
でももう立ち上がるには遅くて、
根っこに張り付いた希死念慮はもう消えないし
私は今までなにもやってこなかったから、私にはなにも残ってなくて
しんどくてつらくて
もう傷みすぎてて
この子の記憶から
この世界から
私の存在自体なかったことにして、
早く消えたいなと思いました。
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