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もう死にたい

7962 1877 退会したユーザー 2015.04.30

こんにちは。
私は… ごめんなさい、もう死にたい。
死んで楽になりたい。これから死のうと思ってます。
もう辛いのは嫌、だから… ごめんなさい。

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コメント一覧

10件の投稿を表示中1811-1820件目（全1877件）

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約10年前

退会したユーザー

らいさん、ありがとう。

らいさん、らいさんはお仕事してるの？一人暮らし？

らいさんのコメント読んでたら、涙がとまんなくなっちゃった。・°°・(＞_＜)・°°・。
なんでだろう… 涙がとまんなくなっちゃった。・°°・(＞_＜)・°°・。

きいちゃんと話していたいって言ってくれてありがとう。
こんな中学生の子供の私と話していたいって言ってくれて本当にありがとう。
すごく、すごく嬉しい。
私も、らいさんと繋がってたい。
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約10年前

退会したユーザー

どういたしまして、って言うのも変だけど、きいちゃんの好きな呼び方で呼ぶよ。
おかえり、きいちゃん。
今日も、本当によく頑張ったね。
僕は、今日は休みだから、家で、料理して、洗濯して、それ以外は、ずっとパソコンを見てた。
きいちゃんよりずっと楽なはずなのに、辛い。
辛いから、話したい。
僕もきいちゃんと、話していたい。
ーーーーーーーーーーーー
僕が思ってたよりも、もっと根本的に、怖いんだね。
小さい頃から、気持ちを話したら、全部否定されてきて、存在すら否定されているみたいだった。きいちゃんは、当然、まず、親に気持ちを話すことが怖くなった。恐怖とか不安とか、そういうものが、分厚い壁になった。多分、その壁は、その時は、きいちゃんを守ってくれていたんだと思う。その壁が無かったら、自分の気持ちを言い続けて、また否定され続けて、おかしくなっていたかもしれない。
親に対して、自分を守ろうと作った壁。
けど、今度は、友達や先生と話す時にも、その壁が邪魔をしてしまう。
友達や先生は、もしかしたら、きいちゃんの気持ちを否定しないかもしれない。
頭では分かっているけど、その壁のせいで、思ったことを言えない。
変じゃないよ。
誰だって、そうなると思う。
きいちゃんは、その壁の中で、一人で、ボロボロになって、孤独に生きているんだね。
その壁の中は、恐怖とか、不安とか、寂しさとか、孤独感とか、本当は人とつながりたい気持ちとか、楽になりたい気持ちとか、そういうものでいっぱいで、嬉しさとか、楽しさとか、喜びとか、入るすきまがないんだ。
その壁の外に出たくて、リストカットしたり、自分を傷つけたり。傷つける時、本当に、痛くて、苦しかったよね。それが、きいちゃんにとっての、唯一の救いだったのに。
ーーーーーーーーーーーー
その壁、壊せたら、どんなにいいだろう。ぶち破って、本当の意味でつながることができたら。
僕は、その壁の壊し方を知りたい。
人と会いたくて、喋りたくて、つながりたくて、勇気を出して、人と話しても。
その壁が邪魔をして、つながれずに、疲れて、どこでこうなってしまったんだろうって考えて。
そのくせに一人でいると寂しくて、何をやってもつまらなくて、むなしい感覚がおそってくる。
僕ときいちゃんは、生きてきた人生も全く違うし、辛さの量も、質も、形も、全く違う。みんなそれぞれ違う。違うけど、死にたくなって、生きていたくなくなって、苦しんで、悩んでる人がいる。その人が悩んでいたら、他人にとってどんなに簡単なことに思えても、それは、本人とって大変な悩みなんだ。これを理解してくれる人は、少ない。みんな、同じ人間なのにね。
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約10年前

退会したユーザー

らいさん、ただいま。学校から帰ってきたよ。

らいさんは何してるのかな？
学校にいてもずっとらいさんのことが気になってた。
なんでだろう？

らいさんもずっと辛かったんだね。
辛くて死にたいけど、怖くて死ねない、私も前はそうだった。
死ぬのが怖いけど、死んだら楽になるって思って、リストカットや自分の体を傷つけて死のうとしたけど…
死ねなかった。死のうとして死ねないのは、すごく辛かった。
今も死にたいって気持ちあるけど、でも、らいさんと繋がってたい、もっともっとらいさんといっぱい話したいって、そう思う。
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約10年前

退会したユーザー

らいさん、きいちゃんって呼んでくれてありがとう。
すごく嬉しい。
それと、らいさんが生きててよかった。

ねぇらいさん、自分の気持ち話せないのは、好かれたい、嫌われたくない、どう思われるかとかじゃなくて、怖いんだよ。
話すのが怖いんだよ。
ずっと、小さい頃から自分の気持ち話しても全部否定されて怒られて…
だから、自分の気持ち話すと全部否定される、だから話しちゃいけない、話すのが怖いって、だから話せないんだ。
全部否定されると、存在を否定されてるみたいで…
そう思うの変かな？
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約10年前

