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ただ話を聞いてほしい

どっちにせよ疲れてしまいます。
visibility130 edit2024.11.21
お互い価値観があわないはあると思いますが。
心が狭い?離れて正解でしょうか。
他人が敵に見えて辛いし母親に甘えてイライラしてる自分も情けなくて孤独に生きるのが怖いです。
他人は無理です。人間が嫌いなんです、
家族にさえ感謝できず兄や父の話し方も嫌いで距離をとってます。
いまは落ち着いてきたのですが自立できない
恩知らずな自分にイライラして苦しいです。
たまたま調子が悪いんだろうなと思いますが躁鬱気味です。
まだ若いからやり直せるといわれて
貯金節約を頑張ってもなんのためき生きてるのかわかりません。
学生時代もうるさい腐女子が好き勝手やってたり
悪口聞こえるようにいって爽快とか自慢してるきもいやつもいました。真に受けなくていいのかなとは思います。
うるさい妨害されてる気分になってもそういう学校で御前が頑張ってないだけとか言われました。
その時も不登校からいきなり毎日登校で無理してたんだと思います。親に通わせてもらったのに不満ばかりでつらいです。
悪口爽快とかいってたやつはなんとなく学生やりたくて喋ってばかりで課題やってなかったので退学したので案の定だなとは思います。
結果だしてれば人に迷惑かけてもいいんですよね。
頭固いジジイに御前がおかしいだけとか言っておいて作品勝手に使われたのでそこは才能あるのかなと思いますが許せません。
今年で24にもなるのに忘れられないし、あきらめた夢に関しても馬鹿らしくなってしまいなにもしたくないです。
空回って嫌われて文句言われて疲れた。
好き勝手やってて羨ましい。
問題児とか言われてブロックされたくらいでギャーギャー騒ぐ馬鹿もいてだるいです。
自分が嫌がらせしてる自覚ないのでしょうか?
アクション起こさない方がいいのかなとは思います。
夜職して、痩せるなり努力したり拒食で苦しんでも、太ったババアに調子乗んなよとか私が鼻につくのか説教されて哀れです。
挙げ句の果てにはやせたのは努力じゃないとかいわれます。かつて自分も僻む側だったのでこういう気持ちだったのかなと思うし営業もせず保証もらって寝てるおばさんがキモくなりました。
よくも悪くも経験で気付けたのでしょうか?
他人に共感求めるだけ無駄だなとは思います。
私が受けた嫌がらせをその人の自由とか自分の価値観押し付けてきたり男脳が無理だなと痛感してます。
またこのときも残業とか促されて無理してたり自分の意思を伝えられなかったので、詰められてる気分になり爆発しました。
いまはなんとなくやるのが正解だなと思うし
よっぽどじゃない限り他人と距離とるなり割りきらないと疲れるなと反省してます。
家族も心配はしてくれるのですが反論するとめんどくさい場面があったり、母親には甘えてイライラして後悔で苦しくなります。
私の存在が間違いだったとか思えます。
気持ちをリセットしてもいいのでしょうか?
考えても仕方のないことにイライラしてます。
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