娘が原因で、今度は妻の様子がおかしくなった。

1406 21 ましゅり 2024.02.03

最近は、家族3人で一緒に食事する事があっても、オレは何も話さない。話したくない。何か聞かれた時も一言だけ。妻と娘の会話も基本的に聞きたくはない。食後は、ささっと片付けをやったら、L D Kをあとにする。

2日前の木曜日、妻と娘の会話も無くなった。何があったか知らないが察しはつく。いつものなら、翌日には元に戻っている気がするけど、今回は違う。昨晩も会話無し。今朝は、娘が学校へ出かけた後に朝食を作ったけど、夫婦間の会話も一切なし。表情というか様子がおかしい。今度は妻が鬱かも。

お昼ご飯も食べてない。きっと、晩御飯も食べないだろう。オレと娘で食事するなんていうのはない。今日は、家族3人バラバラになる。明日はどうなる？？　そんなのわからない。もう知らない。関わりたくない。どうでもいいや。一人でどっか行こうかな。なんでこうなんの？　オレのせい？　なってしまったとしても、どうして元に戻せない？　戻したいと思わない？？　なんでもいいから、やってみようと思わないの？　「時間が解決してくれる」っていう言葉があるけど、何にもしないで、ただただ、時が過ぎるだけでは、解決しないよ。する訳ない。

やっぱり、手本となる親がダメダメだったみたい。育て方を失敗したみたい。良い背中を見せてきたって思ってるけど、単なる自己満だったみたい。結局、悪いところだけをコピーしてしまった感じ。悪いところを見せてしまったのが悪いんだろう。それさえ無ければ良かったのか？　妻だけじゃなくオレも悪かったのだろう。だったら、反面教師っていうのでもいいんだけど。

月曜日から2泊3日で出張の予定がある。月曜日の朝、家を出れば自由だ。モヤモヤしたものから解放されるはず。もう消えたいと思う事、何度もある。でも、今はまだ消えたくない。なんでかな？　4月に旧友に会う予定があるから？　GWに学生時代の友人に会う予定があるから？？　今年は、人との繋がりを感じる。それぞれ20年以上も会っていないのに、なぜか会う予定になった。コロナが去ったからかな？　みんな歳をとったから？　どっちでもいいや。とにかく人に支えられてると思う。ありがとう。会えるのが嬉しいしとても楽しみ。

一人で家出して別に暮らすという選択は、、オレには無い。そんな事してどうなる？　ただ、生きてるだけじゃん。過去の思い出にすがって生きるような人生なんかいらない。昨日じゃなくて今日、今、この瞬間が、一番だ○○！と思える生き方をしてきたと思う。全力で走ってきた。それが出来ないなら、もう消えてしまいたい。

グダグダの文章でゴメンナサイ。泣きたくなってきた。

追記(21:16)
夜、妻と一緒に晩御飯を食べた。今日は買い物に行っていないから、冷凍庫にあった残り物とかだけど。だいぶ落ち着いたみたい。食べ終わって片付けしているところで娘が帰って来た。ギリギリLDKで一緒にならなかった感じ。

これじゃぁ、オレと同じじゃん。平日の夜、家族がLDKから去る時間を見計らって帰って来て、顔を合わさない感じ。こんなのがいつまで続くのか？？

追記（2/5 19:20）
昨日は、朝御飯は、バラバラ。昼御飯は、食卓にはついたものの妻は食べず、晩御飯は、3人で食べたけど、いずれも会話は無い。今朝も同じだった。。

やっぱり、このままなのね。期待してないけど、何も変わらない。この状況を変える気もない。

今日は、仕事で出張中。長い移動時間に好きな音楽を中毒みたいに聴いてた。行き交う人たちの向こうに見える景色を眺めてた。窓から見える街の風景や空を眺めた。楽になれたというか、自分を離れたところから見れた気がする。
今は、いいけど、明後日、帰るのが辛いかも。自宅に近付くと、イヤになるやつ。

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コメント一覧

1件の投稿を表示中1-1件目（全1件）

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約2年前

メンバー

ナコ 50代女性

こんばんは、ナコと申します。

コメント読ませて頂きました。
まず先に気持ちを吐き出す場所としてこの場所を選んでくださって、ありがとうございます。

そうなのですね。
具体的に何があったのかは書いてはありませんが泣きたくなってしまうくらいお辛い気持ちなのですね。

今現在ましゅりさんが色んなお悩みや葛藤と向き合っていらしゃることは伝わりましたよ。

なるほど。
ご家族で会話ができなくなってしまう状況は、とても悲しいですよね。
何があったのでしょうか？私は想像するしか無いのですが、、、。

父親として一生懸命な背中を娘さんに見せて来られたこと、とても素晴らしいお父さんだと私は感じましたよ。娘さんにはお父さんのその熱い思いが伝わると嬉しいですね。

ましゅりさんのお身体は大丈夫ですか？
とても責任感の強い方と感じましたので、少し心配になりました。

家庭の中が上手くいかないと仕事でのパフォーマンスが下がってしまうし、ストレスを消化する場所がないと身体に負担もかかりますものね。

こうやってご家族の為に、自分の為にと既に頑張っているましゅりさんを私は褒めたいと感じましたよ。

社会で闘う者にとって安らげる時間や場所は何より必要ですよね。

たまには温泉やドライブで、一人の時間をぼ〜っとしてみるのもいいかもしれませんね。
お友達と会える時間も楽しんでくださいね。

「良い家族」「幸せな家族」をつくっていくって本当に難しいですよね。

そこで要らないとは思いますが、何かの参考になれば幸いです。
(私がYouTubeで知った情報です)

