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実父から受けた虐待のトラウマが消えません
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edit2024.02.08
事は最後まで行っていないと思うのですが、(当時の記憶を忘れようとしたことで少し曖昧です。すみません。)ベッドに潜り込まれて体を執拗に触られたりということが、父が酒を飲んで帰る度にありました。母と2人の妹達も同じ寝室でしたが、私は必死に気づかれないようにしました。(家族が壊れてしまうと思ったからです。)
父は酒に弱いのですが、好きで500mlを一日6.7缶は飲むような人です。当時は今よりも酒に飲まれるタイプで、人が変わったようになってしまうことも多く、二日酔いで妹の七五三に遅刻、自分の会社のバッグと他人のバッグを間違えて持って帰る、傷だらけで帰る、部屋の至る所とトイレを間違える。など、本当に何度も粗相をしているのですが、それでもいつも「俺が酒を飲むのはお前のせいだ」と、何も悪くない母に当たるような人でした。全て母が後始末していましたが、謝られたことはありません。また、父は癇癪持ちといいますか、怒ると首を絞めてきたり、真冬の中倉庫に3.4時間閉じ込めたり、殴ったりを当たり前にする人だったので、(全て母が見ていないときです)妹や私もぶたれたりしたことは何度もありました。
話が脱線してしまいましたが、このような父なのですが、本当に酒が入っていない時は普通の父だったので、私は当時父を普通の親として好きだったと思います。ですが、性的虐待が始まってからは毎回嫌だと思っても痛くても声を出さないようにしたり、父が怖くて帰りが遅い日は眠れなかったりという日々でした。それが遂に耐えられなくなり、ある日母にそれまでのことを全て話しました。ここからも記憶が曖昧なので、その後どうなったのか分かりませんが、父からの虐待はパタリとなくなりました。(今も変わらず酒は飲んでいます)呼んでいただければわかるも思いますが、今も父とは一緒に暮らしています。父はあの時の記憶があるのかないのか、1度もその話をされたことはありません。(当たり前ですよね、笑)母からは2年前くらいに1度お互い寝る直前に話をされたことがあります。「覚えてる？」と言われました。私は今でも思い出さない日はないと言うのに。なぜ離婚しないの、？とは思いません。うちは私含め3人も子供がいるので、今は親の支援無くしては生きていけないし、更に昨年父が450万借金をしていたことが発覚しました。(ガールズバーで作った借金です。女とのLINEのスクショや女の子インスタのアカウント、女との旅行の写真などは抑えています。いつかのために。)離婚したところでどうしようもないので離婚しないのだとわかります。でもやっぱり、私を優先してくれなかった、と心のどこかで思ってしまう時があります。母方の祖母に1度全て話したことがありますが、祖母は知っている様子でした。おそらく母が当時話したのだと思います。私は余計に、誰も私を救ってくれなかったんだ、と思いました。話がまとまらなくてすみません。
とにかく今もあの時の記憶が残っていて、正直この先、普通にお付き合いができるのかも不安です。手を差し伸べてくれる人がいても、いつも私のことをどこか見下しているんじゃないかとおもってしまったり、普通に生きてきたくせにと卑屈になってしまって、純粋に誰かを頼れません。どうしてあの人が私の父親なんだろうと何度も考えました。どうして私の体にあの人の汚い血が流れているんだろうと何度も思いました。私はどうしたらあの出来事から救われるんでしょうか。答えのないことをつらつらと並べてしまってすみません。
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