退会したユーザー

おはよう、きいちゃん。
心配してくれて、ありがとう。嬉しい。
ごめんね、心配かけて。
僕は大丈夫だよ、まだ生きてる。
矛盾していても良いと思う。死にたいけど、話したいって。
むしろ、死にたいから、ここで話したいのかもしれない。
僕もきいちゃんと、話していたい。
ーーーーーーーーーーーー
毎日、辛い中、心が折れそうになりながら、必死に学校に行ってる。
すごく辛い。
辛いのに、お父さんはそれを分かってくれないんだね。
僕も、中学の時は、しんどかったけど、学校に行ってた。僕は、行きたくない本当の理由なんて、とても親に言えなかった。いじめられてる、って言うのが恥ずかしかったし、みじめだったんだと思う。
それを言うくらいなら、無理にでも学校に行った方がましだと思った。
高校で、さらにしんどくなった時は、親に内緒で、学校をサボった。結局、親に怒られたから、また行くことになるんだけど、やっぱりその時も、本当の悩みは言えなかった。
それを言って学校を休むなら、死んだ方がましだって、そう思ってた。
ーーーーーーーーーーーー
嘘の自分、本当じゃない自分、人に合わせてる自分。
自分はそこにいるけど、自分じゃない。
分厚い壁の中で、外にいる人と話をしている。
ただ、時間が過ぎていって、なんで、普通に話せないのかと悩んで、悩んで、床に座り込む。
友達にも、先生にも、話せない。
好かれたい、嫌われたくない。これを言ったらどう思われるか。これを言ったら、こうなってしまうんじゃないか。これは言わなくてもいいよね。
こんな考えが、頭の中に、体の中に染みついる。なぜかは分からない。
もしかしたら、昔、人に受け入れられなかったことがあったかもしれない。その時、受け入れられようと、必死で人に合わせたから、今、こうなっているのかもしれない。
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きいちゃん、きいちゃんは全然悪くない。
人に気持ちを話すことなんて簡単じゃん、っていう人は、自分がたまたまできるから、そう言えるんだ。
自分で自分の居場所を作っているように見える人がいるよね。
その人も、もし、きいちゃんと全く同じ人生を経験したら、それがどれほど難しいことか、初めて気がつくはずだよ。
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約10年前

退会したユーザー

らいさん、おはよう。

らいさん、大丈夫？
らいさんからコメントがないから心配になっちゃうよ。
らいさん、大丈夫、大丈夫だよね？
すごく心配だよ。

私… 死にたいって思う気持ちもあるけど、でも、もっとらいさんと話したい、らいさんと話してると楽になるし、ちょっと安心できるんだ。
死にたいのに、こんなこと言ったら矛盾してるかもしれないけど、らいさんともっと話したい。
わがままかもしれないけど、そう思うんだ。

だから、らいさんからのコメント待ってるからね。
わがまま言ってごめんなさい。
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約10年前

退会したユーザー

らいさん、こんにちは。
ただいま。
今、学校から帰ってきたよ。
学校は辛いけど、頑張って毎日行ってるよ。

らいさん、何歳でも、嫌になんてならないよって言ってくれてありがとう。
嬉しかった。

私も学校と家が全てだよ。
学校でも友達や先生に自分の気持ち話せなくて、友達と話してても友達の話に合わせて話して、友達と違うこと思っても、自分の気持ち話せなくて友達に合わせて話してる自分が、嘘の自分、本当の自分じゃないって思って…
学校にいるのも辛いし、行きたくないけど、行かないとお父さんに怒られるから…
学校でも、家でも辛くて…
だから、学校にも家にも居場所がないって思うんだ。
自分気持ち話せれば… って思ったこともあるけど、でも、どうしても話せなくて…
気持ち話せないから、自分が悪いのかもしれないけど、自分で居場所をなくしてるのかもしれないけど、わかってるけど…
どうしようもできない自分がいて… すごく辛い。・°°・(＞_＜)・°°・。

ねぇらいさん、お願いがあるんだけど…
私のこと、「きいさん」じゃなくて「きいちゃん」って呼んでほしいんだけど、ダメかな？
わがまま言ってごめんなさい。ダメかな？
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約10年前

退会したユーザー

おはよう、きいさん。
確かに、22歳って言ったら、大人だね。
14歳でも、何歳でも、嫌になんてならないよ。
僕の救いなんだから。
ーーーーーーーーーー
僕が14歳だった時、学校と家が全てだった。
学校は行かないといけないものだったし、行かないということは、真っ当な人生から外れるってことだと思ってた。
だから、いじめられても、嫌で嫌で仕方なくても、行くしかなかった。
僕は、どうやったらいじめられないかを考えて、喋り方とか、仕草とか、声のトーンとか、とにかく自分が分かる範囲のことを全部変えようとした。
けど、変えても無駄だった。
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それらの方法は、成功するかもしれないし、失敗するかもしれない。
失敗するかもしれないのは、分かっていて、苦しくなるかもしれない。けど、それ以上に、今が辛い。だから、死にたいんだね。
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きいさんは、今、毎日、学校に行ってるの？
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約10年前

退会したユーザー

らいさん、おはよう。

らいさんは22歳なんだ。
やっぱりおとなだね。私は14歳の中学2年だよ。
年齢聞いて、こんな中学生の子供と話すの嫌になった？
もし、話したくないって思ったらちゃんと言ってね。
私は、らいさんと話したいって思ってるけど、らいさんが嫌ならちゃんと言ってね。

らいさん、やっぱり確実に死ねる方法ってないのかな？
失敗するかもしれない、けど… 死ねるかもしれないよね？
やってみないとわかんないよね？
怖いけど… でも死にたい。・°°・(＞_＜)・°°・。
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約10年前

退会したユーザー

きいさん、ありがとう。
今気付いたけど、心が少し楽になるって、確かに、言われると嬉しいね。
言いたくない時は、お互い、素直にそう言うことにしよう。そうした方が、気楽に話せると思う。
僕は22歳だよ。
きいさんの年齢、聞いていい？
言わなくても、気分を害したりしないから、大丈夫。
ーーーーーーーーーーーー
確実に死ねる方法は、あるかどうかわからない。
飛び降り、練炭、薬物、首吊り、どれも、失敗する可能性がゼロじゃないらしい。
きいさんは、死ぬのが怖いけど、死にたいんだね。
怖さより、死にたい気持ちが上にあるんだ。
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