・男性は、言葉より「行動」で愛情を示す。
・女性は、「言葉」が無いと愛情が伝わらない。

・喧嘩の要因は基本的にはこの3つ
人は「わかって欲しい」「愛して欲しい」
「許して欲しい」と感じる生き物なので、どれかが欠ける時に不満から喧嘩になりやすい。

(こんな感じですがいかがでしょうか？)

また、苦しくなったりモヤモヤしたことがあったらここで吐き出してくださいね。

ましゅりさんの幸せを応援しています。
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  約2年前
  
  メンバー
  
  ナコ 50代女性
  
  ↓続き
  
  (まとめ)
  女性は気持ちを受け止められ愛を感じると、細々した所は全く関係なくなります。
  だからこそ、利点としては感情だけで「あの人の為に」と突っ走れる面もあるのだと思います。
  
  ポイント・・気持ちが全てという部分がある
  
  細かな情報から、奥様は「察して欲しい」という方なのではないかと感じましたので、上手く感情のコントロールが出来ず不満をぶつけていたのではないかと感じられ、
  結局のところ、ましゅりさんに気持ちを解って欲しかった、愛して欲しかったのだと私は思いました。
  
  いかがでしょうか？
  
  何か参考になれば良いのですが、、
  そして、わかりずらくてごめんなさい。
  
  失礼な事等有りましたらご遠慮なく教えてくださいね。
  
  おやすみなさいませ。
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  約2年前
  
  ましゅり 40代男性
  
  ナコさん、本当にありがとうございます。
  
  まず失礼なところはありません。読んでショックを受けるような事も無かったので安心してください。今までのいろいろな出来事を思い出しながら、多くの時間をかけて考えてみようと思いました。ポイントがいくつもありそうだし、ポジティブに考えられそうな気がします。
  
  実は、メモを読みながら今までの出来事を書いた事で、、いろいろな感情が巡り、少し沈んでしまいました。でも、次は自分自身を客観的に捉えて、考えられそうです。
  
  ひとまず、お礼を伝えたかったのでコメントしました。おやすみなさい。
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  約1年前
  
  ましゅり 40代男性
  
  こんばんは。少しずつ書いていこうと思います。
  
  今日は娘の事について。ナコさんが可能性として書いてくれた事をベースにして想いや期待や願望を書いて見ます。
  
  ・奥様がましゅりさんに対する言動を見て「そう扱っていいんだ」という感覚を今は持っているのかもしれません
  ・日常で「お父さんを軽く扱っていいよ」というストローク(言動・雰囲気・表情など)をましゅりさんが娘さんに対して与えている、とも言えるのです。
  この2点は、私も同感です。小学生の中頃までの間、喧嘩というか衝突する事があった時に『もう2度と○○してあげない』と怒ったりしても、結局は、私の方が折れて元に戻していました。
  怒った時、ゴメンナサイは口に出さないにしても泣きながら頷いて約束してくれてはいましたが、効果はすぐに消えていた気がします。明確な反抗期という感じは無かったと思います。
  もしかすると、今がその時期かもしれませんが、それは後になって分かるかも。
  私自身が子供の頃、親に対して感じていた親子関係では無く、私と娘の関係は、どちらかと言うと友達関係のような感じだったと思います。それがよく無かったのかなと思いました。
  
  娘の特徴として、頭の回転が速くて理解する能力も高いから、いつも丁寧に理屈や理由と合わせて説明すれば納得するタイプなので、大人だから良くて子供だからダメっていうような理不尽な回答では通用しないと考え、正面からぶつかって行く感じで接していました。約束した事は、親も必ず守る。間違っていたと気づいたら、親もちゃんと謝る。そうする事で、全部、ちゃんと理解してくれると思っていました。だから、妻の言動に流されたり影響されたりはしないと考えていました。
  そうであってほしいと思っていました。
  
  ・娘さんは多少なりとも罪悪感を感じ、ちょっと傷になったかもしれません。なので、お父さんに何をどう話しかければいいのか分からないだけなのかもしれませんよ。
  ・16歳前後の娘さんですから上手く表現できないし、恥ずかしさもあると思いますよ。
  私は、娘が↑このように思っていてほしいと願っているのだ思います。だけど実際のところ、もう数ヶ月も経つけど、あんまり気にしていないようにも感じます。なぜがというと、、
  
