わたしの生きてる意味

184 0 みう 2024.03.17

私は現在17歳の年齢でバイトをしながら彼氏と同居して暮らしています。現在までに至る経緯は私は小さい頃から母子家庭で母が大好きでした。でも、小学生になり小2なった頃母は再婚したいと言い私は母が幸せならと思い再婚相手に私は心を開きました。ですが結婚後すぐに私にだけ話し方が変わり私は父に対して恐怖を覚えました。その当時小2だった私は学校でいじめにあうようになりでもお母さんの負担になりたくなくて黙っていました。父の態度も日に日に酷くなり学校でもいじめは続き自分を抑えるのに必死で学力も下がっていきました。中学生になりスマホを持つようになった私はネットの人に相談し私は一人じゃないんだ思いその人を好きになりました。ですがその人はやりもくでそれに気づいた頃には遅くてその人に出会ってからは嘘で私を作り体を貸せば誰かは見てくれると思うようになりました。そして、高1になる頃にこんな私死ねばいいと思うようになり自殺を何回かしようとしました。でも怖くて出来ずじまいで今の彼に出会いました。その頃には親とも児相等と関わりができ縁を切ることが出来ました。母が好きだった私はその事もずっと苦しくてでももうダメだと自分の中で忘れようと必死にかんがえてもいました。そして、今の彼にも親の経緯等も話ましたが全てホントの話ばかりはせずその人に心配してもらって離れていかないで欲しくて私は嘘を話したりしました。でも気づかれてしまい別れそうになっても彼氏は謝った私に信じるよと何回も言ってくれていま喧嘩も多いですが同居してます。ですが、私自身彼に酷いことされても彼のように強く注意することややめてともいえなくなり言い返させるのが怖くて何も言えずじまい。そして、そのたび私なんか死ねばいいのに辛いのになんで生きるのと思うようになりました。彼に依存しすぎてる私も嘘つき続ける自分もほんとに苦しくて抜け出したいです。。でもどうしたらいいか分からないまま今も彼が酷いこと言っても全部謝ったりしてしまいます。もう自分のことも他の人も大切にできるのでしょうか。そして彼とも親ともうまくいけるようになるんでしょうか。語彙力なくて申し訳ないです。なにか質問あったら教えてください。

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