  ・娘さんは、ルールに従わないと自分の頼みは通らないことを学び、さらにお父さんに対して軽く扱えなくなります。娘さん自身にメリットがなくなりますからね。娘さんは自身の対応さえ変化させればメリットが得られるんだと学ぶ
  私も↑これを想像していました。だけど、実際には、父親に頼む事をヤメて、母親に頼む事でメリットを得ることが出来ています。妻の場合は、面倒くさいのが嫌いなので、最低限最小限の事しか対応しませんが、最低限のメリットは得られます。例えば、送り迎えがそうです。余計に時間がかかっても公共交通機関を使って辿り着けるのなら、休日であっても妻は送迎を断ります。でも体調不良の時や時間に間に合わない状況や危険な早朝とか遅い時間は対応してくれています。
  
  この状況が長く続くと、また妻が爆発するのでは？？？とヒヤヒヤしながら静観しています。
  娘は、本当は、ちゃんと分かってくれているのでは？　と思っています。そうであってほしいと願っています。
  
  先月か今月初め頃に、妻の方から『一度、リセットしたら』と言われた事があります。
  「何も無い（謝罪でも反論でも要望でもお願いでも何でも良いけど）のに、ただリセットするなんて言うのはあり得ない」と返答しました。自分自身の発言を冷たいと感じましたが、また、同じ事を繰り返すのは、もっと耐えられない気がしました。
  
  まだ、どうしていいか分からない。仕事の時と違って、上手く行く気がしないし自信も無い。失敗した時に傷付く事も避けたい。
  最近の状況だと、どちらかと言えば、妻との関係の方が改善しやすいような気がします。
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  約1年前
  
  メンバー
  
  ナコ 50代女性
  
  ★今回は私の感じたことを書きながら、ましゅりさんへ質問もしています。
  色々深堀していくことで、一緒に考えられたらなと思いました。
  もし、答えたくなければ書かなくて大丈夫ですので、よろしくお願い致します。
  
  こんばんは。
  色々考えてくださって　ありがとうございます^ - ^
  
  娘さんをしっかり育て上げられましたね。
  ここまで、沢山考えて工夫して接してこられた努力を感じましたよ。
  
  父親として愛情をたっぷり注ぎ、正しい大人としての姿勢も見せてこられたのですね。本当に素晴らしいと思いました。
  
  だからこそ、娘さんはとても賢い子に育ったのですね。
  
  娘さんのことですが、罪悪感を感じていても本当の意味で実感するのはもっと先だと思います。前もお伝えしましたが、どこかのタイミングで罪悪感が感謝に変わる時が必ず来ます。
  
  ましゅりさんのお子さんですから、大丈夫！そして、ましゅりさんが向き合ってこられた数々のとこも信じて欲しいと思います。
  
  私が感じたことなのですが、娘さんはそろそろ次のフェーズに移行した、又は移行したいのではないでしょうか？
  
  ましゅりさんからは、基本や正しさ、理論的なところを学びました。次は自分で基礎を応用に変えていく時期が来たのではと思います。
  
  なので、父親と娘の距離が開くきっかけは、多分なんでも良かったのだと思いますよ。娘さんにとって自分で考えて精神的自立をするきっかけになった、又はきっかけにしたのかもしれません。
  
  無意識下ではあるかもしれませんが、思考や心をご自分で育て始めているのだと感じますので、奥様の言動に影響を受けたとしても、娘さんはちゃんと取捨選択をしているのではないでしょうか。丸っと受容するだけの思考であれば賢くはないはずですものね。
  流石は、ましゅりさんの娘さんです。
  
  そうですよね。
  同じことの繰り返しはお辛いですし嫌ですよね。で、あれば　娘さんを信じて「見守る」という方向性はいかがでしょうか？
  
  とにかく、やったことのない方向性を試していくことなのだと思いますが、、、ましゅりさんならどんなことが考えられますか？
  
  そして、娘さんにはどんな大人になって欲しいですか？
  
  更には、親ってどこまで何ができるのでしょうかね？
  
  沢山考えてこられたましゅりさんだと思いますから、是非教えてください。また、そこから私も一緒に考えさせてくださいね。
  
  ましゅりさんのご不安として、仕事の時と違って上手くいく気がしないとのことでしたが、、、私もそう思いますよ。
  なぜならご家族は、お仕事やお仕事仲間とは全く違う性質だと思うからです。
  
  ましゅりさんは、責任感、論理的思考、感情コントロール等々完璧で、もしかすると仕事のように向き合ってこられたのかもしれません。
  でも、ましゅりさんは正しいのです。
  愛情を持って娘さんや奥様に向き合ってこられたのですもの、何も間違っていませんよ。
  
  ただ、落とし穴があります。
  正しいさや正論は強すぎると「分離」を招き易いものでもあるからです。
  
  特にご家庭の中では、誰かが間違ってしまっても「しょうがないなぁ〜」「あ、ごめん、ごめん」「ま、いっか」というようないい加減さとユーモアが大切だと思うのです。
  家の中の雰囲気は柔らかくなりますし、笑顔もうまれやすいですものね。間違っても下手こいても笑いが起きればOKだと私は思いますが、、、
  ましゅりさんはどのように思いますか？
  
  あと、気になることがあります。
  「失敗した時に傷付くことも避けたい」とおっしゃっていましたが、どんなことが傷だと感じるのでしょうか？
  
  そして、それをなぜ傷だと感じますか？
  
  そもそも、失敗はいけない、又は恥ずかしいことなのでしょうかね？
  
  私は、失敗ってチャレンジした人にしか味わえないものだと思います。
  ましゅりさんは、チャレンジャーですね！
  
  最後に、奥様との関係改善の件ですが、
  今が素晴らしい機会だと思います。
  
  娘さんは、精神的自立に向かっているとして、見守るかたちを取るならばですが、
  ましゅりさんのエネルギーと時間を奥様に使えます。
  
  そして、夫婦関係が良好になったとすれば
  温かい雰囲気に子どもは寄ってきて和みますから、何かしなくても娘さんとも良い関係性が自然につくれてしまうのではないでしょうか。
  
  優先順位は
  ❶ましゅりさんご自身を癒してストレスを減らすこと。
  ❷夫婦関係改善。
  ❸自然に娘さんとの関係改善
  
  こんな感じでどうでしょか？
  
  奥様が、また爆発するのではとヒヤヒヤしているとのことでしたが、そんな時は温かい飲み物、甘い飲み物などを作って差し上げながら、「いつも、ありがとう」などひと言声かけするのもいいかもしれません。
  
  そこで、もしイライラしている言動をされたら、逆にチャンスですよ！頷き相槌で気持ちを聴いてあげて、吐き出させてあげられれば関係改善に繋がります。
  
  勿論1度や2度では無理ですが、雪解けのように！
  
  (少しずつ進展して、これから春ですから、もしお花見デートができたら嬉しいですね。)
  
  こんな感じでいかがでしょうか？
  嫌な質問などもあったかと思いますが、
  一度振り返って深堀してみられることで、何か気づきのきっかけになることが有れば嬉しいです。
  
  良い週末をお過ごしくださいね。
  応援しています。
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  約1年前
  
  ましゅり 40代男性
  
  ナコさん、いろんな視点で教えてくださりありがとうございます。
  
  ナコさんのコメント
  『私が感じたことなのですが、娘さんはそろそろ次のフェーズに移行した、又は移行したいのではないでしょうか？
  ましゅりさんからは、基本や正しさ、理論的なところを学びました。次は自分で基礎を応用に変えていく時期が来たのではと思います。
  なので、父親と娘の距離が開くきっかけは、多分なんでも良かったのだと思いますよ。娘さんにとって自分で考えて精神的自立をするきっかけになった、又はきっかけにしたのかもしれません』
  
  ↑↑↑って、これは誰にも訪れる事であって、父親だけじゃなく母親に対しても同じなのでしょうか？　これだったら、、何も心配する事なんて無いですよね？！　子供が自立する際に、両親と距離を置く為にわざとやっているってことになります。そのやり方が、ちょっと幼稚で、、あえて怒らせるような行動とか言動をしているだけと言えます。　このままそっと見守り、（下手くそなやり方だなー、小さい子と一緒じゃん、、、）って泳がせておけば良いでしょうか？
  
  今日、娘が妻と少し揉めました。
  二人が大声で言い争う声を聞いて、私の鼓動が速くなり、血の気が引いて手が冷たくなる感覚がありました。。　どうしようか？？　って思った時、アンガーマネジメントの手法で、ちょっと冷静に考えて、何とか平常心を取り戻しました。娘がL D Kから去った後、何事も無かったように、妻と接して、夕食の準備の手伝いをしました。
  
  言い争いの内容ですが、おそらく、夕食の準備を手伝ってって妻が言って、何かを手伝っている時（たぶん、食洗機の中の食器を片付けるとか）に、娘が全くやる気の無い感じでやっている事に妻がイラッとして何かしら文句を言ったら、、、　娘「本当はやりたく無いけど、ママのご機嫌を取るためにイヤイヤやってる」（←ここはちゃんと聞き取れた）ってふてぶてしく言い放ったのでした。これに妻がキレました。
  
  こんな発言したら、相手は嫌な気分になるのは間違いないし、怒らせるのも容易に想像出来る。それなのに、なんで娘はこんなバカな事を言うの？？　どういう結果をもたらすのか？それが解らないはずが無い。　もし本気で言っているとしたら、外面も最低なはずだけど、そんな事は無いです。
  今日のやり取りもわざとやっているんだったら、、これはストレスの真逆で、ちょっと面白いと思います。これも反抗期と言えるのでしょうか？
  
  「失敗した時に傷付くことも避けたい」は、関係改善の為に、何かトライした時、上手く行かなくて失敗に終わる。その結果、また違う文句を言われたり、『全然、分かってない』ってバカにされたり、『何、言ってんの？』とか侮辱されたりすると、少なからず気持ちが沈みます。何かのスイッチが切れるかのように沈んで行く。最悪だと、食欲も無くなり、眠れなくなったり、もう消えたくなる。
  だから、チャレンジもしたくない、普通の会話も出来るだけしたくない感じです。何も言わなければ、何も言われないと思う。少しでもリスクを減らしたいと考えてしまいます。
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  約1年前
  
  ましゅり 40代男性
  
  今度は、妻の事を書こうと思います。
  ※ナコさん、時間ある時に返信してもらえれば大丈夫です。
  
  いろいろ考えて下さった内容の中で、当てはまると思う事を考えました。
  
  ・わかってほしい、察してほしい
  気持ちを表現できにくい為、我慢もしていて不満をためやすく最終的に爆発する
  ・理不尽な言動は何のため？
  「気持ちをわかって欲しい！(愛を感じたい)」の一択です。理不尽かつ自分が嫌われることには気づいていません。
  
  妻の仕事が超忙しくなって、同僚の愚痴をたくさん聞かされた時、（仕事以外の愚痴を聞かされた時も）、妻は感情的になっているので、意識せずに何となく下記に気を付けていたと思いますが、、、
  
  ・(注意)明らかに本人が悪くても絶対に味方でいること。
  
  一度、妻「それって、私が悪いって事？」というニュアンスの事を言われて文句を言われた記憶があります。
  
  妻の会社の人の話として、妻「女性同士の会話は、内容はどうでも良くて、とにかく聞いてほしいだけ」という話も聞いたことありますが、結局、妻も同じだったのかもしれません。
  
  「〇〇なんだから、絶対に●●さんがおかしいよね？！」という話の場合は、頷いたり相槌を打ったりする事で、逆上されたり、文句を言われる事は無かったと思いますが、しかし、ただただ頷き/相槌をしているだけだと、妻「ちゃんと聞いている？？」と試される事もありました。
  
  そういえば以前は、妻「人の話、聞いてないよね？！」　妻「この前、話したけど。。聞いてなかったの？！」と言われる事もありました。
  
  ここで話を同僚の愚痴の話に戻します。
  妻「〇〇なんだけど、どうしたら良い？」っていう様に、ただ話を聞くだけでなく、具体的な解決策を話したりする事もあり、そんな場面で、当時、何か、妻を否定するような事を言ってしまったのかも知れません。
  
  こういう事の積み重ねが、すれ違いを生んでしまったのでしょうか？！
  
  次に、妻が仕事をする理由？　についてです。
  
  超シンプルに言うと、『仕事は収入以外にも達成感とかが得られる』という考えを私が持っています。だから、子供が出来ても、小学校入学しても、妻に仕事を辞めてほしいという話はしませんでした。どうすれば仕事を続けられるか？を考えてきました。でも、妻がどうしても辞めたいというのであれば、それは受け入れられます。
  
  これまでの中で、仕事を辞めたいと言われた事はあります。私「もうちょっと頑張ってみたら？　〇〇だったら、協力するし。仕事を続ければ、自分自身が得た収入で気兼ねなく、何でも買って良いし」という感じで、モチベーションＵＰ作戦をしていました。
  （共働きあるあるです。飲み会で他にも同じような話を聞いたことあります。）
  
  私達のケースでは、どちらか一方が仕事を続けられれば、生活は可能です。すなわち、私の方も含めて（何かあれば）いつ仕事を辞めても良いと思っています。二人が辞めてしまったらダメなのですが、、二人共、自分は辞めても良いと考えています。
  
  だから、強要している事は無いと思います。最近、いつまで仕事を続けるか？という話になった時、妻「65歳まで続ける」と言ってましたので、大丈夫だと思うのですが。ちなみに、私は55歳～60歳ぐらいで辞めたいと思っています。
  ※それぞれ勤め先の会社が違うので、社内の制度の違いもあります。
  
  ここから、先週末、今週末の事を書きます。話したいことが２つあります。
  
  １つ目
  先週末、２３日の金曜日は祝日だったので、私は仕事、妻は休みでした。いつも（いろんな意味を含んでおります。。）の祝日だと思っていたら、数年ぶりに、私がいつも一人で買いに行っているパン屋さんへ妻が行ってくれました。
  （いつも私が週末に買いに行って、冷凍保存して、毎朝、食べています）
  今までは、（ダメもとで）頼んでも（やっぱり）断られていたのに、今回は、頼んでもいないのに、なぜか自ら行ってくれました。
  私（なぜか、ちょっと言いにくい）「ありがとう」を伝えました。
  
  それとなく理由を聞いてみたら、家からパン屋さんまでの道路が空いてそうだったから。。。　そして、実際に、空いていたらしい。
  正直、良く分からない。。　そもそも、パン屋さんぐらい、なぜ代わりに行ってくれないのか？　未だにはっきりしません。駐車場がほんの少し狭いから？　お客さんで混んでいるから？　店員の人に、■■を１つ、●●を３つ、６枚切りの▲▲１つ　とか言わないといけないから？
  
  これも愛情を求めているからなのかな？？　”自分の為に、パンを買いに行ってくれている”　という感じ？　たとえば、美味しいレストランを予約すると、いつも喜んでくれる気がします。それは、美味しい食事の楽しみだけでなく、”自分の為に、考えて選んで予約してくれた”というのが重要なのかな？？　テイクアウトでお寿司をオーダーした時も、お寿司そのものだけが目当てじゃなく、”ご飯のメニューを決めてくれて、電話やネットでオーダーして、買いに行ってくれる事”が重要だったのか？？？
  
  サプライズは、パンだけじゃなかったです。24日の土曜日に洗車するのを手伝ってくれたり、庭の雑草抜き（今の時期は１０分ぐらいあれば終わる）もやってくれました。雑草は数年ぶり、洗車は15年以上ぶりです。
  私（やっぱり、ちょっと言いにくい）「ありがとう」を伝えました。
  良く分からないけど、良かったです。少しの手伝いでも良いので継続してほしいと期待します。
  
  ２つ目
  ファイナンシャルプランナーの人との打ち合わせに向けて、投資（将来のお金）の話をしていた時、妻はいつものように私の事を見下しながら、本やネットから得た知識と持論をぶつけて来ました。
  
  妻の話の途中で、私が話をすると、怒られるので、、ひととおり話を聞いてから、いろいろ質問や確認をするのですが、、、私の話の腰を折られたり、いつの間にか議題が変わっていったり、これはこうだからと決めつけられたりすると、何となく、”またバカにされている”という感情が湧いてきます。。
  
  私「ちょっと待って、さっきの◎◎の話は、◇◇という事で合ってる？」という感じで、話を戻して確認したりして、何とかまとめまられましたが、もう少し上手く聞ける心の持ち方ないのでしょうか？？
  
  ある時、妻が言っていた言葉があります。妻「相手を変える事は出来ない。でも自分を変える事は出来る。」と、これを言われた時、複雑な気分でした。”相手（妻）は変わらないのか？！”　変えてくれないのか？　変える気も無いのか？
  
  逆に言うと、自分の方を変えられれば良いのか？？　これまでの出来事によって構築されてきてしまった私の”捉え方”を変えると良いような気もします。
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  約1年前
  
  メンバー
  
  ナコ 50代女性
  
  こんばんは、丁寧なお返事ありがとうございます。
  
  奥様とのやり取りで「ありがとう」という感謝の言葉を伝えられたこと、素晴らしい一歩ですね。私も嬉しくなりました。そのような一歩を重ねられていく、愛のリーダーシップをとっていく中で、空気感や癒される空間は出来てくる、柔らかくなっていくと思いますよ^ - ^
  
  ましゅりさんのコメントを読ませて頂いた中で不思議に思った事があります。それは、ましゅりさんが一人の世界、孤独な世界をつくりたがっているようにも感じました。
  
  例え話でイメージをお伝えしますね。
  
  赤色さんと白色さんがいたとして、2人の思い描く「素敵なピンク色」を作りたいとするならば、赤色さんの意見を聞いて、又は多分赤色さんはこう思っているのかな？と想像して対応し協力しているのだとしたら、その「素敵なピンク色」は赤色さんの世界(イメージ)のピンク色ですよね。
  
  「素敵なピンク色」ってどんな感じの色でしょうかね？
  
  2人の感じ方ってどうしても違っていますよね。
  
  なぜ白色さんは気持ちや考えを伝えないのでしょうか？
  
  きっと、色んなことを考えて感じていますよね。こうなったら素敵、こうしたらいいかも、と思うことは沢山ありますよね。
  
  でも、伝えないとしたら1人の世界のままで広がりがないので、孤独感を感じてしまいます。嬉しい、楽しい、幸せと思う事が難しくなってしまいます。
  
  勿論1人の世界が好きな方は別ですよ。
  
  赤色さんにどんなピンク色にしたい？私はこんなピンク色が素敵なピンク色だと思うんだけどな。赤色さんはどう思う？
  というように、お互いの気持ち、考えを直接伝えたり、質問して引き出したり、理解しあわないと二人の世界の素敵なピンク色はできませんよね。
  
  でも、実は素敵なピンク色を作るよりも、そのゴールに向かって行く過程で、お互いを知るためのやり取り、コミュニケーション自体が幸せを感じることなのではないでしょうか。
  
  コメントの中にはましゅりさんの願望と疑問がたくさん見られました。
  「〇〇して欲しい」「願っている」という願望。「〇〇なのかな？」「〇〇なのでしょうか？」と言った疑問です。
  
  奥様や娘さんの世界は、ましゅりさんの想像とは違うかもしれません。私の想像はもっと違うかもしれません。
  
  お互いの気持ち、価値観、考えをお互いが知ることって、奥深くて難しくって、でも面白くって、素敵なコミュニケーションだと思いませんか？
  
  ましゅりさんの、はじめの頃のコメントには「一人で家を出ていく選択肢は無い」というようなキッパリと責任のある言葉もあったと思います。
  
  こんなに思い悩みながらも、ご家族を愛していらっしゃること、熱い気持ちが伝わりました。
  
  だからこそ、ましゅりさんの疑問や願望、気持ちを私に教えてくださったように伝えて欲しいと思いました。きっと、娘さんも奥様も嬉しい気持ちになるのでないかと思いますよ。
  
  そして、娘さんや奥様の気持ちを質問して聞いてみたりして欲しいのです。理解してくれることに人は喜びを感じますから。
  
  そう言ったやり取りの中でお互いが「そうだったのか！」というような気づきを幸せに変えて欲しいと私は思いました。
  
  きっと、仕事では一つ一つの問題に一つ一つの対応策を考えていく必要があるのかもしれません。でもご家庭はそれぞれが持っている色(世界観・個性)を持ち寄って素敵な色にしていければ良いのだと私は思いますが、いかがでしょうか？
  イメージ、伝わりましたでしょうかね。
  
  ましゅりさんは本当はどうしたいですか？
  どうなったら幸せだと感じますか？
  ましゅりさんが考える幸せの方向で
  一緒に考えて応援ができたら嬉しいなと思っています。
  
  でも、もしかすると初めに「ただ話を聞いて欲しい」とあったので、解決策になるかもしれない事やご提案が要らなかったのかな？とも感じていますが、いかがでしょうか？
  
  おやすみなさいませ。
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  約1年前
  
  ましゅり 40代男性
  
  ナコさん、まるで星の瞬きのようで素敵な美しいお話をありがとうございます。お互いが気持ちを伝え合える事が出来るようになったら、すべてがクリアになると思うし、意見が違っても互いに尊重する事で何も問題は無くなると思います。
  
  しかし現状は、その大事なコミュニケーションが出来ない、出来なくなった、したくなくなった、という感じだと思います。
  
  今週末は、まあまあ良い事もありましたが、最悪な事もありました。
  本日の晩御飯、３人がテーブルに着いて食事しましたが、無言だし、笑顔も一切ありませんでした。これは、今日に限った事ではなく、時々、あります。でも基本的に娘と妻の会話が少しあるのが普通です。
  
  私は、もう３年４年ぐらい、積極的に話をした事はありません。この９か月ぐらいの間は特に話したくありません。食べ終わって、片づけをしたら、すぐに部屋に行ったり、お風呂に入ったり、ＬＤＫにはほとんどいません。
  妻と二人の時には少し話しますが、何でも無いような話（たわいもない話）は無く、予定の確認とかご飯のメニューとか、最低限の会話だけだと思います。
  
  本当に終わってますよね。。　外から見ると、普通の家族だけど、家の中では終ってる、娘や妻は、一体どう思っているんだろう？　この状況について何を考えているんだろう？　聞いてみたい気持ちが半分、（何かいろいろ言われるんだったら、）聞きたくない気持ちが半分。なので、話をしたくは無い。
  
  そして、ずっと、この日々に耐えるだけ、ひたすら耐えるだけ。嫌なことがあった後、仕事とか趣味とかで紛らわして、ごまかして、黒く沈んだ気持ちを少し水で薄めて。だから、もう辛くなった時に、『何か無いの？？！！』って思って、ココに来ました。
  
  「ただ話を聞いて欲しい」を選択しましたが、解決策というか、100％じゃなくて良いので、少しでも1％でも気持ちが楽になれる方法や考え方や捉え方があるのなら、教えてほしいと思っています。
  
  今日、庭掃除をやってくれて、車のタイヤ交換を手伝ってくれた妻にありがとうって言えました。最後、別々に終わったので、終わった時にありがとうが言えてなかった事を思い出し、お風呂上りに伝えました。
  
  これがナコさんが話してくれた雪解けに繋がれば良いなと思っています。
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  約1年前
  
  メンバー
  
  ナコ 50代女性
  
  こんばんは、お返事ありがとうございます
  ^ - ^
  
  先ずは、奥様に「ありがとう」と伝えられていること、本当に素晴らしいと思います。
  
  そうですね。
  その感謝の言葉は雪解けの一つになると思いますよ。言葉には「言霊」があると昔から言われているようですから。良い言葉を使うことでましゅりさんのご家庭やお仕事にも良い影響があると私は信じていますよ。
  
  そして、私の質問に対し、勇気を持って素直なお気持ちを教えてくださって、ありがとうございます^ - ^
  
  なるほど、そういうことなのですね。
  私は専門家ではないですが、一緒に何か、1%でもましゅりさんが楽になったり、軽くなったりするかもしれない応援をしていきたいなと思いました。
  どうぞよろしくお願い致します。
  
  今回ましゅりさんの言葉の中で出てきた
  ・コミュニケーションをしたくなくなった
  ・この日々にひたすら耐えるだけ
  と、言うワードから考えてみて「そもそも論」というところを触れて行き、整理をしてみたいなぁ〜と思います。
  
  先ほどの2つのワードから、ましゅりさんは奥様に気持ちがもう無いように私は感じましたが、どうでしょうか。
  
  どんな思いをもっていますか？
  奥様のことを「好き・愛している」というような感情がありますか？
  
  もしかすると、「もう家族だから」というお気持ち、「情」というところなのかもしれませんね。
  
  そもそも何の為に結婚したのでしょうかね。その時の自分の気持ちに想いを馳せ、どんな気持ちが甦ってくるのかということも必要な事の1つかもしれませんよ。
  
  そのことによって、奥様に対して使う言葉のレパートリーやましゅりさんの気持ちの持ちようにも変化があるかもしれません。
  
  どんな風に変化があるのか、ましゅりさんの中での変化も見られると何か次のステップや光みたいなものが現れるかも。
  
  もう一つ考えたいところは、ましゅりさんの人生についてです。
  
  因みに私は今年53歳になります。もう半世紀を過ぎているので、そうですね〜、、、
  あと、頑張っても30年生きられるかというところです。もしかすると明日事故で地球を卒業するかもしれません。だからこそ
  「人生一度きり」という思いが強くなりました。
  
  あくまでも私の場合ですが、
  私は楽しいこともしたいし、愛する人と一緒にいるだけではなく、楽しいこも共有したいのです。逆に言えば一緒にいることで関係性が悪くなるのなら物理的に離れて
  「好き・愛してる」という気持ちを持ち続けられる方を大切にしています。
  
  勿論、物理的なことや倫理というところはバランスを取る必要はありますが、その中で一番自分を縛って動けなくするもの、不幸感を生むものってましゅりさんは何だと思いますか？
  
  私は倫理とかモラルをガチガチにすることが一番邪魔だと思っています。形じゃなく、型でもなく感情や心がどう反応するのかが大切だと思っています。(極論です)
  
  こうするべき、ああするべき、こうしなくてはいけない等々、、、私は本当に邪魔だと感じるようになりました。
  
  私は無味乾燥な人間でした。
  しかも０or100、白黒をジャッチする、それで何か生まれたの？と気がつき、そのことにいい加減に飽き飽きしました。なら、どう面白味のある人間になれるのか？と考えました。
  「バランス」「だいたい中央」「まぁ〜大丈夫だと思う」ここら辺があると幸せ感や新しい繋がりもでき、面白味がある人になれるのかなぁ〜と思って人生を楽しむ努力をして、実際に楽しめています。
  
  私が思うに、かたちがどうこうよりも、人にどう見られるかということなんてどうでもよくて、自分ができる限りではあるけど、したいことをしながら生きたら、周りの人や事象が徐々に変化した。そういう経験を40代後半から経験しています。
  
  ましゅりさんは、どう感じましたか？
  
  ましゅりさんの「人生感」を一度考えてみるというのはいかがでしょうか？
  
  ご自分の中で過去の自分はどうしたかったのか？どういう事を嬉しく感じたのか？そして、奥様との出会い、奥様にどんな感情を感じたか？なぜ結婚しようと覚悟を決めたのか？どんな奥様との人生を歩みたかったのか？などなど
  
  様々なことに想いを振り返って整理していくことで、今後の人生をより豊かにしていける何かを見つけたりすることができるかもしれませんよ。
  
  今日はこんな感じでした。
  明日もましゅりさんらしくお仕事頑張ってくださいね、おやすみなさいませ。
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  約1年前
  
  ましゅり 40代男性
  
  妻にも娘にも、今、想うことは、好きとか愛しているという感情じゃなく、怒りです。
  これまで、持てる力を使える力を時間も体力もすべて使って愛情をつぎ込んで来ました。
  （もしかすると、単なる押し売りで、相手は何も望んでいなかったのかもしれません）
  仕事も頑張っていますが、家族と仕事は、５０：５０のイメージでした。
  それなのに、、その結果が、、、今の状況？？？　何で？？　何でそんな事されるの？　され続けるの？？　と全く納得が行きません。
  
  「人生一度きり」とか「もう残り少ない」という焦りのようなモノが私にもあります。それは、40代後半という人生経験からなのか、『家族』という人生の50％を失ってしまったからなのか、昨年、大きなギックリ腰をやってしまい、体力的な衰えを痛感したからなのか、分かりません。
  
  今年に入ってから、やりたいと思った事は、『今後』じゃなく『いつか』じゃなく、今、やりたいと考えるようになりました。
  趣味も一歩先まで踏み込むとか、数十年ぶりの事とか、数年ぶりの事とか、ほぼ初めての事とか、今年は、既に５つのチャレンジが予定されています。どれも、家族の関わらない私の人生です。中でも一番の楽しみは、ライブに行く事かなぁ？！
  
  だから最近は、今すぐ死にたいとか、そういう事は、何度浮かんでもしばらくすると消えます。
  
  今週の月曜日、妻から「体調が悪い」というメッセージが届きました。火水木金の４日間はすれ違いの生活をしていたから、今日（土曜日）がちゃんと顔を合わせる機会でしたが、ウィルスとかのせいではなく鬱状態っぽい感じです。先週末も娘と揉めていました。私と娘の不仲も原因の１つだと思います。
  
  もう諦める事にしました。これを何とかしようとして奮闘しても、何ともならないし、ストレスで自分自身が押し潰されてしまいそう。蟻地獄と同じですね、もがけばもがくほどに沈んで行く。もう数年間もやって来たんだから、自分で自分を褒めて許してあげたいと思います。そして、家族と私の人生は別モノだと考える事にします。
  私、家族以外の場所では、（例えば会社とか）結構、信頼も厚いし、みんなから頼られているし、自身持って胸を張って生きられます。これからは、趣味とかを通じて、新たな人間関係も築いて行けたらいいなと考えています。
  
  ナコさん、今まで、いろんな事を話して下さり、たくさん応援して下さり、ありがとうございました。
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